Вернуться   Форум фанатов Спартака > Фанаты > Фанаты > Наша субкультура

Наша субкультура Все про наш образ жизни - во что мы верим, как ведем себя, как мыслим

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 14.12.2010, 12:05   #1
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Истории и рассказы

…История о настоящем спартаковце…

Часть 1.

Доброго вечера, друзья!
今晩は, значит понял )))
Чтобы хоть как-то насытить межсезонье и отвлечься от непокупки Неймара дорогостоящего Леонид свет Арнольдычем, я хочу поделиться с вами одном историей. Кристально чистой и правдивой, как речь О-Цую Иидзимы пред своим возлюбленным Хагиварой Синдзабуро.

История длинная, очень длинная, и, наверняка, эта простыня начнёт мозолить глаза многим, но я обещал недавно одному из админов «немного» поработать писателем в межсезонье, что с удовольствием и собираюсь сделать. Назову я её «История о настоящем спартаковце». Хотя, если по чеснаку, я его таковым считать до конца не могу, поскольку он мало интересуется футболом вообще и Спартаком в частности, но (и это главное) сам он считает себя настоящим спартаковцем. Мало того, у него есть даже татушка со словом, которое переводится как «мясо».

Сразу прошу прощения за обилие в тексте непечатных слов – из песни, как известно, слов не выкинешь. )))
Итак, приступаю.

Август 2010. Москва.

Мне на один из моих контактов пришло сообщение: «Привет! (…) Хочу поделиться с тобой замечательной новостью. Можешь поздравить меня. У меня…» … - но обо всё по порядку, всему своё время.

Март 2008. Москва.

В тот месяц я получил первое сообщение от него: «Фелипе, привет! Это Золтан. Помнишь такого? Мне этот адрес твой дал твой приятель Колу. Если будет желание - ответь». Я написал ему, что помню его, расспросил как у него дела, потом поинтересовался чем обязан такому неожиданному появлению. Золтан написал: «Я познакомился с девушкой! Из города Нижний Новгород. Прилетаю в Россию на выходных. Ты не мог мы меня приютить на три-четыре дня? А то я узнал, что гостиница в Москве очень дорогая вещь. А вкусно есть и сытно пить будем за мой счёт».

Перспектива размещения у себя Золтана мне совсем не улыбалась. Я прекрасно представлял во что это может выползти и какие неудобства доставить. Я написал, что дам ответ в течение дня.
Но так уж получилось, что буквально через полчаса моя беременная жена сказала мне, что мама приболела, и что она просит меня разрешить ей поехать навестить её. Сказала, что поедет вместе с сестрой. Сказала, что будет очень аккуратной и что они через неделю вернутся. Как я мог отказать? Мама – это мама!
Она пошла за билетами, а я отписался Золтану, что, мол, согласен – очень уж подкупала меня возможность из первых рук узнать все новости о моих парнях. Да и сама мысль посмотреть на влюблённого Золтана тоже засела у меня в голове, ведь единственное о чем он переживал в жизни это то, что у него нет девушки, что семью он, судя по всему, так и не заведёт, потому что никому не нравится, все его сторонятся.

Золтан родился в 1973-м в Москве в семье студентов. Она – русская, он – венгр. Когда Золтану было 13 лет, семья перебралась из Москвы на ПМЖ на Родину отца в Венгрию. Когда Золтану было 15, его отец скоропостижно умер из-за какой-то болезни. Золтан безумно любил отца и так переживал, что очень сильно заболел. Вскоре после этого у него произошло какое-то нарушение с обменом веществ, результатом которого стал сам Золтан, которого я и знал. Через год его мама вышла замуж за какого-то промышленника-вдовца из Сан-Паулу, и они уехали к нему в Бразилию. Так Золтан стал многоязычным. Детям этого «престарелого Педро» была не по душе новая семья отца (иностранка, да ещё и ребёнком), и молодожёны поселились в Рио, где у отчима Золтана была половина бизнеса. Время шло, Золтан окончил университет, получил диплом экономиста. Отчим, который души в нём не чаял, подарил ему одну из своих фабрик по производству мебели. Потом Золтан купил себе школу джиу-джитсу, в которой занимался с самого приезда в страну. Жил он, короче, вполне себе, ни в чём себе не отказывал, жил в своё удовольствие.

2000 год. Рио.

Познакомились мы с ним как-то на спортплощадке. Золтан в футбол не играл, т.к. был очень некоординирован для него. Играл он иногда в волейбол. Как-то мы с ним разговорились (ему было приятно разговаривать на родном русском) и стали иногда общаться, но нечасто. Он даже иногда с нашей командой пил пиво после игр.

Вообще, надо сказать, что в Бразилии попасть в какую-либо неприятную историю – раз плюнуть. Преступность, торговля наркотой, бляди и педики всех мастей – вот не полный список того, где тебя могу поиметь во всех смыслах этого слова. Чтобы не попадаться в лапы подобных элементов я быстро для себя выработал правило: надо им быть неинтересным. Возможно противным, неприятным, чужим – да каким угодно, лишь бы не привлекать их внимания. Иногда в таких ситуациях на злачных всяких улочках хорошо помогал определённых прикид: определённая обувь, или же футболки разные. Конечно, за какую-нибудь антиобщественную футболку, типа денифилсовкой «Jesus is a Cunt» могут и пи3дюлей дать (например бабка какая-нибудь), а вот футболка с надписью «Satan my Master» в раз сделает тебя неинтересным половине населения и всем прочим $@$#ам, нарикам и т.д. Или вот футболка красная с белой надписью «Bad Russian», например, или с «Russian Vodka». Ещё у меня была футболочка армейских цветов в надписью, которая переводилась как «весь мир мы раком отымели» и изображением танка Т-34. Естественно, я не носил их постоянно, а только в определённые дни и в определённые места. И только на первых порах.

