Анекдоты

[Максим90]

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

[Громозека]

Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная уйня произойдет, а потом водка дорожает.....»

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?

[Бацила]

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да.. Она все время икает.
Cудья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня х%й все время выскакивает.

[viziter27]

Большой мусульманский праздник.
В мечети идет служба.
Заходит мужик с ножом и спрашивает: "Мусульмане есть?". Молчание. "Я спрашиваю, мусульмане есть?". Молчание. "В последний раз спрашиваю, мусульмане есть?".
Сидит ста-а-арый дед, думает: "Я уже пожил свое." Отвечает: "Я мусульманин".
Мужик: "Пошли со мной"
Выходят, мужик говорит:"У меня тесть с тещей мусульмане, надо барана по обычаям зарезать, а я не умею"
Зарезали барана с молитвами, дед говорит: "Только разделывать тушу я не умею, тебе надо кого-то позвать"
Мужик с окровавленным ножом возвращается в мечеть и спрашивает:"Мусульмане есть?". Тишина. "Я спрашиваю, мусульмане есть?". Тишина. "Я в последний раз спрашиваю, мусульмане есть?"
Встает мулла, крестится и говорит: "Вот тебе истинный крест, ты последнего забрал"

[Громозека]

– Алло, можно Терезу к телефону?
– Она сейчас спит!
– Если проснётся, скажите, что звонил Владимир.
– Что значит “Если”!!??

[Footbob]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.

[DimaR]

Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, #@$$#... Евреям явно есть чему поучиться...

[Izot]

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.