Вернуться   Форум фанатов Спартака > Фанаты > Фанаты > Наша субкультура

Наша субкультура Все про наш образ жизни - во что мы верим, как ведем себя, как мыслим

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.12.2010, 09:29   #21
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,383
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,069 раз(а) в 2,791 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Хроники диверсионного отряда

Часть 4


Стрелковый полигон.



День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.



День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.



День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.



День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.



День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.



День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."



День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.



День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".



День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.



День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.



День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.



День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.



День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.



День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.



День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.



День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.



День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.



День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.



День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.



День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.



День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.



День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.



День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.



День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.



День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.



День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.



День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.



День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
ChYpA-4yPs (22.12.2010)
Старый 22.12.2010, 15:45   #22
Вредный
 
Аватар для Вредный
 
Регистрация: 06.12.2007
Адрес: North-East End, Moscow
Сообщений: 1,834
Рейтинг мнений: 2020
Поблагодарили 3,234 раз(а) в 1,108 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Записки Американского Боевого Дельфина

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы — дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински — карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать «Крри, крри, кэптен Кидд». Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли…

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача — помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа «Огайо». Ха, видали мы этих ластоногих…

18.06.03 На самом деле — не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы — они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли — говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох — говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке «Перл-Харбор» меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного — доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 «Тарава» — поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим «Крри, крии, кэптэн Кидд» и «Эта девушка с Большого Барьерного Рифа».

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: «Yop tivoju mat», что по русски значит: «Здравствуйте, как поживаете» и «Pijets», что значит «Спасибо». Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина — 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: «Who is? Morjov?» Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает «Yop tivoju mat». В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских — фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары — это для слабаков, а они — североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он — наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту — сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они — флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой — Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее — у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось — все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова — это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и %#*$@нул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть «Капитана Кидда» и «Дувушку…», а они нас: «Варяга» и «Черный ворон». Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк — дерьмо. Скрипим хором «Черного ворона»

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанаваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы — они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами — русские дарят нам тельняшки, а мы им — зеленые береты.

>>>

22.06.04 Что-то плюхнулось в океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Вредный вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
smort (22.12.2010)
Старый 23.12.2010, 09:46   #23
Вредный
 
Аватар для Вредный
 
Регистрация: 06.12.2007
Адрес: North-East End, Moscow
Сообщений: 1,834
Рейтинг мнений: 2020
Поблагодарили 3,234 раз(а) в 1,108 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Как программисты строили дом


1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.


8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескат ь, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.
Вредный вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
smort (23.12.2010)
Старый 23.12.2010, 09:47   #24
Вредный
 
Аватар для Вредный
 
Регистрация: 06.12.2007
Адрес: North-East End, Moscow
Сообщений: 1,834
Рейтинг мнений: 2020
Поблагодарили 3,234 раз(а) в 1,108 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Как программисты строили дом (ч.II)


10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Вредный вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
smort (23.12.2010)
Старый 29.12.2010, 21:24   #25
romario_i
 
Аватар для romario_i
 
Регистрация: 29.08.2010
Адрес: Южное Подмосковье
Сообщений: 2,537
Рейтинг мнений: 2711
Поблагодарили 4,290 раз(а) в 1,453 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Не история,а скорее наблюдение. Понравилось,вот решил поделиться.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями,
каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял
свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью
существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил
их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли,
что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки
оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас
стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не
остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;
определите ваши приоритеты: остальное это только песок. Тогда
студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
romario_i вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
Devil_C.C (29.12.2010), Wolfgart (01.01.2011)
Старый 02.01.2011, 12:07   #26
konung
 
Аватар для konung
 
Регистрация: 17.11.2010
Адрес: храм мар<c>а
Сообщений: 3,273
Рейтинг мнений: 2001
Поблагодарили 10,706 раз(а) в 1,913 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

сволочные знаки зодиака

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"
konung на форуме   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2011, 07:54   #27
Notolerance
 
Аватар для Notolerance
 
Регистрация: 17.07.2009
Адрес: Подмосковье
Сообщений: 183
Рейтинг мнений: 1219
Поблагодарили 8,496 раз(а) в 764 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

жизненное...

- Зай, подари мне на Рождество ангелочка, а?
Она лежала, упершись локтем в подушку, слегка прикрыв наготу одеялом.
Её великолепные локоны бронзовым водопадом струились на белоснежную наволочку, а глаза, обрамленные огромными, пушистыми ресницами, игриво стреляли из-под искусно подведенных бровей. Да так стреляли, что по сравнению с этим оружием, все остальные автоматы и гранатометы быстренько покрылись бы ржавчиной и тихонько скрипели бы от зависти в сторонке.
Всегда удивлялся её умению так наложить макияж, что он оставался практически нетронутым даже после такой ночи, как прошедшая.
А, может, она уже привела себя в порядок, пока я бессовестно дрых, забрав большую часть и так немаленького одеяла.
В любом случае, умение следить за собой, всегда, что бы ни случилось, оставаться ухоженной и сияющей, как ангельский нимб – одна из её непревзойденных черт, за которые я её, собственно, и полюбил.
- Конечно, конечно, солнце, только усмири огонь из очей твоих, а то на мне уже живого места нет, - по-актёрски схватившись за сердце, взмолился я и рухнул под бронзовый водопад.
- Ну одно-то живое место осталось, я надеюсь? – лукаво спросила она, водя своими острыми коготками по моей спине.
- Хочешь проверить?
- Ага…

Мы познакомились полтора года назад на дне рождения у нашего общего, как оказалось, друга. Вообще, я не жалую сводничество – много, кто пытался устроить мою личную жизнь, считая своим священным долгом помочь мне в этом нелёгком, как им казалось, деле.
Вот и на этот раз я не придал значения очередному знакомству. Ну девушка, ну симпатичная. Да мало ли их ходит вокруг да около? Если бы я знал, чем всё закончится, ушёл бы с вечеринки сразу после вручения подарка имениннику, а другу, нас познакомившего, прописал бы хорошего «лося».
Многим из нас, и мне, в том числе, хотелось бы изменить что-нибудь в прошлом – что-то сказать, сделать или наоборот, воздержаться от поступков. Однако, нам это не под силу, что, впрочем, не так уж и плохо. Пусть всё идёт своим чередом…
В общем, по ходу вечера мы с ней всё-таки разговорились. Поводом послужило обоюдное высказывание недовольства по поводу поставленной песни.
Ну и понеслась изба по кочкам. Казалось, мы – это один человек, только разделенный напополам. Она была первым человеком, с которым я мог обсудить как политику нашего недопрезидента, последние новости с футбольных полей (да-да, сам челюсть замучился с пола поднимать, когда она оказалась в курсе событий из жизни моего любимого футбольного клуба), так и новости из повседневной жизни, посплетничать, какой наш общий друг мот и бабник.
После вечеринки я проводил её до дома, по дороге бурно дискутируя о любимых музыкальных группах
На прощанье она лишь слегка коснулась пальцами моей щеки и скрылась за тяжелой домофонной дверью.
О большем я и не просил, мне было достаточно и малого.
Обратно буквально летел, задевая головой редкие облака, не спеша плывшие под казавшимся особенно ярким этой ночью сиянием звёзд.
На следующий день мы снова встретились.
И на следующий.
Сказать, что она была великолепна, хороша собой – значит бессовестно солгать и нанести ей смертельное оскорбление...
Я её боготворил.
Каждый её вздох я ловил с жадностью утопающего аквалангиста, каждый её взгляд дарил мне такое тепло, какое солнцу только снилось. Каждый её жест, запечатленный в изобразительном искусстве, стал бы его вершиной.
Через несколько месяцев я сделал ей предложение, на что она ответила лишь поцелуем, а ответ я прочитал в её светящихся от радости глазах.