Конечно, есть разные способы и средства быть неинтересным всякому говну. Например, футболочки, описанные выше. Или же можно быть таким, как Золтан. А в Золтане было 215 роста и 155 кг веса. Золтан был лосяра нечеловеческих размеров, лосяра, состоявший только из мяса и мышц, без грамма жира. Всё это явилось результатом болезни, после которой Золтан вдруг начал резко расти. Естественно, что такая годзилла была мало кому интересна на улицах города, обычно все отпрыгивали в сторону, чтобы не влететь фейсом в его локоть или не попасть под ногу пятьдесят xyй пойми какого размера. Да и остальная внешность руссовенгра была соответствующая: очень серьёзное лицо, длинные волосы с ранней сединой, кулачищи размером с футбольный мяч. Он скорее был похож на какого-то древнего викинга – здоровый такой, седовласый, сильный, хмурый. И голос у него был низкий. Негромкий, но низкий такой. Отчим его называл за голос «наш Шаляпин». Вроде это была девичья фамилия мамы Золтана, а может и не так – не знаю.
И вот такого дружка мне предстояло приютить на три-четыре денька. Продолжение следует… <c.ВВ>
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
Mrvad (14.12.2010), Лю (15.12.2010), Магаданец (14.12.2010), ФК<C> (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 12:09   #2
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Часть 2.

90-е. Москва.

А началось всё с преферанса. Любили мы засидеться с отцом, его дядькой и моим дядькой за пулечкой. Да под коньячок. И на коньячок. Ну, я то не пил, естественно – кто ж позволит то! )))
И вот была у меня тогда преомерзительнейшая черта, настоящая дурная привычка. Вот у кого какая бывает: кто матерится в присутствии женщин в общественных местах, кто козявки вытирает о мебель, кто харкает на детских площадках, кто гусарит по-азербайджански, кидая пустые бутылки на мостовую. Я же любил объявить на гарантированной девятерной игре (когда никто особо не торговался) «семь». И ничего не мог с собой поделать. Меня как будто переклинивало всегда, и мой рот выдавал «семь». «Точно 6лядь семь?», - спрашивал дядька? «Щаз посчитаю: раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять… да – десять карт у меня», - заявлял я, веселясь и посмеиваясь, - «А играем 7». «Ну, вист…» …

«Cyка», - раздавалось вскоре, - «скотина, падва…». Какими только словами и матерками меня не называли. И ведь было известно о моём этом деле, и всё равно периодически попадались. Не всегда, конечно, иногда и не часто, но всё-таки залетали хоть за раз игру стабильно. Мне говорили, что в приличном обществе за это бьют канделябром по голове, но я ничего не мог поделать с собой. Молодой был, глупый.

Как-то раз дядька после очередной подобной записи в гору сказал мне: «Знаешь, племяш, это не по-спартаковски». «Что значит не по-спартаковски?» «А то и значит, что спартаковцы так не поступают. Спартаковец – это честная игра, а не такая как у тебя @#%*#истическая». Я это запомнил.
Со временем выражения «это не по-спартаковски» и «спартаковцы так не поступают» прочно вошли в мой лексикон, и я стал употр%@*%ть их регулярно, применяя в различных жизненных ситуациях.

2000 год. Рио.

Как-то, помню, мы с Дафи купили шкаф. Большой такой, габаритный. Я сказал ей, что соберу его сам, что нехера сборщикам грязь в дом нести. Сказал, что соберу в день доставки. Шкаф доставили, как сейчас помню - 8 коробок было разного размера, и я, обложившись тремя литрами пива, принялся его собирать. Подобные вещи я всегда делаю основательно, ответственно, никуда не торопясь, чтобы нечего не поцарапать. Засиделся, конечно. Там ещё и инструкция по сборке странная была, многие термины я не понимал, из-за чего периодически дёргал Дафну с просьбой перевести с португальского на житейско-бытовой ту или иную фразу.

Дело уже было около 10-ти вечера. Я устал, но ещё оставалось работы где-то на час. Ушёл курить. Дафи подошла ко мне и стала меня уговаривать отложить всё на завтра, мол, ты, милый, устал, завтра выходной, вот и закончишь. Я сказал ей: «Знаешь, дорогая, это будет не по-спартаковски». «Что это значит?» «А значит это то, что раз я дал тебе и себе слово закончить работу сегодня, я её закончу сегодня. Иначе получится, что я тебя обманул, а обманывать своих – это не по-спартаковски. И ещё это значит, что пусть я хоть сдохну, но не лягу спать до тех пор, пока все не приведу в порядок. Именно так и поступают настоящие спартаковцы. Я не имею права позволить себе, чтобы ты во мне разочаровалась». «Ты какую-то ерунду говоришь. В чём я должна разочароваться и из-за чего собственно. Я просто хочу, чтобы ты отдохнул». «Вот именно так спартаковцы и не поступают! Я хочу просто закончить сегодня шкаф. Давай не будем спорить. Лучше принеси, плиз, мне ещё пивка». На этом и закончили. Шкаф за час я дособирал, до полуночи же убрали и вынесли весь мусор и разложили вещи. А фраза эта прочно вошла в словарь Дафи.

И вот как-то, когда мы все были на футболе, а точнее после него, и Золтан с нами тоже потягивал свою одному ему известную норму, после очередного из моих весёлых чудачеств и безобидных подколов в адрес Жентила, Дафи сказала мне: «А вот это сейчас что было? Это пля по-спартаковски, да? Так что кто бы говорил…». Золтан это всё слышал и, естественно, нифига не понял. Потом, когда уже все собирались расходиться, он спросил у меня: «А что значит «по-спартаковски?» Пришлось Золтану на родном нам русском рассказать краткую историю Великого спортобщества Спартак, что Спартак – это народная команда, за которую болеют честные, смелые люди, которые никогда не боятся трудностей, никогда не прячут лицо перед опасностью, которые никогда не допустят несправедливости, которые всегда и везде готовы прийти на помощь и что спартаковцы – это самое сильное и правильное движение в стране, да и вообще спартаковцы – это самые лучшие люди!

