Вернуться   Форум фанатов Спартака > Общение > Все обо всем

Все обо всем Все что не подходит под другие разделы форума

Ответ
 
Опции темы
Старый 23.09.2019, 21:02   #401
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от TohaSM Посмотреть сообщение
Разочаровываешь(((
===== === =====
Не ставлю целью кого-то подсадить на ха-ха... Из-за "хорошей, но маленькой" пенсии - продаю газетки, вычитываю свежачок ─ и отправляю по эл.почте сестре, ст.племяннице и однокласснику-торпедону (так сказать, делюсь позитивом)... Взрослые клоуны-волонтёры приходят к детям, поражённым раком ─ в моём случае всё с точностью до наоборот: старый онкопердун (51.600 последнее взвешивание при 174 см роста), смешит паяцев...
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Dolly (28.09.2019)
Старый 23.09.2019, 21:23   #402
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 6,322
Рейтинг мнений: 3548
Поблагодарили 21,315 раз(а) в 5,045 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Copernik Посмотреть сообщение
===== === =====
Не ставлю целью кого-то подсадить на ха-ха... Из-за "хорошей, но маленькой" пенсии - продаю газетки, вычитываю свежачок ─ и отправляю по эл.почте сестре, ст.племяннице и однокласснику-торпедону (так сказать, делюсь позитивом)... Взрослые клоуны-волонтёры приходят к детям, поражённым раком ─ в моём случае всё с точностью до наоборот: старый онкопердун (51.600 последнее взвешивание при 174 см роста), смешит паяцев...
О как...
Здоровья, бро. Борись до конца..

Не до анекдотов, в таких случаях..
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.09.2019, 21:25   #403
эксиерт
 
Аватар для эксиерт
 
Регистрация: 22.11.2017
Адрес: Strogino
Сообщений: 1,276
Рейтинг мнений: 781
Поблагодарили 1,792 раз(а) в 642 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Copernik Посмотреть сообщение
===== === =====
Не ставлю целью кого-то подсадить на ха-ха... Из-за "хорошей, но маленькой" пенсии - продаю газетки, вычитываю свежачок ─ и отправляю по эл.почте сестре, ст.племяннице и однокласснику-торпедону (так сказать, делюсь позитивом)... Взрослые клоуны-волонтёры приходят к детям, поражённым раком ─ в моём случае всё с точностью до наоборот: старый онкопердун (51.600 последнее взвешивание при 174 см роста), смешит паяцев...
Держись дружище,дорогу осилит идущий.
эксиерт вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
bespamyatny (26.09.2019), Eвгeний (28.09.2019), RedWhiteAlex (26.09.2019), Ruler (25.09.2019), SectorB (23.09.2019), TohaSM (28.09.2019)
Старый 26.09.2019, 12:08   #404
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 6,322
Рейтинг мнений: 3548
Поблагодарили 21,315 раз(а) в 5,045 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

У Робинзона спрашивают:
- Как ты столько лет был без женщины?
Он отвечает:
- Как то придpoчился

------------------------------------

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (12):
Ap7nt (26.09.2019), blink1825 (26.09.2019), Dolly (28.09.2019), Primakoff (26.09.2019), Revizor (26.09.2019), rw balashiha (26.09.2019), sdv1919 (26.09.2019), ZLO (26.09.2019), Антошко (28.09.2019), КБ1980 (26.09.2019), Поляк (26.09.2019), Удавыч (26.09.2019)
Старый 26.09.2019, 12:40   #405
Primakoff
 
Аватар для Primakoff
 
Регистрация: 13.03.2009
Адрес: Солнцево
Сообщений: 2,492
Рейтинг мнений: 3381
Поблагодарили 2,514 раз(а) в 1,030 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Второй анекдот супер!)
Primakoff вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
blink1825 (26.09.2019), SectorB (26.09.2019)
Старый 28.09.2019, 11:07   #406
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