- Всё, солнце, я на работу побежал! До вечера!
- Удачно отработать, зайчух, возвращайся быстрее!
Сразу после свадьбы мне предложили отличную работу в крупной западной компании, помощником руководителя отдела рекламы и маркетинга по востоку области.
Платили очень прилично, но и трудиться приходилось тоже соответствующе. В отличие от наших компаний, там был строгий европейский порядок . Разгильдяйство и безалаберное отношение к служебным обязанностям пресекались на корню.
В деловых командировках проводил едва ли не большее время, чем дома. Что поделать, если профессия обязывает – встречи, презентации, разноплановые переговоры – работа отнимала немало сил, но и положительных эмоций, удовольствия от проделанного прибавляла достаточно.
В какой-то момент я начал замечать, как в глазах жены начала проскальзывать легкая грусть и отстраненность.
- Всё будет хорошо, зайка, потерпи немного! Мой руководитель скоро уходит наверх, а меня поставят на его место, ты будешь больше видеть своего большого начальника.
Она согласно кивнула и прижалась щекой к моему плечу.
- Быстрее бы…
Вопреки нашим ожиданиям, мой босс не спешил продвигаться дальше по служебной лестнице. Естественно, хорошего настроения мне это не добавляло, желания работать тоже.
Чуть не выбила из колеи смерть близкого друга от руки приезжего гастарбайтера.
Удар судьбы сдержал, не расклеился.
Не из того теста я.
Но проблемой самообороны озаботился, и еще как.
В начале декабря мы первый раз поссорились. Из-за мелочи, пустяка, но разругались крепко. Мне стоило бы тогда обратить на это внимание, но я был слишком вымотан очередной презентацией и командировкой, чтобы заметить – что-то пошло не так.
Новый год мы встречали вместе.
Руководство компании пошло навстречу сотрудникам и дало сотрудникам пару дней дополнительного отдыха.
Легкая музыка, шампанское, красивый стол, ослепительно красивая она и совместное обсуждение планов на дальнейшую жизнь.
Тогда казалось, что всё просто отлично, и нам по силам одолеть все трудности, возникающие на нашем пути.
Через пару дней после праздника снова началась свистопляска на работе. Европейцы не особо жалуют Новый год, поэтому сразу после выхода на работу наш отдел завалили заданиями.
Мне очень хотелось все дела завершить до Рождества, поэтому закусил удила и пахал, как вол. Через силу, через «не могу», через непроходимую тупость некоторых партнеров.
Еще я очень хотел преподнести сюрприз супруге и в перерыве между встречами и разъездами умудрился-таки пробежаться по разношерстным магазинам.
В итоге, в одном из антикварных магазинов, я нашел, что искал – старинную статуэтку ангела со сложенными в молитве руками и распахнутыми крыльями, выполненную из неизвестного мне материала и слегка позолоченную.
Более красивой вещи я не видел.
Последние переговоры перед Рождеством прошли более, чем успешно – контракт заключили через полчаса после начала встречи. А намеченную после презентацию и вовсе отменили.
В воодушевленном настроении, напевая любимую песенку, я катил по свободной от заторов улице, прикидывая, что сказать моему солнцу, преподнося долгожданного ангелочка.
По дороге зарулил в цветочную палатку, купил большой букет её любимых гербер.
Подъезжая к дому, глянул на наши окна – на кухне было темно, а в зале горел неяркий свет от настольной лампы. Опять в социальных сетях сидит, наверное.
Ладно, тогда проверну старый проверенный фокус с закрыванием глаз.
Стараясь не шуршать цветами, тихонько открыл дверь и проскользнул в коридор.
Заглянул в зал.
….
Ну и правильно.
Сам виноват.
Я вернулся ко входной двери и без сил опустился на коврик.
Ангела, вытащенного по дороге к квартире, засунул обратно в пакет, цветы положил на тумбочку для обуви.
Думать о причинах не хотелось – и так всё понятно, этого следовало ожидать. Но сердце почему-то отказывалось верить в происходящее и по-прежнему грозило разорвать в клочья грудную клетку.
Описывать своё состояние тогда я не берусь – слишком много было всего, но прежде всего – горечь, от того, что со своим армейским другом познакомил их я, и ему же помог с трудоустройством. Как же не помочь хорошему парню после армии найти хорошую работу?
Нашел, на свою голову.
Теперь сердце выглядело будто решето, изрешеченное пулями.
Кстати, к вопросу о пуле.
Я очнулся от небольшого забытья и, уже не особо стараясь приглушить шум топающих ботинок, пошёл к себе в комнату, на ходу доставая небольшой ключик.
25, 16, 8, 14, 88. Ангелочков в дом приносим…
К черту всё! Я знаю, что надо делать!
Вернулся к залу, открыл дверь.
Сидят на кровати.
Быстро же они, однако…
- О-о, здорово, Дэн! А мы тут ваши фотографии из путешествия по Италии смотрим!
Это чмо еще и издеваться вздумало?
Тяжелая рукоять ТТ ему с назиданием сообщило, что после таких переломов носы обычно плохо срастаются, а после удара в висок – не факт, что не отбросишь копыта.
- Дэн, за что? – прохрипел бывший «дружок».
Раз. Два. Три.
- За всё, Илюшенька, за всё…
Я измерил взглядом белую от страха жену:
- Ты просила ангелочка? Так получай!
Я вынул из сумки статуэтку и бросил её на тело, лежащее возле кровати.
Этому телу уже было всё равно, что в него кидают.
(с)Notolerance
Notolerance вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2011, 19:25   #28
konung
 
Аватар для konung
 
Регистрация: 17.11.2010
Адрес: храм мар<c>а
Сообщений: 3,273
Рейтинг мнений: 2001
Поблагодарили 10,706 раз(а) в 1,913 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Багажник

[info]santyaho91
5 мая, 10:00

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни @*$ нет. Жрать хочетцо $@##*ц как. Совсем $@##*ц. Я бы даже сказал, слово "$@##*ц", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.



