Вернуться   Форум фанатов Спартака > Фанаты > Фанаты > Наша субкультура

Наша субкультура Все про наш образ жизни - во что мы верим, как ведем себя, как мыслим

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.04.2013, 09:17   #41
Jack_Green
 
Аватар для Jack_Green
 
Регистрация: 24.12.2007
Адрес: МОСКВА
Сообщений: 298
Рейтинг мнений: 206
Поблагодарили 1,978 раз(а) в 417 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

ПРО ШУРИКА

Про Шурика.

- 1 стр -


Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и Мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был?!
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Jack_Green вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
b1gredwhite (04.04.2013), fed_um (04.04.2013), Foont!k (04.04.2013), Громозека (04.04.2013)
Старый 04.04.2013, 10:06   #42
scarfer
Мракобес 2008 года
 
Аватар для scarfer
 
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: КБ Северо-запад
Сообщений: 3,582
Рейтинг мнений: 2525
Поблагодарили 9,902 раз(а) в 1,582 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
В конце ВОВ попал в плен немец.Комиссар приказал расстрелять,немец молча опустился на колени и стал молиться Богу.После того как немец помолился,офицер достал пистолет,направил в голову и нажал на курок,но осечка,он нажимал и нажимал,но всякий раз была осечка.Тогда офицер направил пистолет в воздух,нажал на спусковой крючок и грянул выстрел,офицер выпустил восемь патронов в воздух,пистолет и патроны оказались исправны.Тогда офицер понял,что Бог хранит немца,немец остался жив,а офицер стал православным человеком.
О боги ... ты это сам придумал? нада ник поменять на русский андерсен
scarfer вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
fed_um (04.04.2013), Su Suum (05.04.2013)
Старый 04.04.2013, 10:17   #43
b1gredwhite
 
Аватар для b1gredwhite
 
Регистрация: 09.05.2011
Сообщений: 2,537
Рейтинг мнений: 1483
Поблагодарили 3,522 раз(а) в 1,182 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Тогда офицер понял,что Бог хранит немца,немец остался жив,а офицер стал православным человеком.
А потом встретились они в ГУЛАГе?
b1gredwhite вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
fed_um (04.04.2013), Gorby (04.04.2013), Monogar69 (04.04.2013), Nickolas (04.04.2013), Su Suum (05.04.2013)
Старый 04.04.2013, 11:26   #44
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 321
Рейтинг мнений: 822
Поблагодарили 13,871 раз(а) в 1,481 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не увидишь его поступков.
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
fed_um (04.04.2013), Громозека (04.04.2013)
Старый 04.04.2013, 17:53   #45
Gorby
 
Аватар для Gorby
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Иваново
Сообщений: 5,825
Рейтинг мнений: 2568
Поблагодарили 6,410 раз(а) в 2,516 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
Я не придумывал,история реальная.
1. Пленных в начале ВОВ далеко не всегда расстреливали, а в 1944-45 такого быть не могло в принципе.
2. "Комиссар приказал расстрелять" ты вообще в курсе чем комиссары в КА занимались? за такой приказ комиссара самого расстреляли-бы.
3. "офицер достал пистолет,направил в голову и нажал на курок". пздц, чтоб боевой офицер сам решил кого-то расстрелять да ещё и из пистолета в голову, да по приказу комиссара .....

про осечки, стрельбу в воздух и "уверовал" - просто ад.
Gorby вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Su Suum (05.04.2013)
Старый 04.04.2013, 17:58   #46
SkoRPioN
 
Аватар для SkoRPioN
 
Регистрация: 11.10.2009
Сообщений: 2,578
Рейтинг мнений: 1443
Поблагодарили 3,042 раз(а) в 1,301 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Это его вымышленный друг сербский дежан ему рассказывал)))
SkoRPioN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2013, 22:49   #47
Nickolas
 
Аватар для Nickolas
 
Регистрация: 15.05.2010
Адрес: Обнинск
Сообщений: 1,632
Рейтинг мнений: 1443
Поблагодарили 2,755 раз(а) в 865 сообщениях
Отправить сообщение для Nickolas с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
Можешь не верить,хотя я не вру и история эта была.А серб здесь причем?
Знаешь,я вот сейчас в ГТА 4 играюКороче там главный герой Нико Беллик - серб.Так вот,там есть миссии,когда надо казнить человека - этот Нико достаёт пистолет и стреляет в голову несчастному.Ну и тебе показывают красивый ролик.Походу этот офицер из твоей истории и был Нико
Nickolas вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
Gorby (04.04.2013), Su Suum (05.04.2013)
Старый 12.04.2013, 11:42   #48
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 321
Рейтинг мнений: 822
Поблагодарили 13,871 раз(а) в 1,481 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

из просторов инета)))))

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У $$#$*ь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Black Hawk Hie (16.04.2013), Витхар (16.04.2013), Громозека (12.04.2013)
Старый 16.04.2013, 16:06   #49
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 321
Рейтинг мнений: 822
Поблагодарили 13,871 раз(а) в 1,481 сообщениях
По умолчанию

С ЯПа:
Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...