После кубковой победы "Спартака"и редакции газет* на позитиве:
***
Вот так вот ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно, счастье! Ан нет ─ опять опыт... (К.п.+)...
***
Когда у Вас появится минута расслабленности, без переживаний, треволнений и забот ─ не обольщайтесь: жизнь просто перезаряжает ружьё! ... (К.п.+)...
***
Дейсно страшно, это когда Ты уже умер, затихарился, успокоился... И вдруг Реаниматолог - как шандарахнет электротоком! И всё ─ завтра к девяти тебе на работу... (с.Н.г.)...
***
Отец-и-сын-фермеры приехали в Белокаменную. Продали кабанчика, взяли по случаю 2 билета в Большой. Давали "Лебединое озеро". В антракте перекусывают в буфете, младший и любопытствует: - Бать, а чо они все на цырлах? = Не знаю, сынок, лебедей много ─ может, весь двор в Амне? ... (Т.з.)...
***
Пока заИка пытался выговорить слово "Гуливер", к нему слетелись все голуби Округа... (с.777)...
***
Самым запоминающимся событием недели, признана свадьба уборщицы "Газпрома" и грузчика из "Шереметьево"... (с.777)...
***
Вчера наконец-то удостоился приглашения на ужин к своей девушке-биатлонистке. Все стены дома были увешены медалями, охотничьими ружьями и винтарями. Вкусили от пуза! Напрягало лишь то, что она постоянно называла меня "зайкой"... (с.777)...
***
Вот видишь, дорогая, чудеса случаются! Сегодня вечер пятницы, а я трезв как стёклышко! = Не хочу тебя расстраивать, милый, но сегодня уже вечер вторника! ... (с.777)...
***
Домашние на постояне посылают меня за чаем с бергамотом ─ а я, как назло, всё время забываю сие мудрёное слово... и покупаю "БастардО"! ... (с.777)...
***
Вот за что люблю эстонцев ─ они не обижаются на анекдоты о себе! По крайней мере, первые 2-3 дня... (с.777)...
*****
От 23-25.09..2019... "Комсомолка-толстушка" (К.п.+)*, саровский "Новый город" (с.Н.г.)*, Сканворд "777" (с.777)*, и "Тайны звёзд" (Т.з.)*...

Последний раз редактировалось Copernik; 28.09.2019 в 11:13.
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (10):
DimaR (28.09.2019), Dolly (28.09.2019), Dr.GoodWin (28.09.2019), Eвгeний (28.09.2019), pelman (01.10.2019), Pjanovic (30.09.2019), Primakoff (01.10.2019), SectorB (01.10.2019), К.Б.Л.О. (03.10.2019), СПокойный (29.09.2019)
Старый 01.10.2019, 13:31   #407
DimaR
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 482
Рейтинг мнений: 341
Поблагодарили 1,731 раз(а) в 363 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

- Товарищ лейтенант! Вы такой сообразительный и расторопный, всё схватываете на лету,- вы не из прапорщиков?
- Нет, из капитанов!!!
DimaR вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2019, 09:05   #408
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

