Анекдоты

[UNIT]

Архив темы небезызвестного Gloomy [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. Зарегистрироваться...]

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх *#*@$ новых друзей, пожалуйста..

[twomeat]

В школе учительница попросила учеников придумать сочинение про маму со словами : "Мама-она у меня одна!" ну Машенька придумала ,встала и говорит:
- я после школы пошла домой. купила два мороженого, одно съела по дороге домой,пришла домой, и мама говорит : машенька угости мороженым,и я угостила ведь это мама-она у меня одна.
-молодец,пятерка. теперь Вовочка рассказывает:
-я после школы пошел домой ,купил две бутылки пива,одну выпил по дороге домой,пришел домой,и мама говорит :вовочка угости бутылкой пива, а я отвечаю - Мама, она у меня одна!


ну и классика :
первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
машенька:
- Я в госпитале помогала, перевязки делала. и мне солдаты цветы дарили.
ванечка:
- а я на заводе помогал и мне велосипед подарили.
вовочка:
- А я снаряды подавал на передовой.
учительница:
- Молодец, Вовочка, а тебя как благодарили?
Вова:
- а мне отвечали - ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

[Gizmo]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!

[Витхар]

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске
— Ну и погодка!
— Тебе то что, нам еще возвращаться..


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
— Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

[UNIT]

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

[Громозека]

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели...


К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…

[Dimka]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

[MiNiMo]

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

[Громозека]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей
толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один
практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[Токс]

[nfne]

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

[Stipe22]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[saxon996]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, Б Л ЯДЕЙ, всех вместе на этот корабль три года собирал

[Громозека]

Француженка вышла замуж... ну за молдаванина например.
Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа,
чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку:
папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина
дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда".
Дочка рыдает, так как молдаванина например любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не
может сидеть".

[ZLO]

Утро, офис, женский коллектив, 9:07, забегает запыхавшаяся сотрудница и с порога:
- Большой день!... тьфу!.. Добрый член!... Ой, девочки, что со мной вчера было!!!!

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп%%$еть!"

[TohaSM]

- Блондинка: Доктор, я хочу родить, но без зачатия и чтобы родился мальчик, и чтобы был похож на Бельмондо.

- Доктор: Сестра, уложите пациентку и дайте ей фенобарбитал.

Через 10 минут.

- Доктор: Сестра, пациентка спит?
- Сестра: Да.
- Доктор, расстегивая ширинку: Бильмондо, так Бильмондо!

приходит пациент к доктору:

- Док, а Вы мне что колёса сменили, да?
тот очечки поправил и так непонимающе:
- А с чего это Вы взяли?
- А я раньше когда их сливал в унитаз они тонули а теперь вдруг плавать начали.

[MiNiMo]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учительница, умирая со смеха:
- Пускай пересядут!


Женщина забирает у мужчины все... Даже фамилию :)

[РУбаХа_ПареНь]

Приходят две лесбиянки в ГАИ и просят:
- Дайте нам розовые номера на тачку.
Там, соответственно, отвечают
- А с какой это радости, для всех номера установленного образца.
- Ну мы же лесбиянки!
- Не положено!
- А пuдаpасам голубые номера раздаете!

[мяо]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин

[stainless]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, ее история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .
— К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленкий бронзовый Бандера?