Вернуться   Форум фанатов Спартака > Общение > Все обо всем

Все обо всем Все что не подходит под другие разделы форума

Ответ
 
Опции темы
Старый 09.12.2018, 00:19   #201
Helge
 
Аватар для Helge
 
Регистрация: 18.02.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,370
Рейтинг мнений: 894
Поблагодарили 15,513 раз(а) в 2,550 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Генералы никогда не должны бегать! В мирное время это вызывает смех, в военное - панику
Helge вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.01.2019, 17:56   #202
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 235
Рейтинг мнений: 3518
Поблагодарили 10,006 раз(а) в 1,896 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0
Интервьюер. И всё?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет....
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
number7 (17.01.2019), Ruler (15.01.2019), say_ (17.01.2019), UNIT (15.01.2019), ZLO (21.01.2019), Сатрап (15.01.2019)
Старый 17.01.2019, 10:49   #203
mesch
 
Аватар для mesch
 
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 9,368
Рейтинг мнений: 2890
Поблагодарили 15,181 раз(а) в 4,479 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Раз Петрович невзначай
Сунул %#* в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
%#* – английским, чай — %*%вым.
mesch вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
Dolly (17.01.2019), number7 (17.01.2019), pelman (17.01.2019), ZLO (21.01.2019), Сатрап (17.01.2019), Таксист (17.01.2019)
Старый 24.01.2019, 21:32   #204
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 6,247
Рейтинг мнений: 3364
Поблагодарили 20,648 раз(а) в 4,946 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
–Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
–да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле......Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ммм, ну eбaни по Воронежу, там нет наших.
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
Alegakos (30.01.2019), Dr.GoodWin (24.01.2019), number7 (29.01.2019), spv2004 (24.01.2019), UNIT (24.01.2019), можно просто БОБ (25.01.2019)
Старый 29.01.2019, 19:53   #205
basai
 
Аватар для basai
 
Регистрация: 12.02.2013
Адрес: Коми Усинск
Сообщений: 1,352
Рейтинг мнений: 1811
Поблагодарили 1,516 раз(а) в 572 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Некоторые мужчины так любят своих жён, что пользуются чужими, чтоб своя не износилась...
basai вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
number7 (29.01.2019), Revizor (29.01.2019), rw balashiha (29.01.2019), viziter27 (29.01.2019), Winny (29.01.2019), Ст.Ст. (29.01.2019)
Старый 07.02.2019, 21:47   #206
DimaR
 
Регистрация: 06.07.2017
Сообщений: 477
Рейтинг мнений: 292
Поблагодарили 1,712 раз(а) в 358 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

���� СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ ����

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
DimaR вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (7):
Izot (07.02.2019), number7 (08.02.2019), Pjanovic (08.02.2019), Revizor (07.02.2019), rw balashiha (08.02.2019), say_ (07.02.2019), Таксист (07.02.2019)
Старый 08.02.2019, 16:32   #207
Таксист
 
Аватар для Таксист
 
Регистрация: 05.12.2014
Адрес: Люблино
Сообщений: 382
Рейтинг мнений: 463
Поблагодарили 1,100 раз(а) в 249 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Шамиль летит на отдых на море и самолёт рухнул над океаном. Шамиль и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Шамиль заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Шамиль дорогой, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и папаху? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Шамиль ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Шамиль обнял её и зашептал на ухо:
— Мага, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!
Таксист вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (11):
Borisoff (08.02.2019), CoachFCSM (08.02.2019), DimaR (14.02.2019), Eвгeний (08.02.2019), MEL (10.02.2019), number7 (08.02.2019), Ruler (14.02.2019), rw balashiha (08.02.2019), UNIT (08.02.2019), Бацила (08.02.2019), Пашка-78 (11.02.2019)
Старый 14.02.2019, 18:43   #208
Mick Dundee
Хоккейный аналитик 2018 года
 
Аватар для Mick Dundee
 
Регистрация: 09.10.2008
Адрес: Русская Москва
Сообщений: 14,448
Рейтинг мнений: 3288
Поблагодарили 19,548 раз(а) в 7,656 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Половой йух и носки спорят у кого жизнь хуже:
Носки : У меня.Целый день в ботинках,ходим туда сюда,пот,вонь....вечером приходим,нас под кровать,а там пылища.
Йух: У меня хуже.Целый день вроде ничего,отдыхаю головкой вниз,а вечером начинается ад.Шеф начинает меня в какую то тёмную пещеру пихать...туда,сюда минут 15,пока голова не закружится и не вырвет.
Носки:А вставать не пробовал?
Йух: Да пробовал.....млять ....чуть не сожрали.

