Вернуться   Форум фанатов Спартака > Общение > Все обо всем

Все обо всем Все что не подходит под другие разделы форума

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.10.2015, 22:08   #21
viziter27
 
Аватар для viziter27
 
Регистрация: 03.08.2010
Адрес: Переславль/Москва
Сообщений: 1,406
Рейтинг мнений: 932
Поблагодарили 15,966 раз(а) в 2,413 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

viziter27 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 07.10.2015, 09:24   #22
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 11,419
Рейтинг мнений: 3398
Поблагодарили 23,853 раз(а) в 7,026 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Footbob (07.10.2015), number7 (13.10.2015), viziter27 (13.10.2015)
Старый 07.10.2015, 09:35   #23
Артем Н.Н.
 
Регистрация: 10.04.2015
Адрес: Нижний Новгород/Выкса
Сообщений: 897
Рейтинг мнений: 73
Поблагодарили 399 раз(а) в 182 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Ушлые людишки показали Петьке, как
вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево
и сердито. И догоняет и не воняет. Петька
поделился секретом с Чапаем. Василий
Иванович по достоинству оценил этот
метод, и как только Петька вышел, достал
клизму и фляжку и подготовился к
впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики
своего боевого командира.
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в
штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит!..
Артем Н.Н. вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
rw balashiha (13.10.2015)
Старый 13.10.2015, 10:45   #24
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 11,419
Рейтинг мнений: 3398
Поблагодарили 23,853 раз(а) в 7,026 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько, слегка прикоснувшись, въезжает другая, "тук". Мужик въехавший испугался наверно, и тормоз отпустил и еще раз так же легонечко, "тук". Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: Ну чего ты стесняешься, разгонись, да е6ни как следует!
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
rw balashiha (13.10.2015), the special (13.10.2015), viziter27 (13.10.2015), voodoo-КБ (13.10.2015), ZLO (13.10.2015)
Старый 31.10.2015, 12:48   #25
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 449
Рейтинг мнений: 1185
Поблагодарили 20,993 раз(а) в 2,253 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

— Мама, смотри, я мама!
— Сними зеркало с лица, идиот.

- Висит на заборе,
- Колышется ветром,
- Колышется ветром бумажный листок:
- "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Б#я, Петрович, ешь свою шаурму молча!
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2015, 08:26   #26
Parsa
 
Аватар для Parsa
 
Регистрация: 08.02.2010
Адрес: Актау (Шевченко), Казахстан
Сообщений: 4,781
Рейтинг мнений: 1020
Поблагодарили 4,429 раз(а) в 1,652 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

из просторов интернета:
Случай из жизни:
В субботу, был дождик, оплачивал коммунальные услуг. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно с умылкой и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
Parsa вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Footbob (17.11.2015), Pjanovic (17.11.2015), tywebo (17.11.2015)
Старый 02.12.2015, 23:50   #27
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 240
Рейтинг мнений: 3245
Поблагодарили 11,186 раз(а) в 2,070 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия....



Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Footbob (03.12.2015), TohaSM (03.12.2015), Т-Ф-К (03.12.2015)
Старый 16.12.2015, 11:09   #28
Evgeniy 23
 
Регистрация: 27.05.2013
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 14
Рейтинг мнений: 41
Поблагодарили 272 раз(а) в 100 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Письмо юного украинца Санта Клаусу:
Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка таки поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока выёбываюсь

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно «извращенец» - обычный кролик...
- Отпустить?..
Evgeniy 23 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Pjanovic (22.12.2015), ZLO (16.12.2015), Громозека (17.12.2015)
Старый 16.12.2015, 11:38   #29
NoTHerN
 
Аватар для NoTHerN
 
Регистрация: 27.04.2008
Адрес: Москва,Бутово
Сообщений: 52
Рейтинг мнений: -61
Поблагодарили 22 раз(а) в 9 сообщениях
Отправить сообщение для NoTHerN с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

NoTHerN вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (7):
Fcsmnn (18.12.2015), Helge (16.12.2015), Skeleton King (16.12.2015), TohaSM (16.12.2015), ZLO (16.12.2015), Громозека (17.12.2015), Сита Роса (16.12.2015)
Старый 17.12.2015, 23:26   #30
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 240
Рейтинг мнений: 3245
Поблагодарили 11,186 раз(а) в 2,070 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь..
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
arkasha120 (19.12.2015), Jack_Green (18.12.2015), MEL (19.12.2015), SUPPОRT (19.12.2015), ZLO (18.12.2015), Витхар (18.12.2015)
Старый 18.12.2015, 00:22   #31
Калужский
 
Аватар для Калужский
 
Регистрация: 22.09.2009
Адрес: г.Калуга
Сообщений: 6,030
Рейтинг мнений: 2209
Поблагодарили 6,885 раз(а) в 2,758 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Зашел домой,дома незнакомый мужик,я его табуреткой по голове.Оказался электрик.Теперь дома темно,а уголовники меня зовут выключатель.
Калужский вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2015, 10:28   #32
Gizmo
 
Аватар для Gizmo
 
Регистрация: 08.04.2009
Сообщений: 2,124
Рейтинг мнений: 1621
Поблагодарили 10,219 раз(а) в 1,829 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
Gizmo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2015, 15:23   #33
spartanec025
 
Аватар для spartanec025
 
Регистрация: 02.12.2010
Сообщений: 616
Рейтинг мнений: 489
Поблагодарили 1,165 раз(а) в 331 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Петух увидел курочку гриль в микроволновке, и кричит
"Твою ж мать,в курятнике яйца несьти некому,а она на карусели тут катается..."
spartanec025 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.12.2015, 18:54   #34
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 449
Рейтинг мнений: 1185
Поблагодарили 20,993 раз(а) в 2,253 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.