После описания на каком именно куске трассы и какая рядом $*$та сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни @*$ не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили про@*$чить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. @@%@ые носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да #*# с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни @*$. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. @@%@ый $*$плет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и @@%%#тым. Все шло просто о*$#тельно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло $*$плет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все у@@%@ы настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ $@*$@! Хули ты орешь *#$? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, #@**ло бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и на@*$*@ прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса о$*$нным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в а$*$ закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я #*# когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было по#*#. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно @@%@утое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени о$*$нно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно $*$я.
В общем дикий а#*# и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- #*# докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.
konung на форуме   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
smort (05.05.2011)
Старый 05.05.2011, 23:05   #29
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 239
Рейтинг мнений: 2923
Поблагодарили 10,926 раз(а) в 2,044 сообщениях
По умолчанию Что-то случилось ?

Как-то раз, поздно ночью, на просёлочной дороге сломался грузовик. И тут, водителю вспомнился заброшенный домик, всего несколько минут назад повстречавшийся ему на пути.
Придётся там переночевать, -- подумал он. -- Высплюсь, хотя бы.
В домике, в углу гостиной, он нашёл небольшую охапку дров и разжёг огонь в камине.
Он укрылся своим пальто и вскоре заснул.
К утру огонь успел погаснуть и водитель проснулся от холода.
Ну ничего,- подумал он. - Скоро рассвет. И я пойду искать помощь.
Он снова закрыл глаза, но не успел даже задремать, как послышался ужасный треск.
Что-то тяжёлое и громадное вывалилось из камина. Несколько минут Оно лежало на полу без движения, а потом поднялось и уставилось тяжёлым взглядом на него.
Только испуганный мужичок взглянул на Это, как тут же бросился бежать со всех ног: ничего более страшного он не видел за всю свою жизнь!
Только на секунду, перед прыжком,он задержался перез окном.
Он бежал, и бежал, и бежал - пока лёгкие его чуть не разорвались от нехватки воздуха.
Тогда он остановился. И продолжал стоять на дороге,с трудом пытаясь отдышаться.
И вдруг он почувствовал, что кто-то похлопал его по плечу.
Он обернулся и встретился взглядом с двумя большими, налившимися кровью глазами, широко улыбающегося Черепа.
Это было ужасно!
Простите, - сказал ему Череп. - Что-то случилось?
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
konung (06.05.2011)
Старый 09.02.2012, 10:08   #30
konung
 
Аватар для konung
 
Регистрация: 17.11.2010
Адрес: храм мар<c>а
Сообщений: 3,273
Рейтинг мнений: 2001
Поблагодарили 10,706 раз(а) в 1,913 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

.. В общем интересно..а как бы поступили вы?



Я её очень люблю, вы понимаете? Сегодня у нас как раз ровно год со дня свадьбы, годовщина значит. Я купил ей букет цветов, она любит незабудки. Наверное, именно из-за названия я их и не забываю, не путаю ни с чем другим. Спешу с работы в приподнятом настроении, мы живём в другом районе, в маленькой, но уютной квартирке. Отпросился вот пораньше, начальник понял меня, отпустил, годовщина ведь. Надо успеть. Надо успеть пораньше. Она, моя Танечка, наверняка приготовила что-нибудь вкусненькое. Я так много работаю, но этот вечер будет наш с тобой, солнце моё. Я обещаю.

Бегу до остановки. Справа замечаю группу крепких парней, в чёрных кожаных куртках, человек шесть не меньше, окружили кого-то, кричат матом, что-то явно не поделили, слышу угрозы - отморозки. Мне не видно к кому они обращены, да и некогда рассматривать. Сегодня такой важный день! Пробегаю мимо и вдруг останавливаюсь как вкопаный. Слышу какие-то совсем детские голоса на фоне пьяного мата.

- Отдай, мне мама подарила, не трогай.. ну отдай, ну пожалуйста!
- Слышь, , придурок, заткнись, или е о разобью. Что там у тебя ещё есть?

Поворачиваюсь и смотрю. Двое школьников, лет по четырнадцать или вроде того, а над ними, как коршуны, с презрением и чувством безнаказанности склонились ублюдки на голову выше лет по 17-18, у каждого в руках по бутылке пива. Рыгают. Гопников точно шесть человек, а этих всего двое. Я вижу, что ситуация накаляется, вижу как один из малолеток пытается выхватить у главного задиры свой телефон или что-то похожее, но тот отталкивает его так, что школьник валится на землю. Остальные ржут. Он явно угодил ему в нос или рассёк губу. Течёт кровь. Школьник закрывает лицо руками, кажется, он плачет. Второй подбегает и вцепляется в руку главаря. Отморозки валят его с ног, начинают пинать прямо по лицу. Редкие прохожие, все как один, идут мимо. Мне некогда думать, у меня в руках букет незабудок, благодаря им, я не забываю. Мне надо спешить, спешить, спешить...

- Что уставился придурок? Тебе тоже е о набить?

Это было обращено ко мне, и я чуть было не выступил вперёд, но остановился. Отморозки ещё больше раззадорились, они били двоих детей ногами, в живот, по печени. Они бросили мне вызов, пиная их ещё сильнее, как бы показывая, что я не смогу их остановить. Это было бы странным и нелепым, пытаться усмирять пьяных подростков, когда ты с букетом цветов в руках. К остановке как раз подошёл мой автобус. Не было времени, совсем не было. Я должен ехать. Два маленьких и беззащитных пацана смотрели на меня, я запомнил эти взгляды. Похоже, им теперь достанется ещё больше. Я повернулся и быстрым шагом проследовал к автобусу.

Всю дорогу я думал об этом случае и, несмотря на противоречивость своего поступка, ощущал странную и даже пугающую уверенность, что всё сделал правильно.

- Нормально доехал? - спросила Таня и поцеловала меня.
Я вытащил букет из-за спины и протянул его ей.
- С годовщиной, любимая!
Она поставила цветы в вазу. Незабудки, чтобы не забывать - на самое видное место. Другой подарок - маленькое золотое колечко я припрятал на потом. Вот зажжем свечи, тогда. Она искренне обрадовалась любимым цветам. Я не спешил с основным подарком. В нашей маленькой, но уютной квартирке пахло всякими вкусностями.

- Ты приехал раньше, ещё ничего не готово!