Медики как известно люди веселые. История о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность ? проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Громозека (16.04.2013)
Старый 16.04.2013, 16:50   #50
Витхар
Политикан 2015 и 2016 годов
 
Аватар для Витхар
 
Регистрация: 16.12.2010
Адрес: Москва ЮВАО
Сообщений: 2,070
Рейтинг мнений: 2021
Поблагодарили 18,557 раз(а) в 3,288 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Байка армейская, но не выдуманная и за каждое слово-отвечаю.
Итак. выпало мне в далекие годы служить в раз*%@#%йских стройбатовских частях. Не смотря на то, что часть базировалась в бескрайних степях Казахстана, относилась она к Северо-Кавказскому военному округу, и, соответственно, не малую часть (половину как минимум) служивых составляли гордые горцы, жители как предгорий Кавказа, так Закавказья а также представители каждого горного аула и предгорных кишлаков всего региона. И надо сказать, портили они нам кровь до поры до времени изрядно. Почему до поры до времени - это уже совсем другая история, а я расскажу о другом случае.
Дело было холодной зимой, аккурат, после призыва шел 3й, не самый приятный месяц службы. Подымали нас утром на подъеме и выгоняли в легком хэбэ на некую имитацию зарядки, на пронзительный степной холод с пронизывающим ветерком. Естественно, выгоняли на это действо молодых и прочих зачумленных, а гордые горцы семенили по сугробам к занесенному снегом нужнику в 100м от казармы, дабы справить там малую и великую нужду. Что и говорить, мы молодые только и мечтали, когда же закончится наша псевдо зарядка и мы ринемся к заветному сортиру, что бы опорожнить свои полные мочевые пузыри, усугубленные жутко холодной казармой.
И вот, после заветной команды-«Разойдись!», я, будучи парнем шустрым, «рванул по бровке» аккурат до штрафной площадки заветного домика. А устроен он был так - архитектурный элемент под названием «очко» отделялся от аналогичного стенкой в 1,5м высотой, и таких «очков» было штук 8-10 в 1 ряду и штук 10, соответственно, симметрично.
Так вот, забегаю я первым в этот домик, путем нехитрых финтов вбегаю в 3й или 4й «дворик», дабы оставить места тем, кто бежит вслед за мной, и, спешно начинаю расстёгивать ширинку. Но! Надо отметить, что электрического света в сортире не было, только окошки, а поскольку было раннее зимнее утро, все манипуляции с пробегами и забегами я делал практически наугад, наощупь, по наитию, в полумраке.
Так вот, вынимаю я свой мочеиспускательный агрегат и …ну сами представляете, что бывает, скажем, после 2-3х часового сидения за тремя литрами пива при первом выходе, так сказать, к фаянсовому идолищу (унитазу то есть). Вздох облегчения, вместе с пардон, прочими выхлопами стремящихся к свободе газов, радость от того, что наконец это случилось, восторг от филигранной техники владения агрегатом и…и вдруг снизу, оттуда, где должно было быть вожделенное отверстие очка был мне глас снизу: «Ээээ, пилят! Зачэм, пилят епанарот, убьюнах, зарэжжу, да, пилят!» ну и т.д. и т.п. Дошло до меня не сразу, я продолжая своё священнодействие отступал назад, шаг за шагом, но закончил таки то, ради чего прибежал сюда. На ходу застегивая ширинку, побежал, расталкивая тех, кто прибежал в сортир позже, выскочил наружу и прямиком в казарму. Только там понял, что ждут меня большие неприятности. Несколько дней провел в ожидании кровавой горской мести. Но чаша сия меня миновала. То ли горец не узнал меня (хотя его-то глаза за время сидения на очке привыкли к темноте), то ли гордый абрек рассудил - если применит ко мне карательные санкции, то я расскажу всем, чем эти ссссанкции были вызваны.
Много всякого веселого и не очень было потом, но такой случай, согласитесь, как не помнить?
Витхар вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Foont!k (16.04.2013), the special (16.04.2013), Громозека (16.04.2013)
Старый 16.04.2013, 18:47   #51
ZLO
 
