Вернуться   Форум фанатов Спартака > Общение > Все обо всем

Важная информация

Все обо всем Все что не подходит под другие разделы форума

Ответ
 
Опции темы
Старый 16.11.2017, 21:03   #161
bruno
 
Аватар для bruno
 
Регистрация: 23.11.2011
Адрес: Королёв
Сообщений: 132
Рейтинг мнений: 300
Поблагодарили 2,595 раз(а) в 207 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Изначальной версии не знал, мне понравилось, решил поделиться
bruno вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2017, 17:42   #162
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 9,130
Рейтинг мнений: 2894
Поблагодарили 19,266 раз(а) в 5,485 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от bruno Посмотреть сообщение
Изначальной версии не знал, мне понравилось, решил поделиться
Так я не придираюсь ни в коем разе, просто оригинал озвучил)

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не *@@$@ЁБЫ.

***

Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую
обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал
здоровенную гориллу.
Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу
и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает:
- Ну как там они?
- Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел.
А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул
10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул
в окно и по проводам на работу ушел.

***

Идет экзамен по «Сетям и телекоммуникациям». Преподаватель подзывает студента и задает ему вопрос.
— Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах?
— Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно — сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
— Ты что вообще дол6оеб что ли? Е6учие обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают, пересдача на%*$.

Последний раз редактировалось UNIT; 23.11.2017 в 17:48.
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
DimonSM (24.11.2017), Footbob (23.11.2017), Gizmo (24.11.2017), rw balashiha (23.11.2017), Theo-fan (23.11.2017), TohaSM (23.11.2017)
Старый 23.11.2017, 18:11   #163
arkasha120
 
Аватар для arkasha120
 
Регистрация: 05.06.2008
Сообщений: 252
Рейтинг мнений: 330
Поблагодарили 358 раз(а) в 122 сообщениях
Отправить сообщение для arkasha120 с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты



[YThttps://www.youtube.com/watch?v=8-8EPenLXCs][/YT]
arkasha120 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2017, 10:15   #164
Gizmo
 
Аватар для Gizmo
 
Регистрация: 08.04.2009
Сообщений: 1,889
Рейтинг мнений: 1132
Поблагодарили 9,384 раз(а) в 1,652 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на @%#" пишется раздельно, «по@%#" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Gizmo вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (11):
blink1825 (26.11.2017), Footbob (24.11.2017), Mrvad (27.11.2017), number7 (30.11.2017), pelman (24.11.2017), Pjanovic (24.11.2017), rw balashiha (24.11.2017), UNIT (24.11.2017), VladKBF (24.11.2017), Витхар (24.11.2017), Гоша КБ Riga (27.11.2017)
Старый 30.11.2017, 20:18   #165
сыч
 
Аватар для сыч
 
Регистрация: 16.09.2017
Адрес: люберцы
Сообщений: 242
Рейтинг мнений: 726
Поблагодарили 108 раз(а) в 47 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
сыч на форуме   Ответить с цитированием
Старый 13.12.2017, 07:22   #166
Skeleton King
 
Аватар для Skeleton King
 
Регистрация: 20.06.2011
Адрес: Пермь
Сообщений: 1,094
Рейтинг мнений: 539
Поблагодарили 1,544 раз(а) в 525 сообщениях
Отправить сообщение для Skeleton King с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

Возвращается болельщик @%## домой после дерби, а там его жену три мужика е*ут. Армеец спокойно садится в кресло и томно произносит - "ну не семь же".
Skeleton King вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (9):
blink1825 (15.12.2017), EvgenyTab (13.12.2017), Footbob (13.12.2017), number7 (13.12.2017), osow (13.12.2017), rw balashiha (13.12.2017), tywebo (14.12.2017), ventisettesimo (13.12.2017), Макс83 (13.12.2017)
Старый 13.12.2017, 07:53   #167
EvgenyTab
 
Аватар для EvgenyTab
 
Регистрация: 19.06.2017
Адрес: ЕКАТЕРИНБУРГ УРАЛМАШ, МОСКВА СЕВЕРНЫЙ ПИЩЕБЛОК - НИЖНИЙ СЕКТОР
Сообщений: 604
Рейтинг мнений: 213
Поблагодарили 460 раз(а) в 191 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Короче, парень приходит в церковь.
– Отец, мне надо исповедоваться!
– Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
– Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!". Ну я остался и ее тр*хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр*хнул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали – и дождь пошел… Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" Ну мы напились и я его тр*хнул. Что мне делать, отец?
– Иди нах*й отсюда, пока дождь не пошел!
EvgenyTab вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (7):
blink1825 (15.12.2017), Footbob (13.12.2017), number7 (13.12.2017), rw balashiha (13.12.2017), sdv1919 (16.12.2017), Skeleton King (13.12.2017), tywebo (14.12.2017)
Старый 13.12.2017, 10:16   #168
saxon996
 
Аватар для saxon996
 
Регистрация: 05.12.2008
Адрес: г.Владимир
Сообщений: 1,466
Рейтинг мнений: 659
Поблагодарили 16,761 раз(а) в 2,096 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня !
saxon996 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.12.2017, 17:52   #169
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 239
Рейтинг мнений: 3072
Поблагодарили 11,031 раз(а) в 2,054 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?


Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, 2 русских и одна русская.
Прошел месяц…
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе-счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание-кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а гречанка стирает и готовит.
Англичане, как обычно, ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и уплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том,что ее тело-это ее собственность.
Ирландцы поделили остров на северную и южную части и стали гнать виски.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландских пивнушек.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар.Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают,что они одни на острове.
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
EvgenyTab (13.12.2017), MEL (13.12.2017), number7 (13.12.2017)
Старый 17.12.2017, 19:16   #170
viziter27
 
Аватар для viziter27
 
Регистрация: 03.08.2010
Адрес: Переславль/Москва
Сообщений: 999
Рейтинг мнений: 923
Поблагодарили 12,662 раз(а) в 1,911 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

viziter27 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
number7 (17.12.2017), Theo-fan (17.12.2017), TohaSM (22.12.2017), Гоша КБ Riga (18.12.2017)
Старый 19.12.2017, 14:34   #171
pelman
 
Аватар для pelman
 
Регистрация: 17.07.2008
Адрес: Саранск
Сообщений: 387
Рейтинг мнений: 437
Поблагодарили 785 раз(а) в 199 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Последний анекдот про ирландца, напомнил по задумке подобный про евреев.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
pelman вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (7):
number7 (19.12.2017), sdv1919 (19.12.2017), Theo-fan (19.12.2017), TohaSM (22.12.2017), tywebo (19.12.2017), viziter27 (19.12.2017), бубль гум (19.12.2017)
Старый 12.01.2018, 17:38   #172
Gizmo
 
Аватар для Gizmo
 
Регистрация: 08.04.2009
Сообщений: 1,889
Рейтинг мнений: 1132
Поблагодарили 9,384 раз(а) в 1,652 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Однажды, будучи главой Дагестана, Абдулатипов решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к портному, а тот говорит:
- Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм.
Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он весь Дагестан обошёл - не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Грозный, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм.
Ну что делать, поехал усатый в Грозный, пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мерять будешь?
Усатый меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие.
- Спасибо, всё хорошо.
Портной:
- Пиджак мерять будешь?
Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетку мерять будешь?
- Ещё и жилетка!, - меряет усатый жилетку, тоже всё хорошо.
Решил спросить:
- Как же так, я весь Дагестан обошёл - все отказывались, говорили: "Ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой!
- Это ты в Дагестане Большой человек, а здесь ты - %#* собачий... Кепку мерять будешь?
Gizmo вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
Footbob (19.01.2018), makrol87 (14.01.2018), UNIT (12.01.2018), Топ из Бутово (12.01.2018)
Старый 19.01.2018, 12:35   #173
Gizmo
 
Аватар для Gizmo
 
Регистрация: 08.04.2009
Сообщений: 1,889
Рейтинг мнений: 1132
Поблагодарили 9,384 раз(а) в 1,652 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то %$#*% украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз %$#*%, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит %$#*% украл, раз %$#*%, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, %$#*%!
Gizmo вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (11):
bespamyatny (21.01.2018), BlagoMaestro (20.01.2018), Borisoff (19.01.2018), Footbob (19.01.2018), MEL (19.01.2018), number7 (19.01.2018), Tata (19.01.2018), UNIT (19.01.2018), VladKBF (19.01.2018), ZlayaPanda (19.01.2018), ZLO (19.01.2018)
Старый 19.01.2018, 21:22   #174
sdv1919
 
Аватар для sdv1919
 
Регистрация: 18.11.2012
Адрес: Tambov
Сообщений: 646
Рейтинг мнений: 791
Поблагодарили 1,248 раз(а) в 336 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, Cykа, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
sdv1919 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (8):
arkasha120 (22.01.2018), BlagoMaestro (20.01.2018), Footbob (20.01.2018), Knopka (19.01.2018), number7 (19.01.2018), rw balashiha (19.01.2018), UNIT (20.01.2018), бубль гум (19.01.2018)
Старый 20.01.2018, 12:05   #175
Stipe22
 
Аватар для Stipe22
 
Регистрация: 16.01.2010
Адрес: Сергиев Посад
Сообщений: 109
Рейтинг мнений: 141
Поблагодарили 283 раз(а) в 61 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Встретились два друга.
-Как дела? Как личная жизнь?
-Да вот, женился опять!
-А что с прошлыми женами?
-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.
Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.
Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.
Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"
Stipe22 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (9):
BlagoMaestro (20.01.2018), DimonSM (21.01.2018), Footbob (20.01.2018), makrol87 (21.01.2018), number7 (20.01.2018), pelman (22.01.2018), rw balashiha (20.01.2018), sdv1919 (21.01.2018), Гоша КБ Riga (20.01.2018)
Старый 20.01.2018, 22:29   #176
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 344
Рейтинг мнений: 1084
Поблагодарили 15,263 раз(а) в 1,674 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __

- Ё6 BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДPOЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБAТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫEБEТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИ3ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (11):
Borisoff (20.01.2018), DimonSM (21.01.2018), IvanFromSiberia (20.01.2018), makrol87 (21.01.2018), number7 (20.01.2018), pelman (22.01.2018), Pjanovic (21.01.2018), RakotSaransk (21.01.2018), UNIT (21.01.2018), Витхар (22.01.2018), Гоша КБ Riga (20.01.2018)
Ответ

Опции темы



Текущее время: 00:40. Часовой пояс GMT +3.