Она улыбалась, а я смотрел в её глаза, и на секунду мне показалось, что она смотрит куда-то сквозь меня, будто не может сфокусироваться на моём взгляде. В это же мгновение я ощутил странный холод и почувствовал себя совершенно пустым, с ощущением, будто кто-то откачал из меня все внутренности, оставив лишь голографическую оболочку. К тому моменту я уже, кажется, подзабыл про случай на остановке, и вдруг по какой-то непонятной причине вновь вспомнил. Непреодолимая сила заставляла меня вспоминать снова и снова, проживать тот момент моего ухода, как будто больше я не помнил ни о чём вовсе, лишь ту остановку, лишь глаза беззащитных пацанов. Я был для них шансом.

- О чём ты сейчас думаешь? - спросила она.
Таня увидела, как я провалился в себя, и вернула меня обратно. Я решил, что должен рассказать ей. Вернее даже не так: я знал точно, что обязан всё ей рассказать. Прямо здесь и сейчас.
- На самом деле по дороге кое-что произошло, но я не знаю, как ты это воспримешь - начал я, рассказав ей всё до мельчайших подробностей, про глаза малолеток, про букет и про моё отступление с автобусной остановки.

До самого последнего момента она слушала очень внимательно, как будто ждала, что в этой истории вот-вот прилетит супермен и всех спасёт, более того, и это явно выражалось в её глазах, этим суперменом обязательно должен был быть я.
Я закончил рассказ. Её лицо исказилось. Её глаза смотрели на меня со злобой. Я вновь почувствовал непреодолимый холод и опять, будто я лишь оболочка, меня нет. Она пепелила стену позади меня, будто стараясь не смотреть в глаза, при этом уставив свой взгляд ровно в сердцевину моих зрачков.

- Да как ты мог так поступить! - она взорвалась, я впервые видел её такой - ты же понимаешь, что это дети! Этих отморозков нужно было пинать ногами, кусать и рвать! Неужели ты такое гovно, да? Ты реально такое гovно? Ты трус, как я могла всё это время не видеть, ты просто трус! Ты должен был хоть что-то сделать, наплевать на цветы, бросил бы их в мусорку, триста раз наплевать на них, ты мог заступиться?! И на время - плевать! И на хренов автобус! А если бы этот был наш с тобой ребёнок? Может их избили до полусмерти, может калеками сделали! Может даже убили?! Надо было орать на всю улицу, звать прохожих, кто-нибудь обязательно бы помог! Ты придурок, как ты мог... как я могла..

На её глазах выступили слёзы, я не знал как реагировать. Она уткнулась лицом в ладони и плакала навзрыд. Я не мог шелохнуться, ощущая лишь пустоту и странное ощущение, что несмотря на все её крики, я всё-таки поступил правильно. Я был в этом уверен, но не мог ни понять сам, ни объяснить ей. Я просто знал, как знают то, что после зимы наступает весна, а после неё - лето.

- Убирайся вон, трус... тряпка! Пошёл вон!

Странное спокойствие ощущалось во мне. Спокойствие и безмятежность. Даже звонок в дверь не потревожил его. Она, вытирая слёзы, вскочила и побежала к двери, наверное, подальше от меня. Я, будто зная, что меня там ожидает, не торопясь последовал за ней.

- Кто там?

За дверью что-то ответили, и Таня, будто испугавшись, поспешила скорее открыть. Я стоял рядом, чуть сзади. Сначала зашла моя мама, за ней ещё незнакомый человек. Мама зашла и вдруг заплакала, кинулась обнимать Таню.

- Сашу убили, Сашу.. Сашу убили, - сквозь слёзы говорила она, даже не смотря на меня.
- Погодите, мама, ну что вы такое говорите, вот же он стоит! - Таня неглядя отвела руку и показала на меня. Мама посмотрела, и я вдруг опять почувствовал этот взгляд сквозь. Таня обернулась и посмотрела точно таким же взглядом.
- Наверное, он на кухню пошёл, - Таня смутилась, т.к. всё это время ощущала меня позади себя, она пробежала на кухню, потом проверила комнаты, туалет, ванну. Меня она нигде не нашла.

А ведь я всё это время действительно стоял рядом со всеми в коридоре, теперь уже ощущая, что смотрю на всё происходящее, в том числе и на себя, со стороны. Я не понимал, что происходит, но не мог вымолвить ни слова. Я попытался закричать, и замахать руками, но меня никто не слышал и не видел, в том числе и я сам.

- Что ты делаешь, Танюша? Ты понимаешь, его нет, я видела сама, его больше нет, его убили, - на маму опять нахлынули слёзы.
- Так вот, же, он мне цветы подарил! Незабудки, чтобы не забывала я его! Вот они, стоят в вазе на самом видном месте! - Таня повернулась к вазе. Она была пустой. Вода была налита, но цветов в ней не было. От беспомощности она заплакала

- Гражданочка, мы вынуждены сообщить, что ваш муж убит, - заговорил вдруг тот самый человек, что пришёл с мамой, - я старший следователь Ермаков, нам нужны ваши показания. Тело опознано. Он скончался ещё до приезда скорой. Двенадцать ножевых ранений. Свидетели утверждают, что он вступился за каких-то парнишек молодых, когда на тех напали другие постарше. Их было шестеро против него одного. Перед этим он успел вызвать помощь… но мы опоздали.

Мне вдруг всё стало ясно. Я знал это с самого начала, но поверил лишь после его слов. Я взглянул в глаза Тани, а потом в глаза мамы. Мне даже на секунду показалось, что они видели меня, впрочем, это было уже не важно. Я посмотрел на незабудки, они стояли в вазе на самом видном месте. Она не забудет. Я шагнул прочь и последней моей мыслью было «я всё сделал правильно».


© nayuh
konung на форуме   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
stranica (09.02.2012)
Старый 30.05.2012, 15:30   #31
konung
 
Аватар для konung
 
Регистрация: 17.11.2010
Адрес: храм мар<c>а
Сообщений: 3,273
Рейтинг мнений: 2001
Поблагодарили 10,706 раз(а) в 1,913 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

2 истории первая правдивая факт истории

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал от отчаяния и страха.
Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное - он был спасен!
- Пойдем ко мне в дом, - предложил ему фермер. - Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
- Нет-нет, - мальчик покачал головой, - меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал…
Утром фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, - ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, - настаивал посетитель.
- Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. - Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын? - спросил богатый гость.
- Да, - с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
- Давайте, сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: “Сделанное тобой к тебе же и вернется”.
konung на форуме   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (8):
karlson (30.05.2012), MEL (02.06.2012), rw balashiha (30.05.2012), RW_socius (30.05.2012), tywebo (30.05.2012), Верный (30.05.2012), Гоша КБ Riga (30.05.2012), Макс83 (30.05.2012)
Старый 30.05.2012, 15:38   #32
konung
 
Аватар для konung
 
Регистрация: 17.11.2010
Адрес: храм мар<c>а
Сообщений: 3,273
Рейтинг мнений: 2001
Поблагодарили 10,706 раз(а) в 1,913 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

вторая не уверен что правда...но поворот интересный


Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий ***$$ В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая ***$$а В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.
Я молча протянул ему пакет с рыбой. ***$$ В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. ***$$ В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем ***$$ В. А. тихо спросил: «Я тебе, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил ***$$ В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. ***$$ В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. ***$$ В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.
konung на форуме   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (6):
Gizmo (30.05.2012), RW_socius (30.05.2012), Верный (30.05.2012), Гоша КБ Riga (30.05.2012), Лентяй (30.05.2012), Макс83 (30.05.2012)
Старый 01.06.2012, 23:17   #33
DimonSM
Нарушитель
 
Аватар для DimonSM
 
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Беларусь, г.Жлобин
Сообщений: 14,159
Рейтинг мнений: 5372
Поблагодарили 11,423 раз(а) в 5,141 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Про растамана Саню

1.