Аватар для ZLO
 
Регистрация: 20.06.2010
Сообщений: 321
Рейтинг мнений: 822
Поблагодарили 13,871 раз(а) в 1,481 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
ZLO вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
arkasha120 (19.04.2013), Громозека (16.04.2013)
Старый 12.05.2013, 01:13   #52
Gorby
 
Аватар для Gorby
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Иваново
Сообщений: 5,825
Рейтинг мнений: 2568
Поблагодарили 6,410 раз(а) в 2,516 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
Тот,который не стрелял.
Рядовой 714 пехотной дивизии Йозеф Шульц 19.17.1941 в Сербии в деревне Ораховац отказался участвовать в расстреле 19 человек подозреваемых немцами в помощи партизанам.Он встал рядом с казнимыми.Был расстрелян вместе с ними.После войны сербы поставили ему памятник.Он был солдат,хороший солдат,но не палач.
Что за дата " 19.17.1941 "???? я давно подозревал, что ты из "паралельной вселенной". Завязывай с наркотой - это и не по-русски, и не по-.... хз кем ты там себя в своих мечтах считаешь.
Gorby вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2013, 01:57   #53
Gorby
 
Аватар для Gorby
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Иваново
Сообщений: 5,825
Рейтинг мнений: 2568
Поблагодарили 6,410 раз(а) в 2,516 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
Дата 19.07.1941.
Если так - история вполне паравдоподобная. Тогда у Вермахта шрафроты и расстрелы значительно страшней наших были - факт.
Gorby вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2013, 03:39   #54
fed_um
Открытие 2012 года
 
