Вернуться   Форум фанатов Спартака > Общение > Все обо всем

Все обо всем Все что не подходит под другие разделы форума

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 29.07.2008, 20:15   #21
Михей
Футбольная команда форума
 
Аватар для Михей
 
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 19,833
Рейтинг мнений: 6780
Поблагодарили 25,252 раз(а) в 9,527 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Анекдоты от Глуми:
Мужик в первый раз попал в тюрьму, зоновских обычаев и понятий не знает. Перед тем как войти в камеру, решил закосить под авторитета, ну чтоб жилось слаще)) Значит, заходит он в хату, окидывает сидящих мрачным взглядом, рявкает:
- Всем встать!
Пасаны решили, что реальный пахан и вор к ним подселился, оробели, встали все, только петух со шконки не поднялся, ему и не полагается... Мужик глядит на него, думает, наверное главный, раз не встает:
- А этот что не встал?!
- Так это же петух, - отвечают зэки.
- Так, $$$@#, - медленно, цедя слова, выговаривает мужик. - Теперь я у вас буду... петух!
************************************************** *****************
Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!
************************************************** *****************
Меня дико порадовали, спс коняшке :)
Михей вне форума  
Старый 01.08.2008, 21:58   #22
Rodriges
 
Аватар для Rodriges
 
Регистрация: 15.04.2007
Адрес: M. City
Сообщений: 232
Рейтинг мнений: 586
Поблагодарили 325 раз(а) в 107 сообщениях
Радость Ответ: Анекдоты

Извиняйте если повторяюсь где




Поле чудес!
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков.. Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он
говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчок крутится... мальчик
видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРО*%##% ТОЛЬКО...

************************************************** ************************************************** **

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Пропержу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не, ребят, не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обо*%##%ся!"

************************************************** ************************************************** **********

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокому начальству за аморальное поведение. Генерал:
- Что ж Вы, товарищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охоту. Идy как-то, смтоpю -
кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не унести. Так я y него ляжку отрезал - и на плечо. Иду дальше. Cмотpю -
еще один кабан. Я и в него бабах! Отрезал ляжку - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генерал заканчивает говорить по телефону и спрашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы одну ляжку на правое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж парик с головы слетел!

************************************************** ************************************************** **********

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та ебусь я, будь оно неладно!!!

************************************************** ************************************************** **********

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

************************************************** ************************************************** **********
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на #$% разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
- На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
- Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на #$% пришел?
- Я так и спросил.

************************************************** ************************************************** ************************
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, $*@#$, УВИДЕЛО!!!

************************************************** ************************************************** ************************

Странно.
Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

************************************************** ************************************************** ************************

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- #$% будет указывать на север..

************************************************** ************************************************** ************************

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) %$#*#ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас@%%@*я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

************************************************** ************************************************** ************************
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: — Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… И мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки… С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: — Привет, рыбак! — Иди ты на #$%, ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!!!


************************************************** ************************************************** ************************

Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: Фруктов нету ни @$%, пейте сок "Моя семья" - Девочка, скока можно повторять? "А я фей@$%, пейте сок "Моя семья"" Вбегает снова: А я фея без @$%, пейте сок "Моя семья" - Девочка, не без @$%, а просто - фей@$%! Вбегает ещё раз: - А я просто без @$%, пейте сок "Моя семья

************************************************** ************************************************** ************************

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- *@#! Не поверишь!!! С клоуном @*##@лся!
Rodriges вне форума  
Старый 01.08.2008, 21:59   #23
Rodriges
 
Аватар для Rodriges
 
Регистрация: 15.04.2007
Адрес: M. City
Сообщений: 232
Рейтинг мнений: 586
Поблагодарили 325 раз(а) в 107 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

И ешшо чутка

В город n. приезжает цырк в котором заявлены всякие слоны-акробаты-обезъяны… + гвоздь программы – Факир Мармеладов. Короче аншлаг полный, все только и ждут, что за хэдлайнер такой – Факир Мармеладов…???
Звук фанфар, грохот барабанов, выходит конферансье и заявляет «Уважаемая публика, сейчас на ваших глазах, факир Мармеладов, магистр Магии и Волшебства, мега Кудесник и Волшебник …. На ваших глазах станет жрать Говно!!!!» Массовый «Ааааахххх» !!!
Прожекторы, бой барабанов выходит детина в сюртуке и цилиндре и кланяется публике, перед ним выкатывают громадную тачку, полную свежих дымящихся @@$@#ий, Факир повязывая белоснежную салфетку, плотоядно облизываясь достает огромную ложку и направляется к тачке с говном, зачерпывает изрядную порцию и приближает ее к своему ротовому отверстию…
Бой барабанов усиливается, слабонервные уже начинает блевать, но… Факир Мармеладов вдруг разочарованно округляет глаза, кривит брезгливо рот, бросает ложку обратно в тачку и убегает за кулисы…
Публика в а#$@.. Крики «Верните наши Деньги», «вы чо а#$@ли», «наебалово»!!!
Через минуту выходит на сцену конферансье:
«Факир Мармеладов не будет сегодня есть Говно! В Говне волосы!!!»