Короче Сказка про растамана Саню.
Однажды теплым сентябрём, идут по Питеру растаман Саня и еще один растаман по прозвищу Брат. А тема такая, что захотелось им покурить травы и идут себе они, бредут, трезвые как дураки, к другим растаманам, которые обещали этой самой травой накурить.
А тут по проспекту проезжают мимо байкеры, лысые, бородатые – кто во что горазд.
- Это еще что за уроды? - спрашивает растаман Саня.
- Так мы к ним и идем! - отвечает Брат.
И действительно, уже через каких-то минут 15 стоит в парадной компания волосатых и смотрят, как эти два растамана курят угощение – плотно забитую травой папиросу Беломорканал.
А Саня - растаман начинающий, и, надо сказать, никогда до этого траву не курил, затянулся 3-4 раза - как самой обычной сигаретой. Даже половину беломорины не выкурил. И что же? И ничего – совсем никакого эффекта. #%@@@ какая-то, а не наркотики.
Затем вся компания дружно вваливается на флэт. А в квартире клево, в углу и правда мотоцикл лежит разобранный, даже телевизор есть. И вот все сидят, пьют перцовку, виноград кушают, за жизнь говорят.
Проходит минут десять. И тут Саня растаман чувствует, что внутри организма появилась странная пульсация, его начинает волнами как бы распирать изнутри, и в этой связи срочно нужно выйти на свежий воздух.
- Ну что, мужики, я пойду покурить в парадную! - бодро говорит Саня растаман и быстро-быстро выходит в коридор, чтобы надеть ботинки и завязать шнурки. А Брат, почуяв неладное, идет вместе с ним. В коридоре головокружение и внутренняя пульсация усилились, да так, что тело как бы само по себе подпрыгивало над землей.
И как раз в момент завязывания шнурков ботинок Саню растамана охватил СТРАХ. Страх, что это компания подозрительных личностей угостила их какой-то дрянью, и он сейчас просто вырубится и УМРЕТ. А эти волосатые его ограбят и съедят. СТРАХ был паническим и неестественно сильным, никогда в жизни Сане растаману не было так страшно.
- Меня сейчас вырубит! - в пол голоса, еле сдерживая психоз, говорит растаман Саня.
- Слух, давай-давай выйдем, покурим обычные сигареты - отвечает Брат.
А Саня растаман таки не вырубился и даже сумел покурить на балконе, и вот, стоят они и втыкают на вечерний Питер! Красотища.
- Мегаполис…Наркотики… СТРАШНО! – бормочет Саня растаман.
- Слух, пойдем уже в хату, нас хватятся! – говорит Брат.
- НЕТ! Там еще СТРАШНЕЕ! Надо сваливать отсюда – отвечает Саня растаман.
Брат уже раньше курил траву, и ему хватило такта не заржать в полный голос на эти фразы.
А Сане растаману действительно ОЧЕНЬ страшно, вдобавок к этому у него вдруг стали выпячиваться губы наружу, ну типа так, как когда делают губы бантиком, да и миндалины в горле увеличиваться начали. Через пару минут Саня растаман вдруг выдает какую-то длинную и умную фразу.
- Ты помнишь, что ты только что сказал? – спрашивает Брат.
- Нет… не помню – немного удивленно отвечает Саня. Он поймал себя на мысли, что не только не вспомнил ни единого сказанного слова, он не смог даже вспомнить тему разговора полуминутной давности. Мысли плавно уходили по двум прямым, мимо ушей, висков, сходились в одной точке где-то за затылком и плавно гасли, как гаснут лампы в театре. У Сани растамана появились серьезные опасения, что он потом не вспомнит, что с ним было.
Страх не проходил, но Саня растаман типа уже немного освоился, по итогу он же не вырубился, не помер, чего, в самом деле, бояться? В конце концов, Брату удалось растормошить Саню, и они вернулись в хату.
А в квартире совершенно ничего страшного и необычного. Выпив перцовку и доев виноград, двое растаманов спокойно играли на диване в нарды. Еще один растаман ковырялся с мотоциклом в углу. А еще один растаман смотрел новости по телевизору. Надо сказать, Саня растаман любит смотреть девятичасовые новости, а там как раз про геополитику что-то рассказывают.
- 7 стран в мире имеют ядерное оружие – вдруг заявил всем присутствующим Саня растаман.
- Россия, США, Франция, Германия, Италия. Китай, Пакистан.
- .... ни @#$ себе вспомнил.... - громко подумал Саня.
Тут даже опытные, видавшие виды растаманы улыбнулись, а один, с черными дредами, даже ненадолго отвлекся от игры в нарды и посмеялся.

- Слух, чуваки, сегодня наши в футбол играют, будете смотреть? - спросил Саня растаман.

…и после этой фразы, все растаманы вдруг отвлеклись от своих дел, подняли головы и крепко-крепко задумались. А тот растаман, который сидел в углу с мотоциклом, поправил лысину и уставился на Саню растамана. В его бездонных синих глазах появилось искреннее изумление, словно ему задул крапаль родной участковый милиционер. Перебирая пряди бороды, он как-то неуверенно спросил: … Что сегодня наши будут делать? На что в противоположном углу комнаты раздался дикий хохот Брата, который сполз по стене, схватился за живот и минут 5 до слез угорал над этой сценой. А растаманы переглянулись, недоуменно пожали плечами, и, дружно, как по команде опустили головы обратно к своим занятиям.