Регистрация: 27.06.2012
Адрес: Москва\Красногорск
Сообщений: 3,475
Рейтинг мнений: 3628
Поблагодарили 14,257 раз(а) в 2,970 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Gorby, ну, так-то эта история уже выкладывалась в теме [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ].
fed_um вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2013, 23:49   #55
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 239
Рейтинг мнений: 3063
Поблагодарили 11,003 раз(а) в 2,050 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Скорая пыталась тебя спасти, но всё попусту. Твое тело было так изуродовано, что тебе лучше было уйти, поверь мне. И тогда ты встретил меня.
– Что… Что произошло?- спросил ты.- Где я?
– Ты умер, – ответил Я, как ни в чем не бывало.
– Там был… грузовик, и его заносило…
– Ага,- сказал Я.
– Я… я умер?
– Ага. Но не расстраивайся, все умирают,- подтвердил Я.
Ты осмотрелся. Вокруг была пустота. Только ты и Я.
– Что это за место?- спросил ты. – Это жизнь после смерти?
– Более или менее, – ответил Я.
– А ты бог?
– Ага,- сказал я. – Я Бог.
– Моя жена… и дети – пробормотал ты.
– Что?
– С ними все нормально?
– Мне это нравится, – сказал Я. – Ты только что погиб и так волнуешься о своей семье. Это очень хорошо.
Ты посмотрел на меня с благоговением. В твоих глазах я вовсе не выглядел как Бог. Я казался тебе обычным мужчиной. Или, может быть, женщиной. Каким-то влиятельным человеком с размытым лицом. Скорее учителем начальных классов, чем Господом Всемогущим.
– Не волнуйся, – сказал Я. – Они в порядке. Твои дети всегда будут помнить о тебе только лучшее. Они не накопили к тебе неуважение. Твоя жена будет плакать, но в душе будет чувствовать облегчение. Честно говоря, твой брак разваливался. Если тебя это утешит, то могу сказать, что жена твоя будет чувствовать себя очень виноватой за это тайное чувство облегчения.
– Ооо…- протянул ты. – Ну а что теперь? Ты пошлешь меня в рай или в ад, или что-то вроде того?
– Ни то, ни другое – ответил Я. – Твоя душа переселится в иное тело.
– Ааа, значит, Индуисты были правы….
– Все религии правы по-своему – сказал Я.
– Пойдем со мной.
И ты пошел рядом со мной сквозь пустоту.
– Куда мы идем?
– Конкретно – никуда. Просто приятно гулять во время разговора.
– Тогда в чем смысл? – спросил ты. – Когда я буду рожден вновь, я же буду вновь пустым, как стеклышко? Всего лишь дитя. Значит, весь мой опыт и все, чего я добился в той жизни, не будет иметь значения.
– Вовсе нет! – заверил Я. – У тебя внутри уже заложены опыт и мудрость прошлых твоих жизней. Ты просто их в данный момент не помнишь.
Я остановился и обнял тебя за плечи.
– Твоя душа намного огромней, изумительней и прекрасней, чем ты можешь себе представить. Человеческое сознание может воспринимать лишь крошечную долю того, что на самом деле существует.
Это словно окунуть палец в стакан воды, чтобы проверить, холодная она или горячая. Ты впускаешь часть себя в этот мир, а когда выходишь из него, то весь накопленный опыт и знания остаются у тебя.
Ты был в человеке все предыдущие 48 лет, поэтому ты еще не чувствуешь оставшуюся часть своего огромного сознания. Если бы мы с тобой еще здесь походили, ты бы начал постепенно вспоминать все, что было с тобой в прошлых жизнях. Но нет смысла это делать между жизнями.
– Сколько же раз я пережил реинкарнацию?
– О, много. Очень, очень много. Ты пережил множество разных жизней, – ответил Я. – На этот раз ты будешь китайской крестьянкой в 540 году до нашей эры. Ведь с каждой новой жизнью ты растешь и развиваешься, превращаешься во всеобъемлющий интеллект.
– Только я? А как же остальные?
– Остальных не существует. В этой вселенной больше никого нет. Есть только ты и Я.
Ты уставился на меня.
– Но все люди на Земле…
– Это все ты. Разные перевоплощения тебя.
– Я… Я – ВСЕ?
– Именно, – с удовлетворением заключил Я и похлопал тебя по спине.
– Я – каждый человек, который когда-либо жил на Земле?
– И который когда-либо будет жить, да.
– Я Авраам Линкольн? – поразился ты.
– И ты Джон Вилкс Бут.
– Я Иисус?
– И ты каждый из его последователей.
Ты замолчал.
– Каждый раз, причиняя кому-то боль, ты причинял боль самому себе. Каждый раз, делая кому-то добро, ты делал добро себе. Каждый счастливый или грустный момент пребывания на Земле был испытан, или будет испытан только тобой.
Ты задумался.
– Зачем? – наконец спросил ты. – Для чего все это?
– Потому что однажды ты станешь таким, как Я. Потому что ты и есть Я. Ты часть меня. Ты дитя моё.
– Значит, я и есть Бог? – недоверчиво спросил ты.
– Нет, пока еще нет. Сейчас ты только зародыш. Ты растешь. Когда ты проживешь каждую человеческую жизнь на Земле во все времена, ты будешь готов родиться.
– Значит, вся вселенная, – изумленно сказал ты,- это всего лишь…
– Яйцо, – подтвердил Я. – А теперь тебе пора в новую жизнь.

И Я отправил тебя в путь...

Andy Weir
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Pav22 (29.05.2013)
Старый 19.06.2013, 13:34   #56
d1agen
Юморист 2014 года
 
Аватар для d1agen
 
Регистрация: 24.10.2008
Адрес: Где то на Дунае
Сообщений: 2,525
Рейтинг мнений: 2449
Поблагодарили 2,524 раз(а) в 1,055 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