************************************************** *****************************


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

************************************************** **************************

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#$@вши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- @$* Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на *%@ Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов %$#$#ь обидчику. (А) в ответ:
- @$* Леха, че ты придуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нераздумывая шлепает по лысине и кричит:
- @$* Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заёбываю!

************************************************** ****************************

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

************************************************** *****************************

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо @$*!

************************************************** ********************************

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

************************************************** ********************************

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

************************************************** *****************************

Решил отец разделить наследство между тремя сыновьями..
"А#$@ННО!" - сказал четвёртый.

************************************************** **************************

Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

************************************************** ************************
Rodriges вне форума  
Старый 01.08.2008, 21:59   #24
Rodriges
 
Аватар для Rodriges
 
Регистрация: 15.04.2007
Адрес: M. City
Сообщений: 232
Рейтинг мнений: 586
Поблагодарили 325 раз(а) в 107 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

И ешшо немного



Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!

************************************************** ************************************************** ************************

Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачит - кто до него лучше всех доебётся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на #%@ послал?!!!

************************************************** ************************************************** ************************
Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на хрен нужны?

************************************************** ************************************************** ************************
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. %@@@ый остров!
************************************************** ************************************************** ************************

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

************************************************** ************************************************** **************************
Поле чудес!
Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он
говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик
видимо забыл, что у него ммикрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРО@*@%# ТОЛЬКО...

************************************************** ************************************************** ***********************

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

************************************************** ************************************************** *******************

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужик
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- %%$%$%ься будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, ###...

************************************************** ************************************************** ************************

- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

- Их заставляли глотать.

************************************************** ************************************************** ************************

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

************************************************** ************************************************** ************************

1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

************************************************** ************************************************** ************************

- А вот моя теща, царство ей подземное..

************************************************** ***********

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Rodriges вне форума  
Старый 25.08.2008, 04:21   #25
Хитрый Мя<C>ник
 
Аватар для Хитрый Мя<C>ник
 
Регистрация: 30.07.2008
Сообщений: 1,044
Рейтинг мнений: 167
Поблагодарили 634 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

@@$%*т, значить, Клинтон с Бушем... Ну Клинтон и говорит:
- Джордж,а ты слышал, что по новым законам НАТО нельзя поедать объекты, IQ которых выше твоего собственного?
- Ну и что?
- Джордж, а ну брось мандарин!

.................................................. .......................................

Американцы запустили в Россию ядерную ракету, русские узнали, ну и тоже решили за$$@рить в них... Встречаются они в небе, ну русская и говорит:
- Здарова ёпти! Давай бухнём за встречу!
Американская:
- Ну давай! За встречу так за встречу!
Поехали... Пьют, по первой стопке #%%*ули, русская и говорит:
- Давай ещё по стопарю, за знакомство?
- Ну давай! За знакомство так за знакомство!
Ёбнули по второму стопарю, русская ракета и говорит:
- А давай за Родины наши выпьем? По большому стакану за родимую страну?
- Ну давай! За Родину так за Родину!
Третий стопарик одолели, американская ракета еле-еле говорит:
- Бляя, $%@ва мне... Эээхх... Чувствую не выполню я задание... Эээхх... Не долечу я до России...
Русская:
Да ты не сцы! Я тебя ща до дома провожу!

.................................................. .......................................

P.S.: по-моему забавно =)))
Хитрый Мя<C>ник вне форума  
Старый 25.08.2008, 11:25   #26
Dendy
 
Аватар для Dendy
 
Регистрация: 28.08.2007
Сообщений: 1,226
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 180 раз(а) в 104 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

было бы забавнее без мата он тут ни к чему
Dendy вне форума  
Старый 25.08.2008, 13:50   #27
Red-white fan
 