Просидев в такой приятной компании полчаса-час, наши растаманы откланялись, потому что поздно уже, а они в Питере в гостях, надо до ночлега на окраину еще добираться.
И вот едут они в метро. Под мерный стук и свист колес на перегонах Саня растаман вдруг понимает, что какой-то он очень пьяный. И с чего бы это?! Всего-то пару стопок перцовки выпил. В голове как бы звучит тихая и приятная мелодия, а-ля переливы колокольчиков. Вверху на стене вагона наклеена реклама, а поверх нее пляшут какие-то то ли человечки, то ли фиг его знает кто – такая концептуальная квинтэссенция ништячков в виде воображаемых сказочных зверушек.
Часам ближе к 11 вечера вылезают растаманы из подземелья и думают, что неплохо бы что-нибудь поесть. А шавермы разной в Питере - в любое время, в любом месте. Заточив по две шавермы, растаманы таки добираются на трамвае до ночлега на хату. К пиплу, которого зовут Два Метра Безобразия. Это приятнейший и гостеприимный человек, с массой вредных и полезных привычек. Довольно часто его можно встретить ночью на окраине Питера с заточкой в рукаве, нет-нет, он просто выходит в ларек за пивом - с молодежью по ночам без инструмента общаться нежелательно. Особенно когда от бухла крышу сносит, и наутро ни хрена не помнишь. А в углу прихожей стоит бейсбольная бита. На всякий случай. Причем бита испытанная, Саня растаман сам видел, как Два Метра Безобразия наотмашь херачил этой битой об пол со всей молодецкой силою - только бабушек неотложкой вывози.
На хате все ништяк, три бутылки водки, несколько баклаг пива, пельмешки, уже почти сваренные и сосиски.
И вот, растаманы сидят на кухне, пьют, курят, кушают, ведут очень приятные и содержательные беседы на тему всякой %*%ни, а также время от времени дружно смеются.

- Угощайся сосисками, Саня - предложил Два Метра Безобразия.
А Саня растаман знал, что питерские сосиски - исключительно редкое Говно, даже у них в Зажопинске колбасные изделия намного вкуснее и туалетом не отдают, однако, неудобно же прямо так отказывать:
- Я, конечно, съем эти сосиски…, но после того, как приду к убеждению, что они существуют….
- Что вы такое покурили?! – искренне удивился Два Метра Безобразия.
И, с грустью в глазах, начислил себе стопочку абсента.

Но тут начинается совершенно другая тема, в кухню из темноты квартиры возвращается Брат, причем в халате, позаимствованном у Двух Метров Безобразия, короче говоря, велик халат ему - висит как на пугале.
И в этот момент Саню растамана посещает истинное откровение – на самом деле это вовсе не Брат. На самом деле это Жук. Визуально, перед ними, естественно, человек, но по своей глубинной сути - он Жук. Причем, Жук, который постоянно шурудит своими гипотетическими лапками и усами. И не сказать, что он Царь Жуков, да и не какой-то особенный Жук. Просто такой вот совершенно обычный, стандартный Жук. Это же так понятно и очевидно, что даже совсем не смешно.

Через некоторое время смотрит Саня растаман в окно - а там... ёёёпт, зима. Заснеженное поле, вьюга метет, ветер завывает, ёлочки запорошенные. Саня, конечно, понимает, что сейчас сентябрь, но уже не пугается, наоборот - с интересом минут 5 смотрит, чем же закончится эта зима. А она, зараза, на удивление не заканчивается. И тут Саня растаман врубается - как было бы прикольно, если бы сейчас появились подпрыгивающие вешалки с ебущейся одеждой. И так ему стало смешно, что еще минут 15 было смешно. Но никто и внимания не обратил, потому-что дело оно такое, кто с осени в этот момент смеялся, кто с весны.
DimonSM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.06.2012, 23:17   #34
DimonSM
Нарушитель
 
Аватар для DimonSM
 
Регистрация: 06.04.2010
Адрес: Беларусь, г.Жлобин
Сообщений: 14,159
Рейтинг мнений: 5372
Поблагодарили 11,423 раз(а) в 5,141 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

2.

Так вот и просидели почти до утра растаманы, пока не пообрубались кто где.

А на следующее утро, часа в два дня, просыпаются растаманы и идут пить чай. Два Метра Безобразия уже нет, ушел на работу в 11 утра, такой вот человек-монстр! На кухне полный бардак, три бутылки водки пустые по углам, объедки, пиво недопитое, пепельницы переполненные. Смотрит на эту картину Саня растаман и понимает, что по идее сейчас ему должно быть очень плохо. Но это только по идее. Самочувствие сносное и даже очень неплохое!
- Трава никуда не делась, еще не вышла… - многозначительно поясняет Сане растаману Брат.

Потом Саня вдруг замечает старое белое радио на подоконнике и смутно начинает догонять, почему его вчера плющило на зимние темы.

Во время чая приходит растаманам в голову мысль, что неплохо бы посмотреть достопримечательности Санкт-Петербурга, а то завтра уже уезжать в свой родной Зажопинск. С этими мыслями минут через 10 они собираются, надевают тёмные очки и медленно плывут в сторону трамвайной остановки.
Погода для промозглого сентябрьского Питера - отличная, тепло, сухо, солнце светит.

А навстречу тоже плывут люди. Смотрит на них Саня растаман и не может понять, то ли медленно они идут, то ли быстро идут. Идут себе и идут. Идут, **$, и идут. Странно как-то идут. Не так они обычно ходят. То ли он сам не так идёт. И порой Сане кажется, что некоторые прохожие сквозь темные стекла его очков заглядывают ему прямо в глаза и душу - они ЗНАЮТ, что он покурил. Слева, справа открываются, закрываются разные двери, то ли быстро, то ли медленно - тоже как-то неправильно.

Позаморачивался Саня растаман с полчаса этой хренью, да и забил на нее.

- А неплохо сейчас что-нибудь заточить! – преложил Брат.
- А ты знаешь, это мысль неплохая… Неплохая мысль…. – задумчиво ответил Саня.

Съев по три больших чебурека, растаманы, абсолютно спокойные и позитивные оказываются в центре Петербурга. Саня Растаман опять только удивляется, как в него с такого перепоя столько еды влезло.
В центре, затарясь пакетончиком красного полусладкого, стаканчиками пластиковыми, сидят в каком-то сквере и пьют вино, тихо улыбаются, жизни радуются. Мимо проплывают студентки, и такие аппетитные! Не то, что у них в Зажопинске, где $#%#и - страшные, а приличные девушки - дорогие. Люди ходят разные деловые, рабочий день все-таки. Старушка напомаженная прошла мимо с сигаретой в зубах и таксой на поводке. Из-за домов торчит собор какой-то матери, трамвайчики прикольно снуют туда-сюда. Колорит города-миллионника. И вообще, все-таки жизнь – это ништяк.
- Ну ладно, посидели полчаса, пойдем уже – говорит Саня растаман.
- Да ты что, прошло три часа! - отвечает Брат.
Смотрит Саня растаман в сотовый телефон, действительно – прошло уже три часа! Вот это да!
Затем созваниваются наши растаманы с Двумя Метрами Безобразия, у него как раз рабочий день заканчивается, и договариваются встретится в кафе неформалов на улице Джона Леннона. А там клево, публика пестрая. На мансарде сидит очень смурной бородатый мужик лет сорока, типа хиппи-писатель такой, вино пьет.
- Отходняк от спидов – знающе поясняет Брат.
Неподалеку сидит компания очень веселых юношей, шутят, смеются. Юмор какой-то знакомый. Так растаманы узнали много разных интересных вещей, например тот факт, что Ковбои - это #$***ы, которые постоянно едят пудинг, а также целую философию на тему что значит фраза - Люди не спят без света.
Но, собственно, нашим растаманам нет ни до кого дела, до #$***ов - тем более, долго ли, коротко ли, попивая светлое пиво, дождались они Двух Метров Безобразия.
- Что-то вся трава уже вышла… один похмел голимый чувствую… - пожаловался Брат.
- Не вопрос, пойдем домой водку пить! - предложил Два Метра Безобразия.
А дальше все получилось, как в песне покойного Юрия Клинских «Опять сегодня, как вчера». Масштабы вечеринки, правда, чуть поменьше, уезжать завтра. Уселась вся компания на этот раз перед телевизором, мультики включили, чтобы не напрягала всякая там геополитика. А Сане растаману и вечером хорошо, он от души посмеялся над очередным телепузиком с Джетикса, который собрался завоевать весь мир. Вот это трава, так трава была.

