Глум

**Флорентиец** · 20.04.2015, 21:29

Автор оригинальной темы - meat1991 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Цитата:

выкладываем чтонибудь смешное! :)

Архив с 11.04.2007 по 04.03.2010 здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Архив с 13.03.2010 по 12.07.2011 здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

Архив с 12.07.2011 по 20.04.2015 здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

**Schatten** · 20.04.2015, 21:45

застать перемещение темы в архив - большое событие =)

KoLobok_ · 20.04.2015, 22:01

**ZLO** · 20.04.2015, 22:31

На внимательность)))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

**Сита Роса** · 20.04.2015, 22:39

**k1pbI4** · 20.04.2015, 23:45

**Кариокины Слёзы** · 21.04.2015, 00:21

**saxon996** · 21.04.2015, 07:28

**mishko** · 21.04.2015, 10:44

Уголовный розыск — передний край борьбы с преступностью.
"Голый Игорь выебал таджика."

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли вы@$#@ного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном @$#@ом языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, %*%@%, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, *#*#$ал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...

Дальше начался вообще $*%*@ц. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и @%@ что рассказал.
Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет %*%@%ское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его $$@%#.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъ@$#@ный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... Осенний сбор, солнечная сторона"... лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся %*%@%ы, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы @$#@ул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ %@*%!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась не%$$вая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и рас$*#рил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был "знаком" с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, рас$*#рил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же за#%$#*л и запер в туалете. Но до чего же тупой #@$#% — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот #@$#% обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.

Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и @$#@улась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или #%$#*т все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то @%@ня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.

Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного @@#%@аса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась #%$#*лка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.

Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— @*%! Ну, это уже вообще $*%*@ц!

И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да...
И еще больше уходит в ад.

Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
- АХ ТЫ %@*%!!! Я ТВОЮ МАМУ #*$*!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то по@%@, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.

Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а #@$#% не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.

Заразиться СПИДом, *#*#$ать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.

**Gizmo** · 21.04.2015, 12:21

**DimaEvs** · 21.04.2015, 14:11

**saxon996** · 21.04.2015, 15:03

**rw balashiha** · 21.04.2015, 15:29

Млять, наверное сюда...

Взяли на работу секретаршу новую. Девочке 27 лет!
Наивная, как 3 копейки, верит и искренне удивляется всему, что ей говоришь, скромная... Ну, короче, бывает!
Но сегодня это был апофеоз!
Начальник привёз с Белоруссии сало и колбасу, народ угостить. Попросили порезать.
Так она от сала стала куски мяса отрезать и само сало выкидывать, а также, отрезать края, обсыпанные специями!

Зато колбасу тупо порезала, но ниxyя не почистила!

Млять, короче это из разряда:

Цитата:

- Девушка, а сделайте мне миньeт в фойе!
- А что такое фойе?!

**nfne** · 21.04.2015, 15:34

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".©

**Footbob** · 21.04.2015, 16:49

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

ггг, телевизор на спортсе хакнули походу))))

а, нет, починли уже)) короче кто-то навалил постов с бородатами бабами с подписями типа модератор такой-то и.т.д. ))

Andreich · 21.04.2015, 19:20

**Сита Роса** · 21.04.2015, 19:25

**ZLO** · 21.04.2015, 20:54

**ZLO** · 21.04.2015, 21:10

**Jack_Green** · 21.04.2015, 21:19

Цитата:

Сообщение от rw balashiha

Млять, наверное сюда...

Взяли на работу секретаршу новую. Девочке 27 лет!
Наивная, как 3 копейки, верит и искренне удивляется всему, что ей говоришь, скромная... Ну, короче, бывает!
Но сегодня это был апофеоз!
Начальник привёз с Белоруссии сало и колбасу, народ угостить. Попросили порезать.
Так она от сала стала куски мяса отрезать и само сало выкидывать, а также, отрезать края, обсыпанные специями!

Зато колбасу тупо порезала, но ниxyя не почистила!

Млять, короче это из разряда:

в начале 90-х был на практике,на севере,глухая деревня на берегу озера,электричества нет.и что бы не сильно скучать один перец взял с собой свою девушку поварихой в артель.где то через неделю задают девушке вопрос-а что ты лаврушку в суп не кладёшь?ответ был шикарен-я один раз положила,смотрю её никто не ест,ну я больше и не кладу!)))