Вот с того дня всё и началось. Золтан понял, что он – спартаковец. Он прекрасно помнил, что за команду Спартак болел его русский дед, с которым Золтан даже пару или тройку раз был в Лужниках на футболе то ли в 83, а то ли в 84 году. Помнил, что они болели вместе. Помнил, что у него ещё в школе был маленький значок-ромбик, который купил ему дед. Помнил, как дед радовался победам над английскими клубами… Золтан понял, что спартаковец – это именно он - сильный, смелый, честный, с просто паталогически обострённым чувством справедливости, который всегда на стороне слабых, который всегда заступится за обиженного, который никогда не допустит произвола и беззакония. К тому же он в своё время смотрел старый американский фильм о легендарном Спартаке и проникся судьбой героя. И вот теперь Золтан понял, что он нашёл себя. Он стал считать себя спартаковцем, т.к. решил, что целиком и полностью понимает смысл этого слова и соответствует ему, и решил жить только «по-спартаковски».

2008 год. Москва.

Получив данные о прилёте, я встретил Золтана, мы приехали ко мне, разместились, разговаривали до утра, потом улеглись спать (хорошо, что мы с женой успели купить кровать новую – хоть как-то я его уложить сумел). Потом Золтан, у которого была ещё цель найти свою русскую бабушку где-то в Измайлово, поехал по своим делам, и встретились мы уже только вечером.

Теперь мне придётся в повествование включить ещё одного персонажа, т.к. если бы его не было на свете, я бы никогда не увидел досель безобидного здоровяка Золтана по-настоящему злым, готовым закопать человека в асфальт. И это, конечно же, служитель закона, охранник правопорядка, простой российский мент. )))

Был у нас такой на рынке (давно правда не видел его) %*%#@ один. Полный неадекват. Глуши двигатель просто. Его башке, видимо, кто-то в детстве сказал: «Горшочек, не вари!», и башка у него не соображала вообще. Исправно беря мзду деньжатами и продуктами с гостей белокаменной, торгующих на рынке, он также исправно гонял бабок, торгующих, по его словам, «в неположенных местах». Делал он это лихо, ногами разбивая банки со сметаной и квашеной капустой, выбивая из под сидящих бабок ящики и складные стульчики, вырывая из рук цветы и бросая их в грязь. Иногда не гнушался толканием старушек на землю и замахиванием на них дубинкой.
И ведь всем же было пофиг. Все остальные менты знали о таком его поведении, и всё ему всегда сходило с рук. Говорили мне (может и врали), что типа сын он полковника одного, связываться никто не хотел.

Как-то раз (а было это в феврале) мы с женой стали свидетелями очередного произвола этого %*%#@а. Он чуть ли не запинал ногами одну бабку, у которой я регулярно покупал цветы. Пришлось малость повздорить. А я был с женой. Беременной. Хоть и через пальто, но живот был заметен. Результатом стычки стали взаимные угрозы: я пообещал ему, что при желании мне хватит контактов, чтобы он ещё до конца недели отправился патрулировать перекрёстки в город Грозный, мне же было обещано, что за слова «е6лан» и «уё6ок» я ещё отвечу.

Недели за две до «появления» Золтана в моём компе жена пошла на рынок. Ну, пошла и пошла. Я на работе. А вот телефон она забыла дома. Бывает. И у меня бывает. Да у всех бывает. И вот этот *$$%ль, проявив всю свою фантазию, решил отомстить нам следующим способом: он попросил у жены документы. Естественно, паспорта у неё с собой не было. На вопрос «А хде жа он?» жена, которая ненавидела этого козла всеми фибрами души, сказала, что, мол, в соответствии с положением о Паспорте пункт 17, гражданин обязан паспорт бережно хранить, а не таскать его везде с собой. Эти слова стоили жене задержания, машина, отделение, 4 часа в ментовке на скамейке без права сделать звонок, после чего ей сказали: «всё, гуляй, и чтоб в следующий раз в $$*@$у никто из вас не лез».

Беременная женщина, с токсикозом, голодная, с сумкой, стала объектом мести @#%*#аза, над которой он просто поиздевался. Я с ума чуть не сошёл, пока думал где она и что с ней. Естественно, жена вернулась домой в слезах. Я думал пойду и убью cyку. Жена чуть ли не на коленях умоляла меня ничего не делать и никуда не идти. Когда она успокоилась, я позвонил отцу и всё рассказал. И о случившимся, да и вообще об этом %*%#@е.
Через пару дней к нам в квартиру позвонил начальник того отделения. С цветами в руках и конфетами в пакете. Просил у жены прощения за то, что у него работают такие идиоты, что %*%#@ наказан в жёсткой форме, что больше такого никогда не повторится, вручил цветы, склонил голову, ещё раз сказал «простите» и удалился.

Ну, я то думал, что «наконец то!», ведь народ у нас такой – прибили бы его рано или поздно, ну хоть теперь докумекали-догадались избавиться от дегенерата. Ага! Щаз!

Продолжение следует…
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
Mrvad (14.12.2010), Лю (15.12.2010), Магаданец (14.12.2010), ФК<C> (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 12:10   #3
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Часть 3.

Март 2008. Москва.

