Анекдоты

[Footbob]

Дим, второй раз для тех до кого не дошло?

[DimonSM]

Сообщение от Footbob

Дим, второй раз для тех до кого не дошло?

Да эт браузер тупит сюка))

[DimonSM]

- Это было великолепно!!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!


— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... А, нет, все правильно, это именно то!




— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена — ты и выходи!


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хоть бы пять минут не думать о работе?!..

[ZLO]

Бомж приходит в пункт приема посуды:
- Будьте так любезны, скажите, Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Приемщик:
- Нет тары... сэр!

[Dimka]

- Фуу, жара, отстой!
- Ну хорошо, лето же
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко
- Сожгите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь, а?

[Evgeniy 23]

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . — Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[viziter27]

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[viziter27]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем...

[Helge]

Евросоюз передвигается на восток, как гусеница. Продвинулся вперёд - подтянул попку...

[Gizmo]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Evgeniy 23]

- "Вы стадо х@евых оленей, съебитесь нах@й сквозь тайгу" - подумал Глеб, а в слух сказал он: - "Нам очень важен ваш звонок."

[ZLO]

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[Gizmo]

Мужчина пришел в ресторан. Он садится за столик, открывает меню и видит, что ни у одного блюда нет цены. Подзывает официанта и спрашивает: "Сколько стоит это блюдо?"
Официант говорит: "Ни копейки".
Мужчина восклицает: "Ни копейки? Сколько за бифштекс?"
Официант говорит: "Ни сколько"
Мужчина удивляется, "Вы это серьезно? Где хозяин этого заведения? Я хотел бы пожать ему руку!"
Официант отвечает: "Он наверху с моей женой"
Мужчина смущенно спрашивает: "Что он делает наверху с вашей женой?"
Официант улыбается и говорит: "То же самое, что я делаю с его бизнесом"

[Dimka]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- Нах*я ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- По чему ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбну в потолок... - Х@й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

[Dimka]

Батюшка садится в такси. Едут,налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нах@й!"Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:"Да ну нах@й!!!

[UNIT]

Решили пятачок и винни-пух взять интервью у снежного человека. Приходят
на поляну - а снежного человека нет, ну решили разойтись по соседним
полянам и вечером встретиться. Пух вечером приходит разочарованый,
интервью не взял, смотрит - а пятачка нет. Заходит на соседнюю поляну -
а там лежит пятачок без сознания и куча секс-игрушек вокруг.
презирвативов и т. д. Пух берет в руки диктофон, перематывает пленку и
слушает:
"Снежный человек, разрешите взять у вас интервью..."
"На, БЕРИ"
"Так это же не интервью..."
"БЕРИ, БЕРИ".

[Т-Ф-К]

На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе".
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри, как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"

[Footbob]

Мужик к врачу приходит:
-Доктор, сделайте что-нить, все время думаю, переживаю о чем-то, работа, быт, никакие успокоительные не берут уже, спать не могу.
-ну раз ничего не помогает, давайте я вам аккуратненько часть мозга отрежу, должно помочь.
Ну мужик согласился, операция, отрезали прям четверть, приъодит через месяц:
-спасибо, доктор, прям гораздо лучше, но вот нет нет, да и тревога как раньше, давайте еще чуток отрежем.
Ну отрезали еще половину. Приходит еще через месяц:
- эммм, доооктор, а давайте еще отрежем кусок, хочу вообще чтоб нормально было.
-слушай, мужик, ты извини, больше нельзя, там дальше побочным эффектом- пмс и месячные..

[DimonSM]

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

[ZLO]

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Зае-... -ись идея!