Вернуться   Форум фанатов Спартака > Общение > Все обо всем

Все обо всем Все что не подходит под другие разделы форума

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.02.2016, 09:33   #41
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 10,008
Рейтинг мнений: 3179
Поблагодарили 20,817 раз(а) в 6,082 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Утро. У маленького мальчика собираются кровь из пальца брать.
Протерли спиртом, проткнули... мальчик сидит, не дергается, не плачет... а только смотрит на кровь.
Поднимает глаза, смотрит на м/с и говорит:
- Cyka, ты чего сделала?!
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2016, 10:07   #42
Helge
 
Аватар для Helge
 
Регистрация: 18.02.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 2,152
Рейтинг мнений: 399
Поблагодарили 8,794 раз(а) в 1,256 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Helge вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
makrol87 (04.02.2016), number7 (04.02.2016), АрхангельсК (04.02.2016), Витхар (04.02.2016), Громозека (06.02.2016)
Старый 04.02.2016, 10:16   #43
Алекс из Спартака
 
Регистрация: 19.06.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 1,433
Рейтинг мнений: 2076
Поблагодарили 1,505 раз(а) в 573 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от UNIT Посмотреть сообщение
Утро. У маленького мальчика собираются кровь из пальца брать.
Протерли спиртом, проткнули... мальчик сидит, не дергается, не плачет... а только смотрит на кровь.
Поднимает глаза, смотрит на м/с и говорит:
- Cyka, ты чего сделала?!
кстати этот анекдот случай из реальных историй. Сам такое наблюдал в поликлинике.
Только без @$*$.
Алекс из Спартака вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2016, 14:17   #44
TohaSM
 
Аватар для TohaSM
 
Регистрация: 18.02.2014
Сообщений: 3,217
Рейтинг мнений: 829
Поблагодарили 3,073 раз(а) в 1,255 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Один известный физик-теоретик заходит в бар и заказывает две порции мороженого, одну для себя, а вторую ставит рядом на стол. Он съедает свою, а вторая порция остается нетронутой. Так продолжается день за днем, неделя за неделей...

В конце концов бармен не выдерживает, подходит и спрашивает:

- Зачем вы покупаете две порции, а вторую никогда не едите?
- Видите ли, дело в том, что по законам квантовой физики, в этом месте за столом в любой момент может материализоваться красивая женщина, а у меня уже все заказано.
- Но в бар каждый день заходят десятки женщин, почему бы вам не предложить мороженое одной из них и она согласится скушать его с вами.
- Да, но какова вероятность этого?
TohaSM вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
number7 (04.02.2016), Tata (04.02.2016), Громозека (05.02.2016)
Старый 04.02.2016, 14:22   #45
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 10,008
Рейтинг мнений: 3179
Поблагодарили 20,817 раз(а) в 6,082 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
Footbob (04.02.2016), number7 (04.02.2016), АрхангельсК (04.02.2016), Витхар (05.02.2016), СПокойный (04.02.2016)
Старый 05.02.2016, 15:16   #46
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 240
Рейтинг мнений: 3136
Поблагодарили 11,133 раз(а) в 2,066 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

— Кем ты видишь себя в будущем?
— Космонавтом !
— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
— Хирургом.
— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
— Моделью.
— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
— Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники макдональдса, грузчики и официанты.


Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (9):
Borisoff (05.02.2016), Footbob (05.02.2016), Helge (05.02.2016), makrol87 (05.02.2016), MEL (05.02.2016), Tata (05.02.2016), TohaSM (05.02.2016), ZLO (05.02.2016), васинигорь (06.02.2016)
Старый 15.02.2016, 15:53   #47
DimonSM
Аналитик 2015-2017 годов
 
Аватар для DimonSM
 
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Беларусь, г.Жлобин
Сообщений: 16,888
Рейтинг мнений: 6361
Поблагодарили 14,732 раз(а) в 6,438 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версаче, на 600-м Мерсе.
Отличник:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.
DimonSM на форуме   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (7):
Footbob (15.02.2016), makrol87 (16.02.2016), number7 (15.02.2016), Parsa (15.02.2016), rw balashiha (15.02.2016), UNIT (15.02.2016), Громозека (18.02.2016)
Старый 17.02.2016, 15:37   #48
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 10,008
Рейтинг мнений: 3179
Поблагодарили 20,817 раз(а) в 6,082 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.02.2016, 01:13   #49
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 240
Рейтинг мнений: 3136
Поблагодарили 11,133 раз(а) в 2,066 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- Косарь возьми, xyле !!!
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
Jack_Green (18.02.2016), Martell FCSM (18.02.2016), Tata (18.02.2016), UNIT (18.02.2016), Лентяй (18.02.2016)
Старый 18.02.2016, 15:18   #50
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 10,008
Рейтинг мнений: 3179
Поблагодарили 20,817 раз(а) в 6,082 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
makrol87 (18.02.2016), Tata (18.02.2016), TohaSM (18.02.2016)
Старый 18.02.2016, 21:44   #51
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 240
Рейтинг мнений: 3136
Поблагодарили 11,133 раз(а) в 2,066 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Надеюсь объдинения не будет, хотя в принципе мне абсолютно