11 смешков (футбольное число!), в т.ч. на злобу дня:
***
О Кононове и Кузнецове: Два тренера одной Великой Команды поспорили, кто из них дальше высунется из окна ─ и один, неожиданно для себя, выиграл! (с.Н.г.)...
***
О презике незалежной (вибачьтэ, забув його хвамилию): "Ты можешь переехать из Кривого Рога, но кривой рог останется с тобой" (А.и.Ф.)... так же, как и пакет-с-пакетами (в какую бы часть гЕйропы ты ни уихав по безвизу) (с.Г.к.)...
***
О работе и отдыхе: 1.- Лёха, ты ж генеральный директор, возьми меня к себе по-приятельски! = Ну, я могу, конечно. Но есть ряд требований: возраст до 30, работа по специальности, компьютерная грамотность, в обязоне знание ворда-икселя и инглиша... - Да брат, интеллигентно ты меня послал! (К.п.-)... 2.- С бодуна мужик заходит в сарай, ударяется об косяк, наступает на грабли, поскальзывается на коровьей лепёшке и падает в свиное корыто. В это время лопата срывается со стены и бьёт его по хребту. Выползая во двор, крест. хрипит: "Нет, это не сарай, а Форт Боярд какой-то!" (Та.З.)...
***
О себе, любимом: 1.- В мою бытность тож были соц'сети: пишешь в подъезде Имя ─ а спустя всего пару дней и статусы тебе, и комменты! (с.Н.г.)... 2.- Почему во время Парада коммунальной техники в Столице ─ не вели пленных? Хотелось бы увидеть колонны должников по ж.к.х. (С.)... 3.- Спросил в книжковом магазе, есть ли в продаже книги о паранойе? = Манагер'ла прошептала: "Они у Вас прямо за спиной!" (С.)...
***
О семье и школе: 1.- Жена, мужу: Можешь говорить? = Вроде, да. - Тогда слушай: у тебя на спинжаке совсем нет волос! = И чё? - Кто эта лысая баба? (Ро.Га.Н.), (Та.З.)... 2.- Замужнюю бабу всегда дома ждут: Маленький Чё-купила и Большой Чё-б-пожрать? (с.Н.г.)... 3.- Проведя с чадом воспитательную беседу, подойдите к зеркалу со словами: "Это и тебя касается!" (С.)... 4.- Три часа ночи! Кто Вы? = Это папа Вашего ученика, Марь-Ивановна. Спите? - Сплю, конечно! = А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем. Готовим поделку к празднику "Прощай, осень!" (с.Н.г.)...
*****
От 1.-2.10..2019... "Аргументы и факты" (А.и.Ф.)*, "Комсомольская правда" (толстушка) (К.п.+)*, "Комсомолка" (раз-в-двух-дневная) (К.п.-)*, "Российская газета" (неделя) (Ро.Га.Н.)*, саровский "Городской курьер" (с.Г.к.)*, саровский "Новый город" (с.Н.г.)*, "Саров" (С.)*, Сканворд "777" (с.777)*, и "Тайны звёзд" (Та.З.)*...

Последний раз редактировалось Copernik; 05.10.2019 в 09:12. Причина: Переношу волевым решением "День Улыбок" ─ на завтра!
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
DimaR (05.10.2019), Eвгeний (05.10.2019), Jack_Green (05.10.2019), Pjanovic (08.10.2019), Primakoff (07.10.2019)
Старый 05.10.2019, 09:13   #409
Eвгeний
Юморист 2018 года
 
Аватар для Eвгeний
 
Регистрация: 28.02.2014
Сообщений: 5,492
Рейтинг мнений: 3906
Поблагодарили 37,689 раз(а) в 5,853 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Eвгeний вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2019, 10:02   #410
Геркулес(каша)
 
Регистрация: 12.04.2019
Сообщений: 6
Рейтинг мнений: -196
Поблагодарили 17 раз(а) в 5 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Вечерело, в воздухе пахло солёными огурцами. Я сидел на скамеечке и смотрел в след уходящему поезду. Вдруг из под колёс выкатилась голова. глазки посмотрели на небо а рот открылся и сказал "ну вот.....сходил за хлебушком"
Геркулес(каша) вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.10.2019, 09:08   #411
Рамирес
Открытие 2018 года
 
Аватар для Рамирес
 
Регистрация: 14.03.2018
Адрес: Красно-Белая Пресня
Сообщений: 7,376
Рейтинг мнений: 4902
Поблагодарили 22,994 раз(а) в 4,595 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Рамирес на форуме   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (8):
basai (12.10.2019), bespamyatny (14.10.2019), krasnovat (18.10.2019), MEL (12.10.2019), RedWhiteAlex (14.10.2019), SectorB (17.10.2019), UNIT (12.10.2019), Удавыч (12.10.2019)
Старый 16.10.2019, 20:51   #412
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