Последний раз редактировалось Mick Dundee; 14.02.2019 в 18:50.
Mick Dundee вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2019, 21:17   #209
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 6,247
Рейтинг мнений: 3364
Поблагодарили 20,648 раз(а) в 4,946 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Женщина приехала на дачу, видит печка треснула. Вызывает печника, мужик чинит, а она рядом сидит и душу изливает :" Так мол и так, вот с мужем развожусь..."
- А что, он бьёт вас, или бухает?
- Да нет, но храпит так, что спаса нет, стёкла дрожат. Возила в Москву к академикам, нихера не могут сделать.
- А как он у вас спит?
- Ну на спине.
- Так вот, как начнёт храпеть, вы ему ноги раздвиньте.
- И всё?
- Ну просто раздвиньте и всё.
На следующий день приходит мужик печку доделывать, а там стол накрыт, поляна выставленная, хозяйка :
- Родненький, ты нам семью спас. Академики не смогли...
- А шо эти академики, они по своему мыслят, а мы - печники, по-своему. Вот вы ему ноги раздвинули, яйца упали. Яйца упали - жопу закрыли. Тяги нет - храпа нет!
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (17):
63RUS (20.02.2019), Ap7nt (19.02.2019), arkasha120 (22.02.2019), bespamyatny (19.02.2019), bestmike (26.02.2019), bishop (25.02.2019), MEL (25.02.2019), Pjanovic (19.02.2019), Revizor (19.02.2019), rw balashiha (25.02.2019), sdv1919 (20.02.2019), spartanec025 (19.02.2019), UNIT (20.02.2019), Winny (19.02.2019), Wolfgart (20.02.2019), Бацила (19.02.2019), Рамирес (19.02.2019)
Старый 25.02.2019, 06:31   #210
saxon996
 
Аватар для saxon996
 
Регистрация: 05.12.2008
Адрес: г.Владимир
Сообщений: 1,591
Рейтинг мнений: 842
Поблагодарили 19,135 раз(а) в 2,290 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

– Как найти площадь Ильича?
– Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Передачу «Самый умный» я слышу так:
– Окпугкр пкороа орпи?
– Пиоклаоооопрмк!
– Правильно!

IQ познается в беде.
saxon996 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2019, 11:07   #211
bendialeks
 
Регистрация: 03.03.2019
Сообщений: 0
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от РУбаХа_ПареНь Посмотреть сообщение
Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят:
- Дайте нам розовые номера на тачку.
Там, соответственно, отвечают
- А с какой это радости, для всех номера установленного образца.
- Ну мы же лесбиянки!
- Не положено!
- А пuдаpасам голубые номера раздаете!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...] Вообще крутяк, только опасно!
bendialeks вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2019, 11:28   #212
CaHeK_47™
 
Аватар для CaHeK_47™
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Речной Вокзал
Сообщений: 897
Рейтинг мнений: 3312
Поблагодарили 6,628 раз(а) в 1,060 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

CaHeK_47™ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2019, 11:31   #213
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 13,300
Рейтинг мнений: 4241
Поблагодарили 28,016 раз(а) в 8,468 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
— В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
— Что-что везете?
Отвечаю:
— Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
— Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
— Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
— А не расхлюпаешь?
Говорю:
— Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла:
— *%@@@ц, не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
basai (06.03.2019), RedWhiteAlex (07.03.2019), Revizor (07.03.2019), rw balashiha (06.03.2019)
Старый 07.03.2019, 13:56   #214
sociopat
 