На следующий день после посещения бабушки, вернувшийся зацелованный с ног до головы Золтан, радостный и счастливый уговорил меня сходить с ним в ближайший торговый центр, чтобы посмотреть/выбрать для девушки из Нижнего Новгорода какой-нибудь хороший подарок. Я, естественно, согласился. Дорога наша проходила мимо рынка. Добрый и счастливый венгр эмоционально рассказывал мне про бабушку, про их встречу и её слёзы, про то, что по возвращении из Нижнего он очевидно остановится у неё, встретится с двоюродными братьями, сестрой и тёткой, которых он совершенно не помнит, … короче, человек излучал радость и счастье. Даже позвонил домой маме в Рио чтобы выразить ей свою радость. Кстати, мама периодически, как я понял, в Россию выбиралась. Один момент: если это всё так, то я до сих пор не понимаю, почему нельзя было сразу отправиться к бабушке, а не пытаться справляться о гостиницах и просить убежища у меня? Возможно, что-то было там лично-семейное – я не знаю, а Золтан не рассказывал. Ну да и ладно.

И вот, идём мы, идём, и тут нашим глазам предстаёт картина, на экране которой известный уже всем %%%*ла охаживает ногами продукты домашнего производства какой-то бабушки, орёт на неё, брызжет той слюнями в лицо, бабка пытается что-то говорить, возражать, что приводит скота в полнейшее бешенство, он замахивается дубинкой на неё, истошно горланя: «Убирай своё говно! Ты тупая что ли? Не выводи меня из себя.» Бабка там что-то типа: «Милок, ну помилуй, ну своими же руками, всё сама, зачем же так?... » и в слёзы. Отморозку похер. Пнув в сторону бабки разбросанную по асфальту капусту, он замахнулся на бабку (припугнул, бить, конечно, не собирался) и опять затянул: «Убирай за собой своё говно». После чего пытался замахнуться дубинкой ещё раз.

Замах не получился. Почему-то рука дальше не пошла. Мент повернул голову влево и увидел, что дубинку придерживает нечто очень большое. Обернувшись к Золтану придурок сказал: «Ты ещё тут кто?». «Оставь бабушку в покое», - спокойно сказал Золтан, для которого после вчерашнего дня все бабушки на свете стали почти родными. Думаю не надо пояснять, что говорил Золтан в воздух, т.к. лицо мента находилось на уровне его груди, хотя ментяра ростом был под 1,85.
Что удивительно – бабконенавистник был настолько в агонии, что совершенно не испугался Золтана, чего бы следовало ожидать. Как раз наоборот зарядил венгру в лицо: «Ты чё, орангутанг, проблем ищешь? Устрою!»
- Слушай, оставь бабушку в покое, добром прошу!
- Что? Да их давить надо? Ты не въехал что ли? А будешь лезть, узнаешь кто здесь кто!
- Нельзя бабушку обижать. Не по-спартаковски это! Не ищи проблем, извинись и уходи.
Бабулька в это время белая, словно мел, присела на свой ящик и молча наблюдала за происходящим. Народ стал потихоньку обращать внимание.
- Так ты чё, фанат, да? Вандалы и хулиганьё! А ну документы быстро, быстро @*%, - и стал тыкать в Золтана дубинкой.

Я заметил, что мой бразильский приятель стал злым, злым по-настоящему. Уверен, что с таким произволом он ещё никогда в жизни не сталкивался.
- Докумееееееенты!, - орал мент.
Еле сдерживающий себя Золтан прохрипел в ответ: «Я тебе сейчас голову откушу».
В ту секунду я взаправду испугался за мента, ведь если бы этот русский венгр с кулачины зарядился бы тому в дыню, смерть была бы мгновенной. Без всяких там технических нокаутов.
Что-то там придурок ему в ответ ещё сказал, и тут Золтан вдруг положил менту руки на плечи. Март месяц. Сотрудник органов при полной амуниции. Одет как надо. Мент только открыл рот, и в тот момент ладони Золтана на плечах мента сжались, и венгр эти свои гигантские руки, внутри которых находились как погоны мента, так и вся остальная под ними одежда, резко дёрнул вниз.

Пол секунды. Ну пусть секунда. И окружающим предстала такая картина: реально испуганный мент, визжащий, словно пара десятков поросят, а у мента спереди одежды нет! На спине есть. А вот то, что было спереди, теперь висит около пупка, беспардонно сползая к коленям и разорванное по швам. И куртка, и китель, и рубашка, и майка… нет теперь этого ничего, только голый безволосый торс мента на мартовском морозе да визжащий от страха сам мент.
Тут невесть откуда (видимо уже шли в нашем направлении) появились еще 2 представителя органов. «Что такое, в чём дело, бла-бла-бла…» А голый орёт, прикрывается неуклюже. Документы попросили. Золтан предъявил паспорт. Бразильский. Регистрация есть – я ему на почте сделал. Всё в порядке.

- Что тут случилось?
Золтан своим басом: - Вот этот вот бабушку обижал. Чуть ли не бил. Я просто заступился за бабушку.
- Ну а вам то что? У вас своих что ли проблем нет? Шли бы и шли.
- Нельзя так, не по-спартаковски это мимо проходить. И бабушку обижать не дам.
Тут голый, всхлипывая: «Фанаты это, хулиганы… всех оприходовать!...»
Один из ментов ему: «Ага, с паспортом бразильским! Врождённый @*% хулиган».
Закартавила рация: «Что там у вас?»
- У нас? У нас как всегда. Хрен этот ваш отличился. Бабку при иностранцах избил. Опозорились аж через океан теперь?
- И чё?
- Чё? Да ввалили они ему, одежду порвали, вон голый стоит.
- Так, $@#%$а сюда, перед гостями извиниться и показать дорогу, если не знают.
- Понял, отбой.