После Килтов и Киприётов, с которыми Мы разделались, как с цыплятами... (из "Сарова", "Гор.курьера" и "Нов.города"):
*****
О детях...
***
- Вовочка, глядя в окно на уроке (а во дворе старшаки катали на скейтах): ─ Ну почему в сквере так классно, а в классе так скверно? ... (с.Г.к)...
***
- Комиссия ГорОнО, директору школы: ─ А почему Ваши педагоги говорят ученикам "Сколько детей сегодня опоздавши? Сколько не пришедши?" = А может, они так привыкши? ... ©...
***
- Мам, можно, я погуляю отсюдова и дотудова? = В русском нет слов "отсюдова" и "дотудова"! ─ А докудова есть? ... (Срв)...
***
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? = Да бери на здоровье... - Но это же красный! = А что, для тебя красный уже слишком сложно? ... (Срв)...
*****
И о взрослых...
***
Друг Борис, другу Биллу: - Как мне вывести экономику из кризиса? = Economy, just economy! ─ Ну что ж, иконами так иконами! ... (с.Н.г)...
***
Путешественник, фермеру: - Я пройду через Ваш луг? А то как-бы на последний поезд не опоздать! = Иди-иди, только племенному быку на глаза не попадайся ─ а то успеешь на пред'ыдущий! ... (с.Н.г)...
***
1. Симпатичная случайная попутчица неожиданно теряет сознание в Вашем автомобиле... Вы везёте её в больницу ─ это стресс... 2. В приёмном покое Вас успокаивают, мол причиной обморока её беременность, и поздравляют Вас с отцовством! Вы возмущённо объясняете, что впервые её увидели всего-лишь час назад! Но она настаивает на том, что отец именно Вы ─ это сильный стресс... 3. Вы требуете взять анализ д.н.к. на отцовство, и его берут! Врач отзывает Вас в сторону, и заговорщицким шёпотом сообщает, что Вы не можете быть отцом: т.к. генетически бесплодны! Эта новость ошарашивает и вызывает стресс, смешанный с облегчением... и 4. По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей ─ вот здесь Вы испытываете настоящий стресс!!! ... (с.Г.к)...
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2019, 09:11   #413
Helge
 
Аватар для Helge
 
Регистрация: 18.02.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,503
Рейтинг мнений: 900
Поблагодарили 15,872 раз(а) в 2,616 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось, что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну, помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел, чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят, мол, не видели.
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял, что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими пид*р*сами тебе придётся работать.
Helge вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (9):
DimaR (17.10.2019), krasnovat (18.10.2019), n0body (19.10.2019), pelman (18.10.2019), RakotSaransk (22.10.2019), SectorB (17.10.2019), TohaSM (21.10.2019), UNIT (17.10.2019), Удавыч (17.10.2019)
Старый 17.10.2019, 09:35   #414
protvinec
 
Аватар для protvinec
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: Мос обл.г.Протвино
Сообщений: 4,629
Рейтинг мнений: 1730
Поблагодарили 7,376 раз(а) в 2,551 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Helge Посмотреть сообщение
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
— Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
— Конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось, что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
— Можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
— Какую заначку?
— Ну, помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
— Не помню такого. Кто-нибудь видел, чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят, мол, не видели.
Начальник говорит:
— Вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял, что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
— И вот с этими пид*р*сами тебе придётся работать.
Это скорее в более серьезную тему надо перенести, жиза ведь, пусть и грустная
protvinec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2019, 11:06   #415
Helge
 
Аватар для Helge
 
Регистрация: 18.02.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,503
Рейтинг мнений: 900
Поблагодарили 15,872 раз(а) в 2,616 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от protvinec Посмотреть сообщение
Это скорее в более серьезную тему надо перенести, жиза ведь, пусть и грустная
была б жиза, хрен бы он ему чего отдал а так скорее черноватый юмор
Helge вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
UNIT (17.10.2019)
Старый 17.10.2019, 11:39   #416
protvinec
 