Аватар для sociopat
 
Регистрация: 09.12.2017
Адрес: Керенск
Сообщений: 28
Рейтинг мнений: -61
Поблагодарили 789 раз(а) в 75 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

sociopat вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
Moskovskiy88 (07.03.2019), Revizor (07.03.2019)
Старый 31.03.2019, 10:58   #215
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 6,247
Рейтинг мнений: 3364
Поблагодарили 20,648 раз(а) в 4,946 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
basai (01.04.2019), Пашка-78 (01.04.2019), Таксист (02.04.2019)
Старый 31.03.2019, 14:26   #216
Удавыч
 
Аватар для Удавыч
 
Регистрация: 06.03.2019
Адрес: Москва
Сообщений: 1,811
Рейтинг мнений: 443
Поблагодарили 1,684 раз(а) в 683 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Жена мужу:
-Может в шоколадницу?
Муж:
-Ты наконец то решилась?
Жена:
-Ты о чем? Я про кофейню.

Добавлено: Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
Удавыч вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
basai (01.04.2019), Revizor (01.04.2019), ZLO (01.04.2019)
Старый 01.04.2019, 06:38   #217
basai
 
Аватар для basai
 
Регистрация: 12.02.2013
Адрес: Коми Усинск
Сообщений: 1,352
Рейтинг мнений: 1811
Поблагодарили 1,516 раз(а) в 572 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку, она ему отпусти, мол, любое желание.. Ну он и выдал, чтоб xyй рос вечно.. Живёт мужик, регулярно операции делает по уменьшению, все бабы в деревне пищат.. Пришло время--помер, похоронили.. На 9 дней глядь, а из могилы xyй торчит.. Не порядок, срубили.. Следующий раз пришли на кладбище, опять торчит, ещё больше, срубили.. И так несколько раз.. Посоветовались и решили перезахоронить xyeм вниз.. Через полгода, в манхетане треснул асфальт и вылез xyй прям посреди улицы.. Люди в шоке, отпилили аккуратно, заасфальтировали.. Но xyй снова вылез.. Уже власти в кипише, мол, что делать. Объявили тендер по решению данной проблемы.. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку Шаурма..
basai вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
makesomesport (01.04.2019), SectorB (01.04.2019), Sm 73rus (03.04.2019), UNIT (01.04.2019), ZLO (01.04.2019), Таксист (02.04.2019)
Старый 03.04.2019, 12:04   #218
sociopat
 
Аватар для sociopat
 
Регистрация: 09.12.2017
Адрес: Керенск
Сообщений: 28
Рейтинг мнений: -61
Поблагодарили 789 раз(а) в 75 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом
sociopat вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
say_ (03.04.2019), Рамирес (03.04.2019)
Старый 03.04.2019, 12:23   #219
atticus
 
Аватар для atticus
 
Регистрация: 10.05.2015
Адрес: г. Орск
Сообщений: 2,079
Рейтинг мнений: 224
Поблагодарили 1,786 раз(а) в 694 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от sociopat Посмотреть сообщение
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом
Xyйня какая-то.
atticus вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
Borisoff (03.04.2019), SectorB (03.04.2019), TohaSM (03.04.2019), Токс (05.04.2019)
Старый 05.04.2019, 09:29   #220
Izot
 
Аватар для Izot
 
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 4,789
Рейтинг мнений: 2325
Поблагодарили 15,585 раз(а) в 3,494 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал секс втроем, с мамой и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, вы еще не спите?!"


Заходит корабль в порт. Команду отпустили на берег, по кабакам. Решил и старый боцман вспомнить молодость, хлопнул 3 стакана рома и снял проститутку.
Занялись делом.
Девушка очень старается, полчаса сосет... час... Боцман уже засыпать начал.
Усталая труженница поднимает глаза и говорит:
- Слышишь, морячок, да он у тебя даже не стоит!
Боцман:
- А мне не надо, чтоб стоял! Мне надо, чтобы блестел!
Izot вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Удавыч (05.04.2019)
Ответ

Опции темы



Текущее время: 04:12. Часовой пояс GMT +3.