Уже перед уходом один из тех двух ментов меня спросил: «А он русский вообще что ли?» Я: «Нет, венгр. Бразильский». Он: «И что, за Спартак болеет???» Я: «Да, и гордится этим!»

Так вот история и закончилась.
Подарочек мы его незнакомке купили. Через день Золтан на поезде-экспрессе укатил в Нижний.
Когда возвращался – не знаю. Звонил мне через месяц от бабушки. Говорил: «Спасибо, что ему всё очень понравилось, что будет что вспомнить». Говорил, что встретился с братьями и тётей. На вопрос «как съездил» он ответил, что «хорошо». О том, что и как произошло в Нижнем Новгороде, я не спрашивал, а он сам не говорил.
Больше я его не видел. Пару раз писали друг другу, поздравляя с Днём Рождения. Стандартный набор вопросов/ответов: как дела, нормально, что нового, да всё по старому...

Август 2010. Москва.

Мне на один из моих контактов пришло сообщение: «Привет! Это я – Золтан. Хочу поделиться с тобой замечательной новостью. Можешь поздравить меня. У меня сын родился. Спартаком назвал!»

Быль.

左様なら – саёнара, значит понял )))<c,ВВ>
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (5):
Mrvad (14.12.2010), Дим.Ка (14.12.2010), Лю (15.12.2010), Магаданец (14.12.2010), Мартин Штранцль (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 14:28   #4
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Ну и еще один не большой на сегодня-К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо
Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo
Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
$$$!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. –
Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, $$$.
Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та
газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
Mrvad (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 14:42   #5
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

"И чета Остапа понесло",этот рассказ на сегодня точно последний ))))-Давайте решать проблемы вместе....

--------------------------------------------------------------------------------
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с
вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь!
- проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли?
Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?..
Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка
со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как
будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как
надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь
форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса
хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит.
- Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья,
испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так,
что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше.
Носки. Вам,виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не
нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в
кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы
их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не
полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий
показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький
комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж,бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку
надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай
войны. А у нас что? - У нас кoмод забит бельем. Трусы, турсики,
шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы
мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к
любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы
ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц.
Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце
психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за
внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он
себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать
проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через
неделю. До свидания, девушки.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (2):
Лю (15.12.2010), Магаданец (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 14:52   #6
Магаданец
 
Аватар для Магаданец
 
Регистрация: 21.12.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 608
Рейтинг мнений: 1732
Поблагодарили 783 раз(а) в 366 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

smort, спасибо, дружище, поднял настроение. Нуу,.. может быть, кроме второго рассказа про Миколу и Антона, но это мелочи))
Магаданец вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2010, 14:54   #7
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от Магаданец Посмотреть сообщение
smort, спасибо, дружище, поднял настроение. Нуу,.. может быть, кроме второго рассказа про Миколу и Антона, но это мелочи))
Да незачто брат,жизнь продолжаеться,по мере возможности буду пополнять тему новыми рассказами))))
smort вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2010, 14:58   #8
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от bundes Посмотреть сообщение
Ну а самый главный его рассказ ?-про бразильянку потерявшую память....????
Постарайся найти.....был там же где то полгода назад......
там вообще жесть-мы всей семьей вместе с Тимкой ревели как белуги.....когда читали....
Хорошо постараюсь,но вы тоже выкладывайте все что покажеться интересным)))
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
bundes (14.12.2010)
Старый 14.12.2010, 15:02   #9
BaZuKa
 
Аватар для BaZuKa
 
Регистрация: 09.07.2009
Сообщений: 431
Рейтинг мнений: 1756
Поблагодарили 1,237 раз(а) в 466 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Цитата:
Сообщение от smort Посмотреть сообщение
Хорошо постараюсь,но вы тоже выкладывайте все что покажеться интересным)))
а вообще спасибо за тему)) была такая идея, но руки не доходили тему создать. Будем пополнять интересными расказами
BaZuKa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2010, 15:32   #10
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Извините,ну просто не смог удержаться
Сочинские гаишники Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода. - Забыл, - говорю. – Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? – встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказали cпасибо (4):
ChYpA-4yPs (14.12.2010), Mrvad (21.12.2010), Лю (15.12.2010), ФК<C> (21.12.2010)
Старый 14.12.2010, 15:44   #11
Mrvad
 
Аватар для Mrvad
 
Регистрация: 22.03.2009
Адрес: замкад
Сообщений: 5,476
Рейтинг мнений: 4370
Поблагодарили 9,497 раз(а) в 3,478 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

одна из моих любимых инет-баек, лет ей докуя уже, но не могу не запостить =)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Mrvad на форуме   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
smort (14.12.2010)
Старый 21.12.2010, 12:44   #12
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Сегодня, друзья, я расскажу вам Новогоднюю историю… Она, как всегда, будет невероятно нудн..(зачеркнуто) пронзительно-лирическая. И будет даже немного о футболе