"Когда в октябре 2006 года мы с ребятами брали тикеты в Казань в кассах Грибоедова, перед нами стояла сложная дилемма - сэкономить ли нам на постельном белье (47р. 50 коп.) и добровольной страховки в страховой компании ЖАСО (30 р.) и вмазать пивчестера за удачную покупку билетов или всё таки обойтись без пива, но получить эти реальные кайфы от РЖД. На длительном совете старейшин мы всё таки склонились к экономии и пиву, но вредная кассирша застыдила нас, долго удивлялась - как же можно ехать целую ночь без белья и под конец все-таки всучила нам под шумок ещё и страховку за целых 30 рублей - полторы банки тройки: в общем форменный грабеж.
И вот настал благословенный день отъезда. В понедельник 23 октября мы втроем, съебнув с учёбы, встретились у известного магазина В-ан что близ М-ого вокзала, чтобы закупиться в дорогу. Выяснилось что у К-ра на выезд есть 1500 р., у меня 500 р., а у Са-на ваще один пакет печенья и конфет (в ту пору мы были еще бедными полуголодными студентами).
Дав моральных ебуков Са-ну за его один пакет с печеньем, было решено экономить на всем и следовательно много не пить , но как это часто бывает, несмотря на нехватку денег уже в полночь наше троица находилась на станции Бологое в состоянии полного жопито и очень близкого в переход в мир иной. Тут я перехожу к основной части марлезонского балета.
Итак, в полночь на станции Бологое на глазах у 5 изумленых ментов я начинаю зажигать свои собственные самопальные дымы, чтобы устроить невиданное им доселе пиро-шоу. Не буду целиком описывать рецепт этой детской шалости - скажу тока что приготовляется сея вонючая ядерная смесь из перетертых таблеток гидропирита и анальгина и при смешивании и нагривании начинается химическая реакция и собственна появляется дым.
В итоге смешать мне их тогда удалось, но пришлось нагревать их искусственным образом, и я не нашел ничего умнее, чем левой рукой держать тару с порошком, а другой - поджигать ее снизу зажигалкой. В итоге от чересчур стремительного нагрева мне со всей силы @@#@@нуло в ладонь левой руки образовавшейся от нагрева горячей и кипящей смесью и дымом.
С выпученными глазами и обожженной рукой пробежал я весь наш состав в поисках хоть одного открытого на станции туалета с холодной водой и найдя таковой сразу же заперся там минут на сорок в обнимку с краном.
Потом всю ночь я провел на нижней полке с дико болящей рукой в ведре с водой. Ну и изредка я еще проветривал руку в открытом окне.
Ну а утром, увидев на дверях туалета плакат-памятку Страховой Компании ЖАСО о страховых случаях (переломы, травмы, ожоги и т.д.), у нас с друзьями созрел коварный и хитрый план навариться на моей неприятности на бабосы .
Наш вагон, как в фильме 12 стульев, озарила золотая пыльца Для начала мы подсели на уши нашим попутчикам и, на наше счастье пьющей не меньше нашего проводнице, с вопросами чего и как делать в таких случаях. От находившейся на реальной кочерге проводницы (это в 9-то утра !) я не услышал ничего вразумительного, кроме фразы "Иди в @@#%@ ,щенок!".
Я подумал-подумал, и пошёл, но вовсе не в @@#%@, а прямиком к начальнику поезда. Трезво разсудив, что у него не прокатят истории что ожог я получил по синей лавке разводя итальянские дымы в Бологое, я почистил зубы, выпил три стакана чая и, съев пять мятных жвачек, придумал красивую легенду, что всего-навсего на станции Бологое я набирал воду из титана и при неаккуратном толчке поезда моя левая рука попала прямо под струю крутого кипятка.
Правда уже в купе у начальника я неосторожно начал свой рассказ с фразы "Сам-то я человек непьющий...", но потом быстро скоординировался во вранье и дальше мой рассказ прокатил у него как по маслу. Пришел я от начальника поезда счастливый: с кучей справок и документов и его обещанием, что на ближайшей станции спецом для меня прибудет бригада врачей. Врачи прибыли, намазали меня фуруцилином, йодом и хорошенько перебинтовав тоже снабдили меня кучей справок с печатями и штампами, так необходимыми для нашего бюрократического государства.
Прибыв в столицу Татарии я первым делом пробил привокзальный медпункт (в дальнейшем я его вообще затерроризировал) где мне тоже выдали нереальную кучу всяких бумажек.
Долго ли-коротко ли, но выезд прошел и, прибыв в Питер, я прям с поезда поскакал в поликлинику за больничным для страховки. Позвонив в это самое ЖАСО, я узнал что я могу приходить за положенными мне деньгами как тока выйду с больничного. Вот так все просто.
Но, к сожалению, я не знал что размер страховки зависит именно от количества дней больничного, а не от самой травмы . И уже через 2 недели я поспешил выписаться и прийти за деньгами (а мог бы и месяц тусоваться на больняке) в офис компании на Фонтанке, где мне и отсчитали мои честно заработанные деньги - 18500 рублей (а за месяц получается мог бы и 37000 получить) .Там выходило чего то из серии 1300 за день больничного листа.
Вот и сбылась мечта многих: получается не тока на халву в Казань съездил, а еще и денег срубил за это. Как вопросы всяких обывателей в поездах: "Вы фанаты? А скока вам платят за то что вы ездите?".
P. S. Сам я с тех пор катаюсь без страховки, так как не думаю что такая тема у меня опять проканает .
И всех прошу - специально себе нечего не обжигать и не калечить друг друга , а то страховщики чего нить заподозорят." (c) Ultras Action
d1agen вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
DimonSM (19.06.2013), Karamnoff (19.06.2013), miRus (19.06.2013), spv2004 (19.06.2013), Витхар (19.06.2013), К.Б.Л.О. (19.06.2013)
Старый 19.06.2013, 14:53   #57
Arhangel
 