Аватар для Red-white fan
 
Регистрация: 23.09.2007
Сообщений: 6,091
Рейтинг мнений: 4040
Поблагодарили 9,862 раз(а) в 2,695 сообщениях
Отправить сообщение для Red-white fan с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Старый анекдот из серии "сидели люди 3 национальностей."
Короче собрались президенты России,америки и украины.Буш говорит,вот мне нужно золото,чтобы страну им завалить.Ельцын говорит:а мне нужно много серебра.Кучма:а мне навоз.
Сели они в замолёт,буш сбросил несколько мешков золота.спускается,ему все радуются,благодарят за это.Ельцын сбрасывает несколько мешков серебра,спускается,народ так же доволен.Кучма сбросил несколько мешков навоза.Спускается,выходит бабка из дома и орёт:птичка лэтэ,як серене,пол хаты немэ,в огороде дерме.
PS.и вообще на эту тему раньше очень много аццких анекдотов было)
Red-white fan вне форума  
Старый 25.08.2008, 18:02   #28
Хитрый Мя<C>ник
 
Аватар для Хитрый Мя<C>ник
 
Регистрация: 30.07.2008
Сообщений: 1,044
Рейтинг мнений: 167
Поблагодарили 634 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от SapFIR*88 Посмотреть сообщение
было бы забавнее без мата он тут ни к чему
А по-моему без разницы... Что с ним, что без него...

Вот ещё немного:

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не ебаться лезет!

.................................................. .................................................. ..............

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением поднимает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

.................................................. .................................................. .......................

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придём там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе
подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и
сказала:
- А ты *$@$ить вприсядку пробовал, и наебёшься и напляшешься


.................................................. .................................................. .......................

Хитрый Мя<C>ник вне форума  
Старый 17.09.2008, 00:36   #29
awda
 
Регистрация: 28.08.2008
Сообщений: 7
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Анекдоты

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще #%**$асами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
awda вне форума  
Старый 17.09.2008, 00:43   #30
Mas
 
Аватар для Mas
 
Регистрация: 11.04.2007
Адрес: Железнодорожный, Московская область
Сообщений: 2,127
Рейтинг мнений: 914
Поблагодарили 6,367 раз(а) в 1,216 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Авда, а посвежее ничего нет?:)
Mas вне форума  
Старый 17.09.2008, 00:47   #31
Хитрый Мя<C>ник
 
Аватар для Хитрый Мя<C>ник
 
Регистрация: 30.07.2008
Сообщений: 1,044
Рейтинг мнений: 167
Поблагодарили 634 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Вообще-то уже была такая тема... Зачем один и тот же топик создавать по несколько раз...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Хитрый Мя<C>ник вне форума  
Старый 17.09.2008, 00:53   #32
awda
 
Регистрация: 28.08.2008
Сообщений: 7
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Ну я просто хотел поделиться, а топик не нашел, перенесите, если что не так :D
awda вне форума  
Старый 17.09.2008, 03:02   #33
Хитрый Мя<C>ник
 
Аватар для Хитрый Мя<C>ник
 
Регистрация: 30.07.2008
Сообщений: 1,044
Рейтинг мнений: 167
Поблагодарили 634 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

Хитрый Мя<C>ник вне форума  
Старый 26.09.2008, 18:51   #34
Хитрый Мя<C>ник
 
Аватар для Хитрый Мя<C>ник
 
Регистрация: 30.07.2008
Сообщений: 1,044
Рейтинг мнений: 167
Поблагодарили 634 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Вот ещё... )))

В машине парень ебёт девушку... Тут подходит к авто мент и начинает смотреть... Смотрит-смотрит, потом открывает дверь и обращается к парню: "Я - следующий, а то оштрафую"... На что парень в ответ: "Ну не знаю-не знаю... Я до этого ещё ни разу ментов не %%@@"...

.................................................. .................................................. .........................

Ребятня в чужом саду яблоки $@%$$т, тут идёт хозяин, всё это видит, ну и незаметно так подкрадывается к пацанам... Ну %#$к ловит первого, хватает его за яйца:
- Тебя как звать?!
- Петя!
- $$$$$й отсюда Петя! Чтоб больше я тебя не видел!
Ну тот съебался...
Мужик ловит второго мальчугана, тоже за яйца хватает:
- Как зовут?!
- Гоша!
- А ну пошёл отсюда Гоша! Попадёшься ещё раз мне на глаза - убью!
Гоша убежал...
Мужик третьего за яйца хватает:
- Как зовут?!
Молчит...
Мужик сжимает ему яйца:
- Как зовут?!
Молчит...
Мужик ещё сильней ему яйца сжимает:
- Как тебя зовут?! Ещё раз спрашиваю!
И опять молчит!..
Тут мужик разозлился, и настолько сдавил пацану яйца, что аж потекло:
- Как зовут!?!?!?!?!
- Да Вася я, Вася!!!
- Вася... А что до этого молчал?!
- Да глухонемой я, дядя, глухонемой!!!

.................................................. .................................................. ....................

