Глум

[saxon996]

[Clint]

Сообщение от Borisoff

Он ждет когда свалит Жамнов с другими профи.

[Gluk85]

[Eвгeний]

[saxon996]

[saxon996]

[Макс83]

[rw balashiha]

С [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]...

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!" Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала по#$$*% надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

[эколог]

Добавлено:

[konung]

[cv313]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

[konung]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— 6лять, вот только не начинай!

[konung]

Идет Леха по Красной площади, тут ему $%@#* захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: - Ты че, совсем ох..л? Это же Красная площадь! - Я Леха, меня все знают, мне все можно! - Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: - О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? - Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут. - Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: - О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? - Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает. - Да забей ты, полетели...и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Леха говорит менту: - Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут... Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: - Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: - Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники...Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за х у й с Лехой на балконе?"...я вообще ох у ел...

[Топ из Бутово]

Внимание!

Вводятся новые поправки в регламенте чемпионата России

В связи с проблемами судейства игр команды «Зенит», необходимо ввести поправки к правилам игры. «Зенит» часто жалуется, что их команду засуживают, и это не правильно. Необходимы кардинальные перемены 1. Самая главная поправка: если Артем Дзюба упал, неважно в своей штрафной, у противника, или просто устал и присел и сказал следующие слова «Чьёрт, побьяри» и развел руками, автоматически назначается пенальти в ворота команды противника. Неважно было ли нарушение или нет Дзюба врать не станет, но это правило поможет болельщикам, более не придется смотреть на бездарную актерскую игру Дзюбы; 2. Каждые 15 минут игрокам «Зенита» выносятся напитки Кокорину – шампанское; 3. Если за 2/3 времени «Зенит» не забил автоматически уходят два игрока из команды противника, если это не помогает через 10 минут, еще один игрок, и т.д. до тех пор пока «Зенит» не забьет; 4. Если «Зенит» бьет по воротам противника, вратарь должен отойти в сторону и не мешать, если он этого не сделал, любой игрок команды «Зенит» имеет право, выбить вратаря любым способом; 5. Комментировать матчи «Зенита» могут лишь истинные болельщики, такие как Орлов, т.к. только они смогут оправдать любые действия этой команды. Только они смогут передать всю красоту гниющего газона, и текущей крыши, а так же спорных моментов в игре. Либо иные комментаторы которые получают з/п в холдинге «Газпром медиа»; 6. Если Дзюба поднял руку, все должны разойтись в стороны, чтобы не мешать ему принимать мяч; 7. В игре с «Зенитом» правило «вне игры» упраздняется, если оно мешает или срывает атаку «Зенита»; 8. Если Дзюба принял более 10 передач, то он признается «Царем» и следующий матч играет в короне. В России есть «Царь колокол», «Царь пушка», а «Царя- Дзюбы» еще нет, это упущение. 9. Корону для Дзюбы должны изготавливать столько же лет, что и стадион, через открытые торги, на средства из государственного бюджета (то с размером ошиблись, то золото ржаветь стало и т.д.); 10. Забивать в ворота «Зенита» запрещается под страхом удаления всех игроков. Если же такое случилось, гол считается забитым с нарушениями и не считается; 11. Главный арбитр все свои решения должен обговаривать с главным тренером «Зенита» который должен иметь право бесконечного вето; 12. В конце матча господин Миллер поднятием либо вверх, либо вниз большого пальца решает судьбу команды противника (по аналогии с гладиаторскими боями); 13. Если Корорин забивает гол в течение пяти суток он может нарушать основные правила: ездить по встречной полосе, писать против ветра, заплывать за буйки, стоять под стрелой башенного крана; 14- В команду соперника не допускаются футболисты знающие автора произведения «МУ-МУ», дабы не дискредитировать ведущих игроков сборной России; 15. Необходимо разработать ГОСТ стандарты болельщиков: объём пивного пуза и угол кривизны ног. Если не проходишь по ГОСТу на стадион не допускаешься; 16. Для того чтобы не травмировать неокрепшую психику «Царя-Дзюбы» запрещено использовать такие слова как полено, бревно, дерево и зефирка. Они очень обижают звездного игрока; 17. Для поднятия боевого духа команда «Зенит» раз в месяц участвует в телепередаче, на канале «МАТЧ» ведущей которой является директор телеканала Тина Канделаки, «Самый умный». В качестве противника выступают люди не старше семилетнего возраста. Данные правила обязательны для всех матчей РФПЛ и Кубка России, а Европа пущай сама играет, негоже царям с челядью возиться.

Когда по-привычке хотел залезть в карман

[blink1825]

Сообщение от Gluk85

Потому что Псина-п%зд@бол!!!
Надо было еще вопрос задать-"а почему все говорят что ГАЗЗАЕВ-ПЕС"??????????? !!!!!!!!

[оук6]

[konung]

[Eвгeний]

[Len_oGgG]

[Eвгeний]