Аватар для Arhangel
 
Регистрация: 24.11.2011
Адрес: Столица Одна - Столица Москва!
Сообщений: 15,327
Рейтинг мнений: 2717
Поблагодарили 16,133 раз(а) в 5,710 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Всем сезон отпусков)

Цитата:
Я люблю атмосферу поездки на поезде, но ненавижу сами поезда. Вокзалы вечно обоссаны по углам, словно каждый пассажир хочет сюда вернуться, но вместо монетки, брошенной в фонтан города, орошает своими выделениями стены и так ветхого строения. Блядские таксисты, которые норовят насильно пихнуть тебя в салон зашкваренной девятки, и при разговоре закидывают твои очи слюнями. Не люблю узкие перроны с отсутствием банальных урн и носильщиков с телегами. Сами поезда отдельная песня – выкидыши советского вагоностроения, гнилые контейнеры для перевозки стад овец, половина вагонов выжила после бомбежки немцев и их, даже не перекрасив, пустили в путь-дорогу. Независимо от того, какой тип вагона ты выберешь, стоит сразу смириться с компанией. СВ – все заебись, но денег на него жалко @%$#@ц, самолет дешевле, но мы же стремимся к атмосфере. Купе – неплохой выбор, но представь себе соседей: мамаша с маленькими детьми, вечно ноющими и просящими $#*%*/@#$@%/жрать; престарелый член партии КПСС с запасом водки, способным вырубить роту солдат; очкастый пизбадол-карьерист, рассказывающий а@@@тельные истории – от них не уйти и при закрытой двери купе никто не услышит твои мольбы о помощи. Если станет жарко или холодно, то одному из соседей будет с точностью наоборот, потому не мечтай открыть окно. Плацкарт – ад в движении; упавшая вавилонская башня; обитель вонючих носков, протертых рейтуз и растоптанных сланцев. Попав в этот чан с грешниками, ты можешь не молить о пощаде – первая бабка, которая войдет в вагон, попросит тебя уступить нижнюю полку и, не дождавшись разрешения, просто скинет твою сумку на пол; проводница неспешно принесет постельное белье, и ты обрадуешься тому, что оно будет еще влажное – значит постирали. Поезд не успеет тронуться, как все попутчики, как по сигналу метнуться заваривать бичпакеты и разделывать курицу, выпьют всю воду, и на каждой остановке будут выходить покупать всякую еботу – это классика. Кстати, неимоверно повезет, если дадут поесть за столом, так как обычно стол занимает «царь горы» своими яичками, помидорами и конской колбасой, от запаха которой режет глаза или мирная женщина средних лет, которая всю жизнь не спала и тут ей привалило счастья покататься на поезде и превратиться в спящую красавицу, которую @@@ залпом разбудишь. Сартиры в поездах просто сказка – захватывает дух, надолго запоминается, и вечно оказываешься в дураках. Сами «унитазы» выглядят так, будто их варили металлурги-инвалиды – железа до$@@, толку ни$@@. Как сесть, как встать, как штаны не обо$#*%* не понятно, но не зря первое место в поисковиках занимал опрос «что будет, если кинуть лом в унитаз поезда», ибо в такое чистилище без лома входить нельзя. Ты только спускаешь штаны, а в дверь уже ломится дед-чекист из соседнего пролета, который ебашил кефир с черносливом всю дорогу и тут «внезапно» у него скрутило живот. Описать можно много чего, но, независимо от негатива самих поездов и соседей по поездке, атмосфера, ожидание встреч со знакомыми и просто ощущение отдыха пересилят все нюансы.
Arhangel вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Izot (19.06.2013)
Старый 25.06.2013, 07:34   #58
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 1,964
Рейтинг мнений: 1227
Поблагодарили 3,891 раз(а) в 1,282 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Не знаю, было или нет. Но можно освежить..

Попросил разместить золотник прошедшего сезона, многим известный как "Тюменец".