Дело было аккурат 1 января 1994 года. Можно сказать, в первые же его часы. В них я сидел дома…
Вы, конечно, скажете: в столь нежном возрасте – и Новый год дома??? Что, совсем всё так плохо было???
Ну да. Ну, то есть – ну нет, конечно! Было, было куда направить стопы… Но, сцуко – Квантмех. Причем первым же экзаменом. Причем чуть ли не 4 января! Ну, про Квантмех много рассказывалось – и что понять Его нельзя, разве только посвященным, и что «сдал Его – можешь жениться», и так далее. Была у Него и еще одна особинка, чисто гуманитарная, филологическая, так сказать. Потому что первый и второй курс – это «младшекуры», понятно. Третий – просто «третьекуры». А четвертый… «четверокуры» - как-то не по-русски звучит, то есть, вроде уже «старшекуры», пора бы… ан нет! «Старшекур» ты - только после Квантмеха. А до этого – практически никто, и звать тебя никак. Вот такая механика
Короче – сели, встренули Новый год, всё как полагается… папенька мне уж как равному набулькал… ну, в смысле за столом… до стола я сам себе чутка… Это Цеков тогда со слезою в голосе отметил, когда я по причине какой-то личной неурядицы на разминке сразу полбутылки портвейна охерачил: «Взрослеет младший-то! Ведь еще пару лет назад – ему отец стаканчик красного нальет, и он с ним весь вечер тихо в уголке сидит…» С гордостью сказал. Наша смена растёт подрастает!
Еще короче. Закусили, холодечик там, оливье, все как положено. «Галубой аганёк» позырили. Мать читать пошла, папенька спать, он вообще жаворонок… я остался. Булькнул еще и… нет, не к квантмеху сел готовиться, конечно. Мысленно проанализировал ушедший футбольный год
А год выдался насыщенный, прямо скажем. Рана от «Антверпена» заживала долго, но – «всё проходит», да, рано или поздно. Чемпионами стали. Даже вроде как в борьбе с «Ротором». Ну, как в «борьбе»… Матч под путч тогда, так сказать. Сцуко, я вот именно тогда окончательно разочаровался и в «демократах», и в недемократах, и во всех остальных. Потому что так нельзя. Футбол – вне политики! То есть, сначала дай народу игру досмотреть – потом бунтуй, так я считаю. Бери там Белый дом, синий, голубой – какой хошь. Но место, а главное – время свое знай. В общем, ничего «в активе, кроме пи3добольства»
Но главное-то, главное – Лига Чемпионов! Как ждал тогда… тяжело сравнить с чем-то, да и не надо. Праздник! Наконец-то и на нашей улице. После хохлов, после уныло обосравшихся каней – наконец-то достойный участник с пост-советского пространства! Ух!!!
«Спорт-экспресс» тогда за неделю начал покупать. Личный, ну я описывал, какой это был поступок и знак. Приезжал на Фестех, садился где-нибудь на видном месте, разворачивал. Изучал
Один материальчик запал тогда в душу. Аккурат в день игры. Там такое многомудрое сравнение по линиям было. «С цифрами на руках». Особенно по защитке. Отбирабельность там, подкатываемость, плассируемость, сыгранность, средний рост/вес, взаимо-понимание и –заменяемость. То есть, по атаке и средней линии еще были вопросы. А по защите авторы статьи вывод сделали железный: Онопко и Никифоров – лучшая пара центральных в мире!!! Ну ладно, не в мире. В Лиге Чемпионов. А уж в нашей группе – это точно. Потому что в «Монако» кто там центральные пофамильно – это $%@ его знает. И тогда не знал, и сейчас не знаю. Про «Галатасарай» и говорить не приходится, потому что у них заместо фамилий – имена. А что касается «Барселоны», то… вот не помню, кто тогда у них перед Куманом числился… Надаль? Гвардиола? Бакеро? Серхи? Но на самом деле это неважно, так как авторам исследования было очевидно: Куман – это НЕ защитник. А, стало быть, кого к нему в пару не поставь – это парой защитников не будет. Наши лучшие. Это без вопросов