Еще на следующее питерское утро, которое началось позднее 2-х часов дня, растаманам уже не столь весело. Трава окончательно покинула организм и Сани растамана. Слабость, состояние тошнотворное, внутрь ничего не лезет.
В этом состоянии Сане растаману опять становится страшно. Страшно уже не так, как было позавчера, но все-таки страшно. Тема страха такова, что вот, он попробовал наркотики, ему из-за этого очень херово и теперь он точно станет законченным наркоманом.
По пути на вокзал растаманы уничтожили по паре баночек Балтики-9, что принесло неплохое расположение духа Сане растаману, потом была съедена шаверма, а вино, купленное в поезд, окончательно вернуло растаманов к жизни.

Да. С тех пор знает Саня растаман, что такое «выпасть на измену» и что такое «прёт от травы». Не понаслышке знает. И растаманские сказки теперь он полностью понимает и растаманскую музыку. В течение полугода в Зажопинске у Сани растамана еще три-четыре раза были приступы страха и беспокойства по поводу того, что он не так давно покурил траву и стал наркоманом. Но это прошло. После того, как он покурил во второй раз.

Прошли годы. А Саня растаман так и не стал реальным растаманом и вообще давно забросил всю эту дурь. Даже траву не курит вот уже несколько лет. Но время от времени ему так хочется покурить ганджубас. А что делать, думается, это желание останется с ним до конца жизни....

З.Ы. Автор приветствует озвучивание данной сказки. Упоминание сайта kuri-nekuri.ru в музыкальной версии сказки приветствуется!

Примечание: все персонажи данной сказки не выдуманы, любое совпадение с реальными людьми и событиями из жизни – НЕ СЛУЧАЙНО =) =)


Автор: Alyem
DimonSM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.07.2012, 23:36   #35
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 239
Рейтинг мнений: 2923
Поблагодарили 10,926 раз(а) в 2,044 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Рыжая девочка

Одна девочка по имени Соня как-то поехала летом отдыхать в лагерь. Всё было нормально, пока она как-то раз не увидела странную рыжую девочку. Соня пошла в туалет, и краем глаза увидела, что вслед за ней в туалет зашла рыжая девочка. Соня заметила, что у этой девочки не только есть ярко-рыжие волосы, но и на лице очень много веснушек, и руки у неё тоже все в веснушках. Соня долго не рассматривала незнакомую рыжую девочку, было не до того.
Прошло несколько часов, и Соне опять захотелось в туалет. Заходит она туда, а вслед за ней - опять та самая рыжая девочка. В этот раз Соня слегка удивилась такому совпадению и посмотрела рыжей девочке прямо в лицо. Та тоже уставилась на Соню. У рыжей девочки оказались глаза какого-то рыже-красного оттенка, очень неприятные глаза. Да и сама эта девочка производила очень отталкивающее впечатление. Соня подумала: "Хорошо было бы больше никогда не сталкиваться с этой рыжей". К тому же рыжая была на год или два старше Сони. "Если придётся драться, то она меня победит", - подумалось Соне.
Вечером, перед сном, Соня с подружками вместе пошли в туалет. В этот раз рыжей не было. Но на следующий день, когда Соня днём зашла в туалет одна, сразу же вслед за ней зашла рыжая девочка. Это уже было подозрительно и опасно. Теперь Соня боялась ходить в туалет одна, без подружек. Ещё странным было то, что больше нигде в лагере рыжая девочка Соне не попадалась, даже в столовой.
А тут ещё как-то раз директор лагеря (у них был мужчина) на общелагерной линейке сказал, что по территории лагеря "шастают" местные жители, которые живут в селе рядом с лагерем. Эти местные уже у четверых девочек отобрали сотовые телефоны, а у одной из этих четырёх ещё и золотые серёжки вырвали из ушей. Эту девочку пришлось везти в больницу в город, а это очень далеко. По дороге уши зажили, но зажили неправильно, и теперь бедная девочка всю жизнь проходит с изуродованными ушами, если, конечно, родители не найдут "кучу денег" на пластическую операцию.
Поэтому, как сказал директор, все дети должны в обязательном порядке сдать ему свои телефоны и драгоценности. Все дети как один сдали свои телефоны и драгоценности. Только несколько мальчиков из первого отряда сказали, что ничего не боятся и что "сами наваляют кому угодно". Вечером на заборе в нескольких местах красовались объявления: "Уважаемые местные жители! Все ценности у детей отобраны и хранятся в сейфе под круглосуточной охраной. Просьба больше нас не беспокоить".
После этого в лагере сразу стало спокойно, и Соня теперь смело ходила в туалет одна. Но как-то раз она заходит в туалет, а тут сзади какая-то огромная и волосатая рука закрывает ей рот. Вторая волосатая рука сжала Соню поперёк тела, так что нельзя было даже пошевелиться. Это был первый мужик. Тут из тени вышел второй мужик и спросил грозным шёпотом: "Говорят, у тебя есть кольцо с бриллиантом. Где оно?" Соня замотала головой, показывая, что не знает. Тогда первый мужик сказал второму: "Позови рыжую".
Тут в туалет зашла та самая рыжая девочка. В этот раз Соня заметила, что на самом деле эта рыжая - слепая, она ходит, выставив руки перед собой и ощупывая стены, дверь, боясь стукнуться о что-то. Мужики спросили у рыжей: "Ну? Где это кольцо? На пальцах-то нет ничего!". Рыжая подошла к Соне, стала водить руками вокруг её лица, потом вокруг её рук, туловища, ног. Потом опять вернулась к животу, долго водила руками вокруг него и наконец сказала: "Здесь кольцо".
Соня испугалась, стала вырываться, мычать, давая понять, что нет там никакого кольца. Второй мужик сказал: "Ага, мычит! Значит кольцо точно там". Он достал из кармана складной нож и стал этим ножом вырезать в животе у Сони дырку. Когда дырка была готова, мужик вытер ножик о Сонину футболку, затем положил его в карман. После этого он залез рукой в живот и стал там рыться. Наконец он радостно воскликнул, вытащил руку, разжал кулак, на ладони лежало красивое золотое кольцо с большим красивым бриллиантом. Видимо, когда-то в раннем детстве Соня проглотила это кольцо, а родители этого не заметили. Она помнила, что как-то раз папа говорил маме: "Я вот купил тебе тогда такое дорогое кольцо, а ты его умудрилась потерять!".
Тут рыжая девочка сказала: "Кто-то идёт!". И в самом деле через минуту в туалет зашёл директор. Кто-то из детей заметил, что вслед за Соней в туалет зашла странная рыжая девочка, и сообщил директору. Мужики стали оправдываться и говорить, что у девочки (то есть у Сони) началось воспаление аппендицита, пришлось срочно ей его вырезать. Им, конечно, не поверили. Завязалась драка, мужиков скрутили. Рыжая девочка успела улизнуть во время драки. Приехала скорая, полиция. Соню стали класть на носилки. Но она сказала слабым голоском: "Можно мне всё же сходить в туалет?". Все вышли из туалете. Соня сходила в туалет и тут же умерла.
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2013, 21:03   #36
FrozenCat
 