Обращаюсь к общественности по весьма необычному поводу. Довольно часто на спартаковских ресурсах мы видим объявления с призывами о помощи, когда человек попал в беду и так далее. В этот раз ситуация немного иная, хотя каждый кто знаком с персонажем, о котором пойдёт речь ниже, сможет сделать для себя соответствующие выводы.
Вкратце небольшая предыстория. Моему другу (назовём его Т.) посчастливилось выиграть в лотерею два билета на финал Лиги Чемпионов, финал которого должен был состояться в Лондоне. Поскольку желание ехать туда напрочь отсутствовало, он попросил меня попытаться эти билеты продать (чтобы хоть немного компенсировать многочисленные выезда в этом долгом сезоне : ) Некоторый опыт у меня в этом деле имелся, поэтому я с радостью согласился помочь. Сразу вспомнил про своего давнего знакомого по имени Мстислав, который как раз находился в Лондоне вот уже несколько месяцев (толи по работе, толи по учёбе, я не вникал) и планировал там пробыть ещё долгое время. Необходимо отметить, что обращался я к фанату Спартака прежде всего, от которого меньше всего ожидал подвоха. Для справки, - он довольно бодро сгонял недавно в Глазго на игру с Селтиком (о чём поместил в дальнейшем отчёт - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] )
В общем, решено было передать ему билеты в Лондон, чтобы он там их реализовал в день матча возле стадиона. Опустим все подробности, в конечном счёте билеты были проданы. А вот дальше самое интересное. На следующий день 26 мая, он под любыми предлогами затягивал пересылку денег (как договаривались изначально), через несколько дней пропал, хотя регулярно появлялся в фейсбуке, вконтакте и скайпе. Не отвечал на звонки и смс. А через дней пять объявился, заявив что попал под машину во время езды на велосипеде :) И находится в инвалидной коляске, с гипсами и переломами. Деньги у него якобы при себе и он ждёт пока его выпишут, чтобы сходить в банк и отправить. Тут надо отметить, что деньги (речь идёт о весьма круглой сумме) не мои и я не мог дать ему никаких послаблений, поэтому я просто попросил его выслать фотографию где он в коляске с гипсами, в этом случае, я конечно вошёл бы в ситуацию и подождал бы сколько нужно. Однако никаких фотографий я не получил, а через несколько дней он просто решил заблокировать меня в вк, фб и скайпе. Лондонский телефон (+447448985823) свой он естественно отключил (или сменил номер). Посоветовавшись с друзьями – решено было поместить этот короткий пост с фотографиями ублюдка, и если кто в дальнейшем встретит его на нашем секторе – незамедлительно бить в ебало :)
Я его неоднократно предупреждал о возможном появлении подобного рода статьи, но всё без толку. Парень решил переступить через все моральные принципы и кодексы чести.
Вот фотки с его выезда в Глазго (на Спартак) и Лондон (на сборную).
Страница вк кидалы - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Вопрос ко всем мясным, кто прочитал это сообщение - никто с ним не пересекался в Глазго? И есть ли среди красно-белых, кто проживает в Лондоне?


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2013, 12:58   #59
Стос
 
Аватар для Стос
 
Регистрация: 22.01.2009
Сообщений: 1,861
Рейтинг мнений: 1053
Поблагодарили 2,675 раз(а) в 790 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от SectorB Посмотреть сообщение
Не знаю, было или нет. Но можно освежить..

Попросил разместить золотник прошедшего сезона, многим известный как "Тюменец".