Что с «лучшей парой центральных» вечером сделали Клинсманн и Икпеба, и какими клоунами их выставили – это, 6лять, лучше не вспоминать. Главное ведь, только проблеск узрели после гола Писарева – и тут же на тебе. Вот не добежал один белокурый паренек за своим по флангу, не доработал – и привет. «Какого xyя, Валера?!» (с:-)
Очень горький вышел вечер. Очень. Форма эта еще, синяя, как огузок…
С того вечера я не очень доверяю «Спорт-экспрессу» в частности, и любой аналитике – в целом. Хотя это уже – субъектив и эмоции
Но был еще «Галатасарай». И даже цены на билеты скинули по случаю прохладной декабрьской погоды. А у нас – выборы через пять дней… Вернее, не у нас, у нас – соцопросы, так-то выбора никакого :-) Как раз наша смена. И 38,5. Нет, можно поменяться, но постоишь ведь на холодке – на следующий день вообще умрешь. А главное, 6лять – останешься без зарплатки за три заключительных недели. Хотя если умрешь – то и зарплатка тебе ни к чему вроде… Короче, не пошел. Горечь и стыд. Ведь могли, могли выиграть, и в меньшинстве, и даже в двойном. И это моего голоса не хватило…
Такие вот, в общем, были подведены итоги. То есть, если и не по качеству их, то по количеству – сезон следовало признать в целом удавшимся. Теперь можно было ложиться спать, с тем чтобы наутро с хрустом раскрыть третий том Ландау-Лифшица, выяснить уже наконец-то, что ж это за легендарное «уравнение Шрёдингера», и правда ли, что Е таки равно эм-цэ-квадрат, али брешут люди…
smort вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2010, 12:50   #13
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Тут, как водится, лирика кончилась, и начался экшн, потому что в дверь позвонил Олег Юрьевич. Я на цыпочках открыл
- Н-ну, это… - сообщил он нетрезвым голосом, - П-пошли, короче
- Олежек, я это… - замялся я, - уже это как бы… Ну, у меня там квантмех через четыре дня… даже уже через три
- К-какой н-наxyй квантмех? Ты ахxyел???!!! – искренне развеселился Олег Юрьевич и на всякий случай напомнил мне: Новый год 6ля!!! У меня вот – «Посольская»!!! (и вытащил ее откуда-то из недр, взметнув, как факел Олимпийского огня)
Я еще немного помялся и натянул куртку. И мы пошли
Собственно, ушли мы недалеко. До школы. Нам тогда казалось, что после школы прошло уже бесконечное количество лет, так что все нанесенные ею обиды были позабыты, и осталось только лишь что-то вроде легкой ностальгии (в принципе, так оно и было – бесконечное количество. Даже тогда. Что же тогда сказать про сейчас??)
Сели на вкопанных возле футбольного поля покрышках. В принципе, функциональное назначение их всегда было для меня загадкой. В том плане, что на уроках физкультуры приближаться к ним запрещалось под страхом «банана» в четверти. Запрет вступил в действие после случая, когда один пионерчик при выполнении упражнения «челночные прыжки с места» умудрился зацепиться и сломать себе всё, вплоть до компрессии позвоночника, и на физрука Борис Михалыча чуть не завели уголовное дело, но потом как-то замяли. То есть, по идее, после столь печального эксцесса покрышки следовало бы выкопать и с вонючим дымом сжечь на заднем дворе, ан нет: они остались, более того, каждую «практику» стараниями всё тех же пионерчиков их регулярно раскрашивали в веселенькие цвета. Но теперь я знаю: они стояли там для того, чтобы однажды в Новый год мы на них сели… И немедленно махнули по текущей первой, за Новый год там, аналогичное счастье, за здоровье, за мир во всем мире, и так далее
- Н-ну это… как дела вообще? – спросил Олег Юрьевич
- Да так, - я неопределенно махнул рукой, - Всё хорошо, в общем. Квантмех только через три дня…
- А я это… ну, к-короче… - тут Олег Юрьевич с необычайной сосредоточенностью налил еще. Стало ясно, что не только потому, что «не вовремя выпитая вторая – загубленная первая», а и…
- Ну, я, к-короче, ж-женюсь… сообщил он. Я занюхал рукавом и им же пригласил его распространить свой доклад
- Ездили, короче, с отцом в деревню… Там, возили кой-чего на «зилЕ»… Там, в общем, с девкой познакомился… В общем, это… ну ты понял, короче… Главное что, вишь… первый я у ней… тут, короче, значит… ну сам понимаешь…
Я в общем короче в чем-то даже завистливо вздохнул. Я, может, тоже если б оказался – то тоже… ну, может быть… ну, скорее всего… хотя вопрос этот теоретический еще больше, чем механика… (в принципе, схожим путем Юрий Иваныч в свое время вывез все из той же деревни мать самого Олега Юрьевича, так что тут в некотором смысле – трудовая династия. - прим.авт.)
- А ты это, - спрашиваю, - Чё, оставил ее там? Как зовут-то? Смотри, а то…
- Эт я чё-то да, - почесал репу Олег Юрьевич, - Распахнул, а не сообразил сразу. Хотя в принципе у нас – вроде ЛЮБОВЬ… Она так, вроде верная, вишь… там из родни же нашей, какой… Ладно, батя вроде через неделю опять «ЗИЛ» туда погонит… поеду с ним… х-хорошо, что подсказал. А, эта… Н-надя зовут. Надежда
- Надежда – это хорошо, - сказал я. И мы выпили по третьей. Ну, чтоб там всё счастливо обошлось, и всё такое прочее. Ну вы поняли. За Надежду
- С-сам-то как – не собираешься? – спросил Олег Юрьевич, более из вежливости, - Эта твоя, как её… Марина, что ль?
Я помотал в воздухе головой и руками. «Посольская» начинала оказывать свое благотворное влияние: сказать хотелось всё больше, а получалось – всё меньше. Мотание в общих чертах означало – «Ёпта, родной… это когда было! Еще когда в армию тебя провожали! И потом, если кто на тернистом пути и ассоциировался с термином «жениться» - не, не она. Это точно… таких не забывают, как деликатно сформулировал бы Морихей Уэсиба…»
- Н-ну и ладно, - сказал Олег Юрьевич, - Пошли дальше
И мы пошли дальше. После таких новостей и четвертого раза по «посольской» - сами понимаете, на месте не усидишь особо. И направились мы…

Годы правления бывшего мэра неуловимо изменили облик муниципального округа «Восточное Дегунино». Панельные дома современных серий напрочь вытеснили пропыленные пятиэтажки. А что еще хуже – внутри них теперь слышится лишь гортанное «Ара, салам, здаров, братуха, да, как сам, как сеструха-братуха, да, ты красавец, мама-папа здаров, да, красавцы, всё, ара, будь, салам…» Тьфу, 6ля… Но в те дни там сохранялся еще патриархальный уклад, занесенный туда населением российских сёл при Н.С.Хрущеве. Каждый подъезд был снабжен парой лавочек, чьи ножки примерно до середины в любое время года были, как вулканическим пеплом, засыпаны шелухой; под окнами первого этажа непременно был разбит «палисад» с цветком «золотой шар»; а в дни престольных праздников во дворах непременно можно было встретить гармониста и веселый хоровод из бабок в расписных шалях… Собственно, я всегда любил там бывать, тем более, что электрички, фоном свистевшие где-то неподалеку – свистели на Физтех :-)
Возле «Еревана» мы выпили еще. Вспомнили, как после олегова дембеля заценили там в полупустом зале «Девять с половиной недель» с бутылкой портвейна, в результате чего немногочисленная публика посмотрела нии6ацо крутую эротику, а мы – просто до животных коликов смешную комедию. Вслед за чем, выполнив эту свою историческую миссию, данная «кинишка» закрылась навсегда. А потом… ну да: не могли же мы пересечь Бескудниковский бульвар ничего не выпив. Не могли. Значит, там мы тоже выпили. А потом, уже пересечя, мы заслышали призывные звуки «гармозы»…

Очнулся я возле собственного подъезда оттого, что кто-то энергично тер мне уши снегом. Это, как ни странно, был всё тот же Олег Юрьевич
- Эт-та… - спросил я, - Чё было-то?!!!
- Н-нормально! – доложил Олег Юрьевич, - Где-то потанцевали, где-то песни попели, где-то подрались…
Я на всякий случай ощупал морду в поисках следов и увечий
- Я подрался, - корректно уточнил Олег Юрьевич, - Ты только пел и танцевал. Ну всё, давай. Иди учи этот свой «мех». С новым годом!