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого #$*%#а!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Tata (20.02.2016)
Старый 18.02.2016, 22:53   #52
APV75
 
Регистрация: 08.05.2014
Адрес: Юг Урала
Сообщений: 48
Рейтинг мнений: 52
Поблагодарили 37 раз(а) в 21 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

может было уже:
Объявили тендер на строительство тоннеля под Ла-Маншем
американцы: будем рыть с двух сторон ,3 года, рассхождение при стыке 100 мм;
немцы: будем рыть с двух сторон,2 года, рассхождение -30мм;
наши: будем рыть с двух сторон, год, расхождение если будет, то будет у вас два тоннеля!
APV75 вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
makrol87 (18.02.2016)
Старый 20.02.2016, 12:29   #53
viziter27
 
Аватар для viziter27
 
Регистрация: 03.08.2010
Адрес: Переславль/Москва
Сообщений: 1,049
Рейтинг мнений: 809
Поблагодарили 13,343 раз(а) в 2,007 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
viziter27 вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Громозека (21.02.2016)
Старый 23.03.2016, 15:42   #54
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 10,008
Рейтинг мнений: 3179
Поблагодарили 20,817 раз(а) в 6,082 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Ругаются две проститутки:
- Да ты шлюxа!
- Сама ты б##дь кривая!!
- Да ты не умеешь ни хрена!
- Да ты ваще цeлка!
- Это я-то цeлка? Да у меня через рот асфальт видно!
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2016, 15:42   #55
Витхар
Политикан 2015-2017 годов
 
Аватар для Витхар
 
Регистрация: 16.12.2010
Адрес: Раменское
Сообщений: 2,164
Рейтинг мнений: 2180
Поблагодарили 18,966 раз(а) в 3,391 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл"ть, в акваланге.
-----------------
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
----------------
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!
--------
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
-----------------------
— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.
------------------
Витхар на форуме   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
rw balashiha (25.03.2016)
Старый 24.03.2016, 20:42   #56
spartanec025
 
Аватар для spartanec025
 
Регистрация: 02.12.2010
Сообщений: 601
Рейтинг мнений: 472
Поблагодарили 1,151 раз(а) в 325 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
spartanec025 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (10):
Footbob (30.03.2016), Izot (25.03.2016), makrol87 (24.03.2016), odiN hP (30.03.2016), rw balashiha (25.03.2016), Tata (24.03.2016), TohaSM (24.03.2016), viziter27 (24.03.2016), ZLO (25.03.2016), Сита Роса (25.03.2016)
Старый 25.03.2016, 09:34   #57
UNIT
 
Аватар для UNIT
 
Регистрация: 16.07.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 10,008
Рейтинг мнений: 3179
Поблагодарили 20,817 раз(а) в 6,082 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
UNIT вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Pjanovic (28.03.2016), Sm 73rus (30.03.2016), ZLO (25.03.2016)
Старый 25.03.2016, 09:39   #58
rw balashiha
Мистер форума 2012, самый адекватный 2014, приз зрительских симпатий 2016-2017
 
Аватар для rw balashiha
 
Регистрация: 18.08.2009
Адрес: Балашиха, Московская Область
Сообщений: 8,738
Рейтинг мнений: 5066
Поблагодарили 25,867 раз(а) в 7,147 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от APV75 Посмотреть сообщение
может было уже:
Объявили тендер на строительство тоннеля под Ла-Маншем
американцы: будем рыть с двух сторон ,3 года, рассхождение при стыке 100 мм;
немцы: будем рыть с двух сторон,2 года, рассхождение -30мм;
наши: будем рыть с двух сторон, год, расхождение если будет, то будет у вас два тоннеля!
Лет 20 анекдоту! Только в изначальной версии были не наши, а еврей с братом!
rw balashiha вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.03.2016, 20:08   #59
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 369
Рейтинг мнений: 1112
Поблагодарили 17,626 раз(а) в 1,907 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
Footbob (30.03.2016), number7 (30.03.2016), Громозека (05.04.2016), Макс83 (30.03.2016)
Старый 30.03.2016, 20:22   #60
Footbob
 
Аватар для Footbob
 
Регистрация: 28.12.2012
Адрес: Химки
Сообщений: 5,830
Рейтинг мнений: 3070
Поблагодарили 12,290 раз(а) в 4,105 сообщениях
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужик с ружьем грабит ювелирку, там продавщица и охранник.
Подбегает к тетке: тебя как зовут?
-Надя.
Мужик: мою Маму Надя зовут, ладно, не буду в тебя стрелять.
К охраннику; а тебя как зовут?
-Игорь, но друзья зовут меня Надя...
Footbob вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
makrol87 (03.04.2016), number7 (30.03.2016), Wolfgart (03.04.2016), ZLO (30.03.2016), Воскобой (02.04.2016), Громозека (05.04.2016)
Ответ

Опции темы



Текущее время: 09:57. Часовой пояс GMT +3.