Обращаюсь к общественности по весьма необычному поводу. Довольно часто на спартаковских ресурсах мы видим объявления с призывами о помощи, когда человек попал в беду и так далее. В этот раз ситуация немного иная, хотя каждый кто знаком с персонажем, о котором пойдёт речь ниже, сможет сделать для себя соответствующие выводы.
Вкратце небольшая предыстория. Моему другу (назовём его Т.) посчастливилось выиграть в лотерею два билета на финал Лиги Чемпионов, финал которого должен был состояться в Лондоне. Поскольку желание ехать туда напрочь отсутствовало, он попросил меня попытаться эти билеты продать (чтобы хоть немного компенсировать многочисленные выезда в этом долгом сезоне : ) Некоторый опыт у меня в этом деле имелся, поэтому я с радостью согласился помочь. Сразу вспомнил про своего давнего знакомого по имени Мстислав, который как раз находился в Лондоне вот уже несколько месяцев (толи по работе, толи по учёбе, я не вникал) и планировал там пробыть ещё долгое время. Необходимо отметить, что обращался я к фанату Спартака прежде всего, от которого меньше всего ожидал подвоха. Для справки, - он довольно бодро сгонял недавно в Глазго на игру с Селтиком (о чём поместил в дальнейшем отчёт - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] )
В общем, решено было передать ему билеты в Лондон, чтобы он там их реализовал в день матча возле стадиона. Опустим все подробности, в конечном счёте билеты были проданы. А вот дальше самое интересное. На следующий день 26 мая, он под любыми предлогами затягивал пересылку денег (как договаривались изначально), через несколько дней пропал, хотя регулярно появлялся в фейсбуке, вконтакте и скайпе. Не отвечал на звонки и смс. А через дней пять объявился, заявив что попал под машину во время езды на велосипеде :) И находится в инвалидной коляске, с гипсами и переломами. Деньги у него якобы при себе и он ждёт пока его выпишут, чтобы сходить в банк и отправить. Тут надо отметить, что деньги (речь идёт о весьма круглой сумме) не мои и я не мог дать ему никаких послаблений, поэтому я просто попросил его выслать фотографию где он в коляске с гипсами, в этом случае, я конечно вошёл бы в ситуацию и подождал бы сколько нужно. Однако никаких фотографий я не получил, а через несколько дней он просто решил заблокировать меня в вк, фб и скайпе. Лондонский телефон (+447448985823) свой он естественно отключил (или сменил номер). Посоветовавшись с друзьями – решено было поместить этот короткий пост с фотографиями ублюдка, и если кто в дальнейшем встретит его на нашем секторе – незамедлительно бить в ебало :)
Я его неоднократно предупреждал о возможном появлении подобного рода статьи, но всё без толку. Парень решил переступить через все моральные принципы и кодексы чести.
Вот фотки с его выезда в Глазго (на Спартак) и Лондон (на сборную).
Страница вк кидалы - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Вопрос ко всем мясным, кто прочитал это сообщение - никто с ним не пересекался в Глазго? И есть ли среди красно-белых, кто проживает в Лондоне?


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
вот там концовочка в комментариях душещипательная!
действительно истории и рассказы

Цитата:
Угодник 01:28, 03 июля 2013 0 1
Подтверждаю. На выезде в Ростове, Тюменец подошел ко мне в аэропорту и сообщил, что выиграл 2 билета по 60 фунтов на финал Лиги Чемпионов на Уэмбли.
Я сказал, что подавал 5!!! заявок на билеты на финал и ни одна не выиграла, и что я все равно поеду 100% в надежде попасть на матч, пусть и переплатив за билет на месте.
Договорились, что если он не поедет, то билеты отдаст мне по номиналу.
Информация о том едет он или нет, будет у него непосредственно за неделю-две перед матчем в Лондоне, когда станет понятно успеет ли он вернуться из Лондона на матч с Аланией в последнем туре, т.к. пробивает золотой. Матч на Уэмбли был в субботу поздно вечером, а матч с Аланией поставили на 13.30 воскресенья.
Успеть вариантов не было, только если заказать частный самолет :)
Я звоню Тюменцу по поводу билетов, но в ответ слышу, что сам он не едет, но...дешевле 20000 за шт. отдавать билеты не собирается и вообще уже их пообещал кому-то другому.
Напоминаю про наш уговор в Ростове, на что Тюменец идет в отказ, говорит полный бред типа: я думал, что ты уже решил вопросы с билетами и т.д.
Т.е. этот пассажир меня банально кинул ради собственной наживы. Наплевал на моральные принципы и вообще на кб взаимовыручку.
Я кладу трубку и пребываю немного в шоке.
Для себя однозначно я уже вычеркнул этого человека из числа соратников и людей, которым можно доверять.
Спустя время на сайте появилась эта статья.
Не скажу, что я был рад, но как-то спокойнее и приятнее стало на душе.
Я думаю, что теперь всем понятно, кем на самом деле является Тюменец, строящий из себя жертву обмана.
Стос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.07.2013, 13:11   #60
SectorB
 
Аватар для SectorB
 
Регистрация: 07.09.2011
Адрес: Москва, Новокосино
Сообщений: 1,964
Рейтинг мнений: 1227
Поблагодарили 3,891 раз(а) в 1,282 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

В итоге Тёма остался без тикетов и бабок?)
SectorB вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы



Текущее время: 13:59. Часовой пояс GMT +3.