«Мех» я сдал на пять, хотя это теперь и неважно
Сколько раз мы потом виделись? Натурально, по пальцам сосчитать. На свадьбу, само собой. Потом когда Сережка родился. Потом еще как-то пили, но без особого повода. Ну там, у каждого своя жизнь. Мать скажет – «Вон, Олега сегодня видала… шел из магазина…» Ну, вроде знаешь, что есть человек, он же, в принципе, вон он – из окна видать… Потом говорит – «вроде зашибать стал… что-то ходит в охранной форме, видно, так работает, без руля…» Потом вроде взял себя в руки, опять за баранку уселся… ну вот так как-то

И третий уже сезон жена спросит – «Ты чего будешь на Новый год пить?»
И третий уже раз я отвечу – «Надо «Посольскую» где-то найти…» <c,ВВ>
smort вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2010, 23:17   #14
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Старый рассказ ,но-Рассказ про Писюна и Дусю

, про странного мальчика по имени Стас и прозвищу Писюн и его безумных домочадцев — кошку Дусю и попугая Розеллу. Этот рассказ передается из уст в уста уже не только во всемирной паутине.

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспе3ды знакового в моей жызни персонажа.

Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ниxyя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у е6аната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся 6лять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или xyйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Xyй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как 6лять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей $%*%нах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь наxyй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ё6аные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ниxyёво выделялся. Да xyли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е6учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы 6лять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально $%*%нах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е6ало, как будто он всю $%*% ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё6анный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер наxyй.

Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пе3данутое жывотное - въё6ывалась с разбегу в стены, промахивалась наxyй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные е6ала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на xyй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпе3ду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась е6лищем маме в сpаку - но тут 6лять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паи6ень, она начала двигацца и xyй ты её поймаешь 6лять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала наxyй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё6нет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въё6ывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову xyярила в противоположную сторону, въё6ывалась в дверь и аxyев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить cyка под паталком вдруг опять замирала с таким е6алом типа «во, 6ля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё6ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате 6лять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны cyка Агузаровой. Наблюдая такую пое6оту, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ё6нутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ниxyя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный заxyярил), миша наступил на ейный е6альник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пе3данутости начала с%@$# страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл по$#%$# и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пи3дануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ниxyя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вые6ами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пе3дец и купила писюну на замену большова такого xyйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, xyй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым е6ланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы е6ли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори $%*% @%@@ая - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е6ало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись наxyй. А Розелле хоть бы xyй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2010, 23:21   #15
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был ниxyя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот %@@$% выдал всё - и «писюн», и «cyка е6аная», и «педораз» с «##*%*ом», и ещё целый ряд окологинекологическ*их терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не нае6ал продавец - действительно xyй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила наxyй с ума. То исть она и так была припизднута нxyёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пи3дят голоса в ейной голове, то теперь к этой нее6ической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надpoчился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пе3деть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы$%%@ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оxевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пе3да рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е6алом такую xyйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уе6ал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, 6лять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
ChYpA-4yPs (22.12.2010)
Старый 22.12.2010, 00:52   #16
ChYpA-4yPs
 
Аватар для ChYpA-4yPs
 
Регистрация: 06.04.2009
Адрес: Мой город-ваша столица
Сообщений: 230
Рейтинг мнений: 1420
Поблагодарили 488 раз(а) в 188 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

этой истории сто лет))))
но угарная ооочень))
фух блин)))

еще если кому интересно..поищите в тырете..дневник кота по имени Плинтус)))
весьма забавная история)
ChYpA-4yPs вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2010, 01:22   #17
Александр2009
 
Регистрация: 16.12.2010
Сообщений: 4
Рейтинг мнений: -5
Поблагодарили 21 раз(а) в 9 сообщениях
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

“Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить”.
И оттуда же, из части “Советов для мужчин”:
“После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать. ”
------------------------------------------------------------------------

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще
с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил
в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"
---------------------------------------
Такая вот байка.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья
оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо
из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно -
взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные
такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых
мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность
в клочья.
(Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста.
Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее
должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую
успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Александр2009 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2010, 09:25   #18
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Хроники диверсионного отряда

Часть 1



День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.



День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.



День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.



День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.



День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.



День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.



День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.



День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.



День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.



День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.



День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.



День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?



День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.



День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.



День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.



День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.



День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо:
ChYpA-4yPs (22.12.2010)
Старый 22.12.2010, 09:26   #19
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Хроники диверсионного отряда

Часть 2



День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.



День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.



День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?



День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.



День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.



День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.



День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.



День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.



День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.



День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.



День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.



День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.



День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.



День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.



День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.



День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.



День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.



День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.



День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.



День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.



День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2010, 09:28   #20
smort
 
Аватар для smort
 
Регистрация: 04.04.2009
Адрес: г.Электрогорск
Сообщений: 5,381
Рейтинг мнений: 3263
Поблагодарили 10,066 раз(а) в 2,789 сообщениях
Отправить сообщение для smort с помощью ICQ
По умолчанию Re: Истории и рассказы

Хроники диверсионного отряда

Часть 3


все интересное только начиналось...



День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.



День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.



День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.



День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.



День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.



День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?



День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.



День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.



День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
smort вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра



Текущее время: 15:24. Часовой пояс GMT +3.

  Ramblers Top100   Rambler