Аватар для FrozenCat
 
Регистрация: 15.10.2010
Адрес: Москва,ВАО
Сообщений: 713
Рейтинг мнений: 2075
Поблагодарили 2,795 раз(а) в 780 сообщениях
Отправить сообщение для FrozenCat с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Реально тронуло...
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошёл к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошёл. Да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец, - спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернётся, - сказала тётка, торговавшая по соседству солёными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нём не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нём просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только, во взгляде было что-то непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть небритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы всё не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И ещё я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошёл к ней.
Дед подошёл к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы? - дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, что у деда в глазах стояли слёзы…
- Одна? Да, буду с тобой возиться, алкашня... Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На её лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может, найдёшь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га, га, га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари, га, га, га, га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, *@#@, что же ты, *, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну, подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твоё ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное, 500 рублей, - сказала продавщица.
Все это время дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слёзы, одна за другой, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слёзы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, - сказал я и взял деда под руку.
Я нёс цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 500 рублей, а тебе с поломанной веткой идти к жене негоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слёзы… Они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слёзы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.
- Мы… мы… 45 лет вместе… Она заболела… Я не мог её оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая, куда бегу. Слёзы сами текли из моих глаз…
источник: недра Интернета[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
FrozenCat вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
miRus (05.03.2013), Wolfgart (05.03.2013)
Старый 03.04.2013, 23:52   #37
Громозека
 
Аватар для Громозека
 
Регистрация: 02.01.2011
Сообщений: 239
Рейтинг мнений: 2923
Поблагодарили 10,926 раз(а) в 2,044 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Её глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы.
— Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка.
Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил:
— А сколько у тебя денег?
Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь:
— Этого хватит?
Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала:
— Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет еe глаз.
Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик.
— Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно!
Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант.
— Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили?
— А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом.
Девушка заявила:
— Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману!
Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал:
— Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала всё, что имела.
Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…
Громозека вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (7):
fed_um (04.04.2013), ZLO (04.04.2013), Воскобой (03.04.2013), Ипон (04.04.2013), Кристина Александровна (03.04.2013), Макс83 (04.04.2013), русский денис (04.04.2013)
Старый 04.04.2013, 03:53   #38
Garbage14/88
 
Аватар для Garbage14/88
 
Регистрация: 11.06.2010
Адрес: Moscow
Сообщений: 3,581
Рейтинг мнений: 1498
Поблагодарили 2,204 раз(а) в 945 сообщениях
Отправить сообщение для Garbage14/88 с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
В конце ВОВ попал в плен немец.Комиссар приказал расстрелять,немец молча опустился на колени и стал молиться Богу.После того как немец помолился,офицер достал пистолет,направил в голову и нажал на курок,но осечка,он нажимал и нажимал,но всякий раз была осечка.Тогда офицер направил пистолет в воздух,нажал на спусковой крючок и грянул выстрел,офицер выпустил восемь патронов в воздух,пистолет и патроны оказались исправны.Тогда офицер понял,что Бог хранит немца,немец остался жив,а офицер стал православным человеком.
Почему-то Я не удивлён концовке))) Поднял настроение до конца недели.)))
Garbage14/88 вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
ChYpA-4yPs (04.04.2013), SUPPОRT (04.04.2013)
Старый 04.04.2013, 08:09   #39
Gorby
 
Аватар для Gorby
 
Регистрация: 24.10.2011
Адрес: Иваново
Сообщений: 5,089
Рейтинг мнений: 2356
Поблагодарили 5,351 раз(а) в 2,124 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
В конце ВОВ попал в плен немец.Комиссар приказал расстрелять,немец молча опустился на колени и стал молиться Богу.После того как немец помолился,офицер достал пистолет,направил в голову и нажал на курок,но осечка,он нажимал и нажимал,но всякий раз была осечка.Тогда офицер направил пистолет в воздух,нажал на спусковой крючок и грянул выстрел,офицер выпустил восемь патронов в воздух,пистолет и патроны оказались исправны.Тогда офицер понял,что Бог хранит немца,немец остался жив,а офицер стал православным человеком.
Такого фееричного бреда давненько не читал, пиши ещё, не останавливайся
Gorby на форуме   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2013, 08:41   #40
Izot
 
Аватар для Izot
 
Регистрация: 12.11.2012
Адрес: Конаково
Сообщений: 3,507
Рейтинг мнений: 1472
Поблагодарили 10,140 раз(а) в 2,352 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от русский денис Посмотреть сообщение
В конце ВОВ попал в плен немец.Комиссар приказал расстрелять,немец молча опустился на колени и стал молиться Богу.После того как немец помолился,офицер достал пистолет,направил в голову и нажал на курок,но осечка,он нажимал и нажимал,но всякий раз была осечка.Тогда офицер направил пистолет в воздух,нажал на спусковой крючок и грянул выстрел,офицер выпустил восемь патронов в воздух,пистолет и патроны оказались исправны.Тогда офицер понял,что Бог хранит немца,немец остался жив,а офицер стал православным человеком.
Денчик теряешь схватку. Где сербы???!!!
Izot вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (3):
Bracho (04.04.2013), Nickolas (04.04.2013), Su Suum (05.04.2013)
Ответ

Опции темы
Опции просмотра



Текущее время: 18:42. Часовой пояс GMT +3.

  Ramblers Top100   Rambler