Стоят Василиса Прекрасная и Илья Муромец...
Василса:
- Илюш, а ты сможешь ради меня дуб с корнями вырвать?
- Смогу!
- А берёзу сможешь?
- Смогу!
- А сосну?
- А соснёшь - так я весь лес вырублю!

.................................................. .................................................. .......................

Идёт Илья Муромец по глухому лесу... Вдруг видит, стоит большой дуб, дупло в нём, с одной стороны дупла выглядывает рожа Соловья-Разбойника, с другой - его голая жопа...
Подходит в нему Муромец и говорит:
Соловей, ты что? Как тебе не стыдно свой срам выставлять?!
- Ды нет Илья, ты не понимаешь! Я в беде! Помоги мне!
- Что случилось? - спрашивает Илья Муромец...
- Я застрял в этом дупле, а Алёша Попович - подонок, воспользовался случаем, подошёл сзади и вы*бал меня!
- Соловей, бедняга, а что же ты не кричал и не звал на помощь?
- Да я кричал Илья, кричал! Но тут глушь кругом, ничего не слышно! Ну дык ты мне поможешь?
- Мммм... Глушь говоришь?..
Хитрый Мя<C>ник вне форума  
Старый 01.10.2008, 16:45   #35
Dendy
 
Аватар для Dendy
 
Регистрация: 28.08.2007
Сообщений: 1,226
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 180 раз(а) в 104 сообщениях
По умолчанию

"блин я на фотке на паспорт получилась как олень в свете фар"

-дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом
-Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Чем больше у женщины мозгов, тем интереснее с ней в постели, даже если она молчит.

Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. © Михаил Кутузов


Очень и очень наивно при появлении девушки удалять всё порно с жестких дисков...

на каждую жопу с лабиринтом найдется свой #*$ с GPS'ом.

xxx: задай мне всего один вопрос, но только один и я отвечу тебе честно. разошли это всему конакт-листу, это весело)))
yyy: ну и на #*$ ты это прислала?

осень... вечер... три модератора сидят на форуме и флудят в закрытой теме...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Dendy вне форума  
Старый 01.10.2008, 19:34   #36
Хитрый Мя<C>ник
 
Аватар для Хитрый Мя<C>ник
 
Регистрация: 30.07.2008
Сообщений: 1,044
Рейтинг мнений: 167
Поблагодарили 634 раз(а) в 268 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Сегодня рассказали... )))

Парень заходит в магазин - видит стоит девушка с ну просто ужасно огромным задом... Думает как бы её вежливо подколоть... В итоге подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы знаете, что у вас красивая грудь?
- Ой спасибо! Тока, правда, она у меня маленькая - засмущалась девица...
- Это не проблема! Возьмите туалетную бумагу и потрите между грудями - она и вырастет!
- Да? А это точно поможет? - засомневалась деваха...
- Точно! Жопе же помогло!
Хитрый Мя<C>ник вне форума  
Старый 01.10.2008, 21:28   #37
Зинерит
 
Аватар для Зинерит
 
Регистрация: 12.04.2007
Сообщений: 243
Рейтинг мнений: -193
Поблагодарили 75 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Идет еврейская девочка по Освенциму подходит к немецкому солдату и спрашивает:
"Дяденька а почему из той трубы черный дым идет???"
а солдат ей отвечает:
"Это потому девочка,что с твоего папы забыли калоши снять."
Зинерит вне форума  
Старый 03.10.2008, 09:06   #38
Dendy
 
Аватар для Dendy
 
Регистрация: 28.08.2007
Сообщений: 1,226
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 180 раз(а) в 104 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Мир спасет красота и массовые растрелы гопников)))
Dendy вне форума  
Старый 03.10.2008, 09:12   #39
Т-Ф-К
Старичок 2017 года
 
Аватар для Т-Ф-К
 
Регистрация: 19.08.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 9,503
Рейтинг мнений: 4504
Поблагодарили 12,623 раз(а) в 4,735 сообщениях
Отправить сообщение для Т-Ф-К с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от SapFIR*88 Посмотреть сообщение
Мир спасет красота и массовые растрелы гопников)))
хватит флудить, это не анекдот, а правда жизни
Т-Ф-К вне форума  
Старый 03.10.2008, 09:40   #40
Dendy
 
Аватар для Dendy
 
Регистрация: 28.08.2007
Сообщений: 1,226
Рейтинг мнений:
Поблагодарили 180 раз(а) в 104 сообщениях
По умолчанию Ответ: Анекдоты

юмор на правду - самый смешной)))
Dendy вне форума  
Закрытая тема

Опции темы



Текущее время: 12:43. Часовой пояс GMT +3.