Парень кончает девушке на лицо. Она кричит: - Тушь, тушь
Парень: - Пам -пам -пам-пам, там там тарам тататм!!!

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пятеро.

- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!

Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
Jack_Green (26.12.2015), makrol87 (23.12.2015), number7 (23.12.2015), васинигорь (24.12.2015), Громозека (29.12.2015)
Старый 26.12.2015, 19:31   #35
MEL
 
Аватар для MEL
 
Регистрация: 31.07.2009
Адрес: Марьино/Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,282
Рейтинг мнений: 3785
Поблагодарили 3,222 раз(а) в 1,024 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.


- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?...
MEL вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
nfne (26.12.2015), Громозека (29.12.2015)
Старый 09.01.2016, 17:05   #36
nfne
 
Аватар для nfne
 
Регистрация: 26.02.2012
Сообщений: 7,105
Рейтинг мнений: 1781
Поблагодарили 20,973 раз(а) в 4,421 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пиз9ы дал!

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че е6анутый?"

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср@ть.
nfne вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
DimonSM (10.01.2016), Footbob (09.01.2016), ZLO (09.01.2016)
Старый 10.01.2016, 10:53   #37
MEL
 
Аватар для MEL
 
Регистрация: 31.07.2009
Адрес: Марьино/Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,282
Рейтинг мнений: 3785
Поблагодарили 3,222 раз(а) в 1,024 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!


Поздним вечером в парке на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки...
Через 5 минут:
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку!!!


- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?


Идёт мужик по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та посмотpела и говоpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
- Это что, по линиям видно!?
- Hет, золотой, по мозолям…..!


- Что в отпуске собираешься делать?
- Tрaхать всё, что шевелится. А ты?!
- Постараюсь не шевелиться.
MEL вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
DimonSM (15.01.2016), Footbob (10.01.2016), TohaSM (10.01.2016), Громозека (12.01.2016)
Старый 15.01.2016, 00:39   #38
Gluk85
 
Аватар для Gluk85
 
Регистрация: 10.07.2008
Сообщений: 348
Рейтинг мнений: 56
Поблагодарили 1,854 раз(а) в 311 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т. — А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. — Давай покажу... Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. — Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь! Накатили, потом еще и еще...
Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Тесть: — А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...
Gluk85 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
Footbob (15.01.2016), makrol87 (15.01.2016), Schatten (15.01.2016), Токс (19.01.2016)
Старый 19.01.2016, 16:27   #39
Токс
Нарушитель
 
Аватар для Токс
 
Регистрация: 14.03.2013
Адрес: Москва/Марьино
Сообщений: 1,777
Рейтинг мнений: 728
Поблагодарили 4,213 раз(а) в 1,136 сообщениях
Отправить сообщение для Токс с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""


Задание в школе: придумать предложение со словом ананас.
Ну дети говорят разные предложения: "Вчера мы ели ананас", "Ананас растет в Африке" и т.п.
Доходит очередь до Вовочки:
- А от нас папа вчера ушел.
Учительница:
- А при чем же тут ананас?
Вовочка:
- А НА НАС он х** положил.

Последний раз редактировалось Токс; 19.01.2016 в 16:31.
Токс вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
arkasha120 (19.01.2016), Fcsmnn (19.01.2016), makrol87 (19.01.2016), TohaSM (19.01.2016)
Старый 02.02.2016, 19:27   #40
makrol87
 
Аватар для makrol87
 
Регистрация: 29.04.2009
Сообщений: 2,616
Рейтинг мнений: 1454
Поблагодарили 4,271 раз(а) в 1,539 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Челябинские жители настолько суровые, что у них вместо снега зимой падают метеориты.
Челябинские водители настолько суровы, что гаишники сами дают им взятки.
Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские мужики настолько суровы, что воруют цыганских детей.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются бензопилой.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская водка настолько сурова, что её запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские гитарасты настолько суровы, что играют гитарой на медиаторе.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские девственницы настолько суровы, что их партнёр плачет от боли.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские готы настолько суровы, что закусывают «ягуар» гранитными надгробиями.
Челябинские новорожденные настолько суровы, что при появлении из утробы не плачут, а громко матерятся.
Челябинские программисты настолько суровы, что считают ассемблер недопустительной роскошью — они вручную магнетизируют участки жесткого диска.
Челябинские жильцы настолько суровы, что топят соседей этажом выше.
Жители Челябинска настолько суровы, что загорают под гамма-излучением.
Челябинское солнце настолько суровое, что выходит только втроём.
makrol87 вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Громозека (03.02.2016)
Ответ

Опции темы



Текущее время: 17:53. Часовой пояс GMT +3.