Аватар для protvinec
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: Мос обл.г.Протвино
Сообщений: 4,629
Рейтинг мнений: 1730
Поблагодарили 7,376 раз(а) в 2,551 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Helge Посмотреть сообщение
была б жиза, хрен бы он ему чего отдал а так скорее черноватый юмор
Тоже верно)
protvinec вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2019, 03:41   #417
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах ─ а плохие в плохих! ... (С)
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.10.2019, 13:22   #418
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 13,334
Рейтинг мнений: 4384
Поблагодарили 28,117 раз(а) в 8,502 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Собеседование

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…

***

Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
blink1825 (21.10.2019), CoachFCSM (19.10.2019), MEL (19.10.2019), rw balashiha (19.10.2019), TohaSM (21.10.2019)
Старый 02.11.2019, 13:40   #419
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Стучу, стучу по клаве, кнокаю-кнокаю ─ а как было 10 сообщений, так 11 и стало...
Ну и какой резон читать юмор более раньших братьев, если другие могут похвалить ─ а ты глух и нем, как партизан на допросе!
***
Из последних и предпоследних
(как всегда, по алфавиту):
***
Бенджамин, Соломону: - Моня, вы бы с Цилей хотя бы шторы задёргивали! Вчера такие кувырки лицезрел в вашем окне!! = Беня, ты будешь дико смеяться, но вчера меня тама не было!!! (с подачи О.В..О-ва)...
***
Если Вы сидите в общественном месте, и неожиданно рядом подсаживается незнакомец, ─ поднесите ладонь ко рту, и не поворачивая головы, произнесите: "Ты товар принёс?" (с.Н.г)...
***
Если Вас пробило на сГач, а единст.туалет занят, то просто подёргайте ручку, и громко скажите: "Он здесь, стреляй в дверь!" (с.Г.к)...
***
Как отличить умных от дураков: - Скажи человеку "Дурак!", умный согласится... (с.Н.г)...
***
Чем дурак похож на умного? Умные считают, что остальные такие же неглупые ─ и дураки уверены, что вокруг все такие же, как и они... (алаверды от работаюшего пенсионера)...
***
= Что-то ваш брат перестал вас навещать, - говорит хозяйка молоденькой квартирантке. ─ Наверное, нашёл себе другую сестру! (с.Г.к)...
***

Ну, и пара скандинавок, в честь голов Ларсика:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2019, 01:37   #420
Copernik
 
Регистрация: 03.01.2019
Адрес: г. Саров, на границе Нижегородской обл. и Мордовии
Сообщений: 11
Рейтинг мнений: 310
Поблагодарили 58 раз(а) в 24 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

По поводу того, что Мы всё делаем чуть медленнее (думаем-соображаем-решаем, обрабатываем-открываемся, пасуем и бьём):
***
д-р Шкурко
+486
2 года назад
студент-медик.

Весна... По доpоге идёт паpень с девушкой... Вокpуг кpасота, птички поют, жучки совокупляются, бабочки цветы опыляют, чеpвячки пеpеплетаются под ногами, стрекозы прям в воздухе скрещиваются... Паpень намекает, мол, давай зайдём в лесок... Девушка в ответ кивает головой... Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pасположились, распластались, ну и долбятся... И вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой...
Он и говоpит: - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
─ Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- Да лан...
─ Да, как только ты отойдёшь, он пpибежит и начнет меня драть.
- Хаpош, я тока отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пи3#ец какой быстpый.
- Харэ. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достаёт, отвоpачивае... и засовывает палец в *опу быстpому Гонзалесу!
Copernik вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
Eвгeний (07.11.2019), Пашка-78 (08.11.2019)
Ответ

Опции темы



Текущее время: 07:45. Часовой пояс GMT +3.